醫師團隊 醫師介紹 ▪️陳冠宇 醫師｜總院長 服務院區：士林抱抱診所 國內少數專精於深度心理治療與飲食障礙議題的精神科醫師，擅長從根本處理複雜的情緒與家庭動力問題。 ▫️專精領域： • 精神分析取向心理治療 • 飲食障礙 • 青少年自我認同 查看更多 ▪️蔡雅如 醫師｜兒童發展權威 服務院區：林口抱抱診所 曾於指標性的醫學中心建立兒童發展聯合評估中心，對於兒童發展遲緩與自閉症的評估與治療擁有極其豐富的臨床經驗。 ▫️專精領域： • 兒童發展評估 • 自閉症光譜診斷與早療介入 查看更多 ▪️鄭楚玄 醫師｜青少年心理專家 服務院區：中山抱抱診所 (週六午晚門診) 專注於青少年族群的心理健康，對於青春期的親子衝突、人際壓力與情緒風暴，能提供精準且有效的支持。 ▫️專精領域： • 青少年情緒困擾 • 校園適應 • 網路成癮與危機介入 查看更多

在你的成長過程中，不乏「比較」的存在嗎？無論是被比較、主動比較，還是默默進行的內在比較，「比較」似乎如影隨形，難以消失。原以為出了社會就能擺脫比較，卻發現比較的項目不減反增，成了另一種隱性焦慮的來源，也讓人不自覺地陷入「比較的人生腳本」...

具有高敏感特質(HSP) 的人，在感情、關係中更容易放大情緒、過度共感、對伴侶的語氣或表情也格外敏銳。本文邀請抱抱診所諮商心理師 袁欣如，從高敏感特質(HSP) 介紹出發，與你分享高敏感特質在關係裡的獨特天賦、潛在挑戰及如何改善不安全感，助你在親密關係中擺脫不安，學會把敏感轉化為愛的力量。

《母胎單身戀愛大作戰》中的載尹，從習慣壓抑情感，到逐漸長出表達自我的勇氣，並且在過程中更認識自己，被網友譽為是節目中的「最佳成長型選手」本文邀請抱抱診所 李珈菱心理師，想和大家一起從載尹的成長中，看見在愛的碰撞中，如何如載尹一般看見自己、長出表達的勇氣。

抱抱診所即日起 ～ 2026.06.30 開放「實習心理師」心理諮商方案。無論你是正為特定議題所困擾，或想更深入地探索自我，都可以參與此方案，讓我們的實習心理師陪伴您一起面對挑戰、一同成長

本文將由心理師，挑選 3 位在《母胎單身戀愛大作戰》中，面對愛的結果不如預期時，讓我們印象深刻的來賓，和你分享該如何在關係挫敗後，仍能愛回自己...

Netflix 最新戀愛綜藝 《母胎單身戀愛大作戰》，引起社群上大量的討論，劇中的人氣成員李陶，因為關係突如其來結束的糾結和心痛，讓不少螢幕前的觀眾，都跟著她一起難過、心痛。 抱抱診所 陳湘妤心理師提到，面對關係結束、分手後那些放不下的時候，我們常以為想念的是那個人，但很多時候，我們是在想念一個可能性的版本，想念那個再也沒有機會實現的可能，並且因為這些緊抓著這些想念，讓我們難以進入哀悼跟失落安放的歷程。 我們以為的「真實連結」，時常是建立在可能性上的連結，而不是在現實上的連結。我們太想要某樣東西，以至於我們的大腦不願我們感受到「沒有得到它」的痛。 於是我們的神經系統開始依附在那些「幻想的親密關係」或是「早知道、只要差一點點就可以了」的感覺之中，並因此感到興奮、投入。 而能讓你從這種思維中脫身的方法，就是讓自己專注於現實，而不是可能性。 去看見對方現在表現出來的樣子，而非你希望他成為的樣子。讓這些現實得以逐漸改變你對他的認知，以及你對關係的期待。 本文將從心理師視角出發，分享 4 大步驟，陪你安放關係結束後的悲傷。 第一步：寫下所有「如果」與「本來可以」的幻想 * 對

在依附關係的建立中，孩子天生渴望父母的接納與關注，這份需求構成了他們最初的安全感來源。然而，當孩子一次次把愛遞出去，卻沒能收到回應，甚至被責備時，內心的挫敗感可能會慢慢累積。他們不會因此責怪父母，反而會開始懷疑自己是不是不夠好、不值得被愛....

在亞洲文化的框架裡，長女角色常被期待成熟穩重、承擔責任、照顧弟妹與父母，這樣的過度付出與壓抑，久而久之會內化為一種慣性，影響她們日後在親密關係、職場表現，甚至自我價值的建立....

分手，是一種無法言喻的痛，這篇文章，想透過專業諮商心理師的角度，陪你一起回頭看看分手的全貌。我們將從心理學角度出發，帶你理解為什麼分手這麼痛、分手後放不下的原因，以及分手之後，如何和過去好好說再見，找回自己的生活節奏。

壞的吵架會讓關係流血；但好的吵架，是替關係換血。在親密關係中，「吵架」常常被視為一種危機，彷彿一吵就代表感情出了問題，但情侶吵架，不代表關係一定有問題，只是一種比較激烈的溝通形式...

長跑分手之後，你可能會有這樣的感覺：「我是不是再也沒辦法愛人了？」這篇文章將從心理師的視角出發，陪你一起看見那些愛情長跑分手後 4 大常見糾結，並提供 4 方法建議，陪伴你在長跑分手後與過去告別，重新找回愛的能力

《風再度吹起》這本書是一個女性透過勇敢告別過往，重新找到有別於原生家庭所定義的自己的故事。 今天的文章由心理師視角出發，分享在不被愛的生命經驗中，如何透過一次次的告別，練習重新擁抱自己與愛人的能力。

你是否也常常不知道該怎麼與逃避型依附 / 迴避型依戀的另一半溝通？每次你試圖靠近，卻總在最後一刻被推開；你想好好聊聊，對方卻總用「我沒事」「這有什麼好說的」輕描淡寫過去...

本文整理了 2025 年精選台北新北心理諮商所、心理師推薦名單，也同時提供實用的心理師挑選指南，希望幫助讀者快速找到最符合自己需求的專業協助，邁向更健康的心理狀態。

最近的你，是否也感覺到有些躁動與不安，而這樣的躁動感也連帶反應在自己的生活狀態與人生階段上，感覺到迷惘與焦慮。在人生迷惘、迷路、失去方向、停滯，在生活的變動與轉捩點，或是一個人的時候，我們會有這樣的感覺，那不是「不正常」，而是面對生活的變動時，重新思考自我需求的時刻。

你是否總是對他人痛苦感同身受、難以抽離？小心你可能正經歷「替代性創傷」。本文解析替代性創傷的症狀、易感人群、與單純同理的差異，並提供心理師建議的調適方法。

在關係中，你有過這樣的感覺嗎？明明在彼此身邊，心卻遙遠得像隔著一片汪洋。這些狀態，都可能是關係陷入了「假性親密」的警訊。「假性親密」是表面上看似靠近、親密，但實際上彼此之間缺乏真實情感的交流與互相理解。在這樣的關係裡，雙方可能分享日常生活的小事，卻少有機會觸碰到內心真正的感受、需求與脆弱。陷入「假性親密」的你們，相處模式可能是這樣的....

我們之所以總是在愛情裡重複受傷、總是愛錯人，並不是因為我們不夠幸運、不夠聰明，而是潛意識裡有個未被整合的自己，正透過愛情不斷尋求圓滿。那些你以為「不該愛」的人，很可能正呼應著你過去的經驗、內心的渴望與未曾處理的情感....

懷胎十月後生下的寶寶，他是否健康？要親餵或是瓶餵？是否如正常發展階段地長大？陪伴他的時間是否足夠？該怎麼做才能成為一個「好媽媽」？無論是什麼樣的原因成為了人母/人父，新生命呱呱墜地的悸動，連帶著自己原本的生活必須要大幅改變，甚至是「天翻地覆」，都是初為人母、人父需要面對的難題...

「愛反駁」的人，常常會讓人覺得窒息，因為不論話題多麼輕鬆，對方總是習慣性挑語病、反駁，甚至帶點酸意。雖然他們未必大聲嚷嚷或直接攻擊，但那種「糾正別人」的姿態，依然讓人感到疲憊不堪...

記得在產後在面對新生兒的照顧、對於教養與育兒方面的期待、產後身體虛弱的挫折感以及哺餵母乳的困難，那時候把自己給「累垮了」，去諮詢了哺乳專門醫師，帶了許多對於寶寶的擔心、怎麼照顧好寶寶、怎麼做才對等等等的焦慮，當時醫師告訴我： 「你是一個抗壓性很強的人吧？好像都能夠靠自己處理問題對嗎？但現在的你該關注的不是如何照顧別人，而是一直以來忘記的你自己，你該做的不是想辦法自己處理，而是讓別人進來。」 原來，產後的自己面對的不僅僅只是身體上的修復困難，心理上的修復也是這段過程中需要被看見的，有許多心理上的議題會在這個時刻浮現，這些議題不是「突然」出現，而是在這段產後、育兒與角色轉換的多重壓力之下一次爆發出來。 撰文：郭玟秀諮商心理師 產後媽媽第一課：面對壓力狀態下的反應模式 對我來說，也許是來自成長過程中知覺到外界的期許，總是習慣性靠自己處理問題，於是在面對各種困難與挑戰帶來的壓力，我總顯得非常得心應手（即便心裡很焦慮），常常在外人的眼光下，我是壓力適應很好的人。不過，我也逐漸意識到在壓力解除之後，我的身體總是用「大病一場」告終。 也許在過去這樣的適應模式並沒有太大的問題，不過產後面

你在親密關係中，是不是也渴望被愛、被理解，但當對方太靠近時又會推開他們？矛盾型依附這種依附類型結合了逃避型與焦慮型的特質，讓人處在靠近與抽離、期待與害怕之間的拉扯狀態。內心深處，矛盾型依附者對愛有著強烈的渴望，卻又時常因害怕被拒絕或拋棄而感到焦慮。他們既期待被愛、被看見，卻又害怕自己的情感需求讓對方感到負擔。這種矛盾的心態，讓他們在親密關係中反覆拉扯

為什麼每當關係變得親密，就開始感到壓力？為什麼在關係裡，明明也在乎，卻說不出口、不敢表達情緒？如果你在親密關係中，總是習慣壓下情緒、傾向獨自消化，當對方靠得太近時，會不自在或想退後，那麼你很可能是「逃避型依附」。這是你在關係中，傾向用疏離與自立來維持安全的一種生存方式。但其實，那些你以為的冷靜與理性，背後可能藏著不敢被需要、不敢讓人真正看見的恐懼.....

焦慮型的你在面對親密關係時，也時常出現這些害怕與焦慮嗎？「他會不會不愛我了？」、「他今天講話怎麼怪怪的，我是不是讓他不開心？」不被愛的恐懼讓焦慮依附在關係裡，總是不安、患得患失，甚至覺得自己愛得比對方多、付出的比對方多，卻遲遲得不到同等的回應。於是，焦慮型在自我懷疑下，為了挽回關係中的穩定感，開始不斷確認、討好、努力迎合對方。不斷試探愛的存在，反而加速了愛的崩解。

開始是結束的開端，相遇總是藏著別離。花束般的戀愛這部電影描繪了從學生時期熱戀的情侶，到受到社會洗禮後，戀情逐漸消散的過程。在這部電影中，我們會看到當愛情走到解約時，過程是相當複雜，且有許多內外在因素的影響。 有時會分開並非是不愛了，而是我們在妥協現實的過程中找不到共識，且會傷害到彼此對自身信念的穩定感。

你是不是也常常有這種感覺？「這次的成功只是運氣好吧？如果大家發現我沒那麼厲害該怎麼辦？」如果類似念頭常常在你腦中浮現，那麼你可能正經歷「冒牌者症候群」（Impostor Syndrome）。冒牌者症候群是一種心理現象，指的是一個人即使已經擁有不錯的成就與能力，內心卻總覺得自己只是運氣好、不夠格、遲早會被看穿。即使被肯定，也難以真正相信自己值得，常常擔心「我是不是騙了大家？」這份深層的不安與懷疑，讓人難以擁抱自己的成就與價值。

為什麼在分手後，我們會開始懷疑自己的價值、否定自己的一切付出，甚至感覺自己好像不再完整？今天這篇文章，想透過心理師視角，陪你用全新的眼光一起理解：我們能如何從這些裂痕中，慢慢修復自己、重新找回愛與被愛的能力？

談戀愛就像是為彼此開了一個共同帳戶。熱戀期就像是投入大筆的資金，雖然不是每段感情的必須，卻可延長戀愛的賞味期限。即使熱戀期的狀態可能隨時間慢慢淡去，但在這段期間所建立的連結、信任與理解，都會成為往後關係中磨合與深化的重要基礎...

愛一個人，是不是等於給了他傷害我的權利？這是許多人在親密關係中，曾經有過的困惑與痛。因為愛，我們願意敞開內心、露出最真實的自己；但也正因為這份敞開，讓我們更容易被對方的冷漠、忽略或傷害所影響。本篇文章將透過諮商心理師視角，陪你用全新的視角，看待失戀後的糾結。

經歷分手的時候，我們往往感受到一種撕裂般的強烈失落，彷彿失去了這世上唯一真正理解我們的人。我們會懷疑未來在戀愛關係中，還能不能再遇見那樣的連結，擁有那樣的被懂、被愛的感覺。但，這是真的嗎？如果我們換個角度來看，也許答案會有所不同。

被資遣就像被分手一樣，我們會忍不住陷入「是不是我不夠好」、「是不是我還做得不夠多」的思考中。但就像一段關係的結束，不一定是因為誰不好，而是彼此不再合適。工作也是如此，被資遣後，你失去的不是「你的價值」，而是一個不再適合你的環境。

當親友離開，我們失去的不只是這個人，而是所有共有的記憶、習慣以及未來的可能性。那些來不及說的話、來不及陪伴的時光，都成了我們心中難以填補的空白。面對親人或朋友的離世，我們常感到深深的悲傷、自責與空虛。這篇文章將帶你理解哀傷背後的心理機制，並提供心理師建議的調適方式，讓你在親友過世後，學會與思念和平共處，慢慢走出傷痛。

愈來愈多人勇敢在社群上分享自己在職場陷入自我懷疑、看不見自身價值的低潮經歷，談論自己遭受職場 PUA 的經驗。到底職場 PUA 是什麼？為什麼職場 PUA 能控制一個人的心理？ 讓諮商心理師汪樂慧帶你辨識從感情到職場都常見的 PUA 慣用手法，學習如何修復受傷的自己！

也許很多人聽過「憂鬱症」，那你有聽過「微笑憂鬱」嗎？微笑憂鬱指的是一個人長期維持表面一切正常、甚至高產值的生活，但實際上他的內在卻是低落、憂鬱的狀態。 雖然旁人的角度看起來，他能夠執行一切日常功能，不過實際上因為情緒關係，若要維持這樣的生活，他需要消耗非常巨大的心力，其實在他的心中，極度疲憊。 雖然「微笑憂鬱」不是一個正式的醫學診斷，但它並不稀有，甚至可能在你我身邊，都有可能找得到這樣的人。 💡微笑憂鬱並非病理上專有名詞，如果你在這篇文章中看到了自己的影子，不妨靜下心來，觀察自己的情況，也可尋求身心科 / 心理諮商服務，獲得更多幫助 文章傳送門 * 「微笑憂鬱」是什麼？ * 微笑憂鬱 — 內在 vs. 外在差異 * 微笑憂鬱代表人物 — 玩偶遊戲 紗南 * 憂鬱症 vs. 微笑憂鬱 vs. 開朗正向，最大的不同？ * 微笑憂鬱可能成因 — 為什麼微笑憂鬱的人，習慣壓抑痛苦，只表現快樂的一面？ * 如何辨識我是否有「微笑憂鬱」？ * 如何改善微笑憂鬱？ * 身為陪伴者，我們可以怎麼做？— 同理、支持、適度轉介 「微笑憂鬱」是什麼？ 語晨（化名）是一

女性對「需要照顧的男性」特別容易產生情感投入，主要來自「大母親」（The Great Mother）原型的驅動。這個原型具有著源源不絕的無私、滋養、奉獻、愛與犧牲的力量，但在失控時也可能帶來控制、吞噬與自我消融的危險。

男性在關係中尋找一種全然被依賴、被崇拜的角色，而弱勢的女性則提供一種「欣羨」、「仰慕」，讓男性能夠在關係中獲得心理上的優越感和滿足。然而，這究竟是為什麼？源自於何種潛意識的動力？

拯救者付出時間、精力、金錢，以為能夠換取對方的感動，所以這樣的行為不斷持續著。 然而，這樣的「拯救型人格」（俗稱的聖母情節、救世主情節）， 多少隱含著想要拯救對方，好讓對方反過來回報自己的潛在動機。而這一點，往往容易成為壓垮拯救者內在情緒的最後一根稻草。

近年來，坊間各種心靈成長課程如雨後春筍般湧現，「陪伴師」、「療癒師」、「LGAT 心靈課程」等新興稱號，也因自媒體的推波助瀾而廣為流傳。其中，有些課程確實能作為日常放鬆或自我探索的工具，對身心並無害處；但也有部分課程暗藏危機，甚至可能遭有心人士操弄，對參與者的心理健康造成影響，或導致嚴重的財務損失。本篇文章將帶領讀者辨識這些潛在風險，幫助你做出明智選擇，確保自己獲得真正安全、有效的心理支持。

書本不只是知識的載體，有時也像一面鏡子，讓我們看見內心的風景。 這次，我們邀請了抱抱診所多位心理師，分享他們各自的心理學私藏書籍，書單主題涵蓋情緒、焦慮、努力文化、死亡、童年與創傷等主題，每一本都很值得細細品味。 如果你也對心理議題感到興趣，今天的心理學書籍推薦文章，也許能讓你在其中找到共鳴與新的視角！🫶🏻 📚 推薦心理學書籍 1《療癒，從感受情緒開始》 📚《療癒，從感受情緒開始》 作者：留佩萱 出版社：遠流出版 @ylibbook 如果你覺得生活中的問題總是一再發生、遇到事情時不自覺用重複但無效的模式應對，代表你陷入了「行動化(acting)」反應。 如果想避免或希望擁有不同以往的應對方式，這本書會帶你認識如何擁有「感受」及「接納」情緒的能力！ 面對傷痛與挫折，解決問題很關鍵，但安撫情緒也同樣該被重視，透過接觸情緒，才真正有機會療癒心中的傷口。 □ 文字 ／ 鄧善庭 諮商心理師 📚 推薦心理學書籍 2《努力是癮》 📚《努力是癮》 作者：寺尾哲也 出版社：聯經出版 @linking.thinking 「努力文化」使我們在生命中，不斷透過努力換來一些

每當年假來臨，或是難得一次回到家中，你是否也常常覺得，自己的內心只有空虛和孤獨？雖然待在家，卻仍感覺自己「找不到歸屬感」？ 想告訴你，這份感受並不孤單。許多人也都和你一樣，有著相似的感受🫂 如果你也正經歷這種找不到歸屬感的失落、低潮，讓抱抱診所的姿驊心理師，透過今天的文章，帶你找到原因、探索解方 。 諮商心理師分享 3 大常見情境，剖析回家後仍「找不到歸屬感」的原因 🔸 情境一、與原生家庭無法匹配的自我認同 阿豐（化名）今年準備邁入3字頭，在青春期時開始發現自己相較於其他男生，對周遭的許多人事物都有著更為敏感而柔軟的感受。依稀記得，在高中時期的他，曾有一次在家中向父母分享自己在感情關係中挫敗、沮喪的感受，父親只說了一句：“這沒什麼大不了的，你這麼軟弱，以後出社會要怎麼辦”，而母親則是拍拍他的肩膀說：“你應該學會控制你的情緒，不要動不動就掉淚，這樣被別人看到很不好啦”。 阿豐發現自己不知道從幾何時，早已學會了抑制自己的情感並對他人隱藏自己的感受，也不知道從何時開始，他發現自己在任何一段人際關係之中，甚至是回到家中，都有一份深深的孤單橫躺在內心。現在的他，仍渴望擁有一段

有些時候，我們無法用言語完整表達內心的痛苦與掙扎，但影劇卻能替我們說出那些難以說出口的情緒。 這次，我們特別邀請心理師推薦 5 部人生必看影劇，帶你擁抱脆弱、治癒內心。 這些作品或許沒有標準答案，但它們能讓我們在角色的故事中找到共鳴、獲得安慰與力量。 🎬 推薦影劇 1《異國日記》 🔖「創傷的治癒是從沒有語言的地方開始。」 這部片講述的是國中生小朝，在一場意外中經歷父母雙亡，母親的妹妹槙生因緣際會領養了她，然而槙生對於自己姊姊的離世，並非是悲傷，早些年他們之間的衝突，在陪伴小朝的過程中逐漸浮出，而故事就是從這樣的背景下開始。 這部片很細膩的描繪大人如何回應經歷意外的孩子，同時也在過程中怎麼思考自己的限制。我們以為的同理，有可能反而會把關係推得更遠。 一個「真實的回應」遠比過度包裝小心翼翼的語言更為重要。 越是脆弱的地方，語言越難企及，有時就是得透過時間去經驗生活的推動，但這一路上因為有另一個可以思考的客體存在，所以可以重新拾獲那些在失落與痛苦中遺失的自己。 □ 文字 ／ 魏家璿 諮商心理師 🎬 推薦影劇 2《代理公司》 🔖「真正的力量來自於面對脆弱

你是否也在新年，設下許多新年目標， 期待自己能夠變得更好？ 過了一段時間後卻發現， 這些目標好遙遠、甚至沒有完成的動力， 覺得壓力倍增、甚至自我懷疑？ 讓抱抱診所的黃亮慈 諮商心理師，分享在追求新年目標時，如何「減壓」及「配速」，讓「成為全新的自己」不會變成壓垮你的最後一根稻草。 你是否也從這篇故事中 看見了自己的縮影？ 小清（化名）跨年完回到工作崗位時，他對自己訂下了今年的計畫：「新的一年我一定要升職、可以有更多體力賺錢、存更多錢買房子，也想要收入比去年更好！」因此他報名健身課，計畫每天加班一小時，還設定了一年要閱讀20本書的挑戰，想要讓自己「保持競爭力」。 剛開始，他覺得一切都在自己的計劃裡，工作表現穩定提升，健身房也按時上課，每天都在計畫裡熱血沸騰。 他在限動每天分享自己的努力，朋友們的讚美和鼓勵讓他更加堅定要實現「全新的自己」。 但過了兩個月左右，他開始感到不對勁：睡眠變差，食慾下降，對什麼事情都提不起勁，甚至感覺每天的計畫都按表操課塞得很滿，似乎沒有任何喘息的空間。 有一天，在會議中，主管對他的工作提出了建議，這讓他心裡的壓力與情緒瞬間像火山般爆炸。

心理上的斷捨離，能讓我們放下讓自己疲憊、消耗的習慣或思維，為真正重要的事物騰出空間，透過 5 個「心理斷捨離」行動，你可以重新審視自我需求、設定健康界線，有能力去創造更多屬於自己的幸福

高敏感是什麼？成因為何？高敏感族群有哪些特質？大家對於高敏感人有什麼誤解？如果我也高敏感怎麼辦？以上問題本篇都將為大家解答，並且提供高敏感測驗讓你進行自我檢測！

你是否曾在生活中遇到過度自戀的同事、朋友，甚至是親密伴侶？常常讓你感覺這些人似乎總是把自己放在最重要的位置、缺乏同理心，並期待他人不斷地給予讚美和關注，讓你感到困惑，甚至是心力交瘁？ 自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder, NPD）主要特徵有過度自我中心、渴望他人讚美和關注、常誇大自己的成就和重要性等等。 今天的文章邀請抱抱診所 周勵志精神科醫師，與大家深入介紹自戀型人格辨識方式、成因及類型。 自戀，一定是不好的嗎？ 談到自戀時，常常容易與「自私」、「自大」等等的負面詞彙聯繫在一起，但其實自戀本身像是個光譜，「健康的自戀」是種積極的心理狀態，能幫助我們保持自信，認識並欣賞自己的價值。 「健康的自戀」的自戀讓我們有足夠的動力去追求目標，並在面對挑戰時不輕言放棄。它讓我們能夠以積極的態度看待生活，同時也保持對他人情感的關注與理解。 但「過度自戀」可能會過度關注他人的認可和讚美，並且常常將自己的需求置於他人之上、缺乏對他人情感的同理心，讓自己在親密關係中產生爭執、衝突。 如何辨識、診斷「自戀型人格」？ 精神科醫師周勵志提到

隨著季節變化，許多人發現自己在秋冬季節情緒低落、無精打采，這可能並不僅僅是單純的心情不好，而是一種心理健康問題，稱為「季節性情感障礙」（Seasonal Affective Disorder），又稱為「季節性憂鬱症」。 季節性憂鬱症是一種隨季節變化而影響情緒的憂鬱症狀，特別是在日照時間減少的秋冬季節，有些人也會在春夏感受到類似影響。如果這種情緒影響到你的生活品質，別擔心，透過正確的方式，可以有效緩解或管理這種情緒。

發現伴侶劈腿後，人會經歷巨大的挫折感、自我懷疑感，這都是很正常的。因為我們對伴侶的期待是忠誠，對關係的期待是希望自己在對方內心被擺在最特別、最唯一、最高的位子，但劈腿的行為打壞了

在生命的某個時刻，或許你都曾感受過憂鬱、迷惘，甚至質疑生活的意義。憂鬱症並不僅僅是情緒的低落，它背後可能藏著許多複雜的情感與經歷，而每種憂鬱，都有值得被傾聽和理解的原因...

很多人會問，「為什麼我不乾脆找朋友聊聊就好？」 請你試著回想，上一次有個人、保留完整的時間，聽你好好訴說「你的版本」的故事，並且不評價、不打斷你，是什麼時候呢？心理諮商和朋友聊天最大的不同，在於 心理師會專注在你身上、以你的需求為主。

親愛的讀者你好： 無論是在職場、親密關係或是人際中，我們都經常面臨一些與「妥協」有關的難題，其實，「妥協」並不一定只能是委屈求全或放棄理想，「妥協」可以是雙贏的協商，也可以只是無奈的屈從。 本期抱抱月刊將從心理學的角度出發，與你一起從不同面向探討妥協的真實面貌，學習在堅持自我以及與他人妥協之間找到平衡。 《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文，從各種心理議題出發，以心理師的視角深度剖析。相較於大眾科普文，《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴，提供你療癒自我的勇氣。 若你閱讀完今日文章過後，想嘗試與心理師談談，抱抱診所提供個人／伴侶心理諮商服務，歡迎加入我們的 LINE 洽詢。 加 LINE 洽詢心理諮商 妥協，真的不好嗎？ 「妥協」通常帶有負面的意味，代表我們得委屈一些，不能完全按照自己的理想，也就沒有一個設想中完美的結局。失去了一種年輕熱血的衝動和堅持，經常會讓我們變得沮喪，也會用老了來形容自己。 但「妥協」真的不好嗎？得看你是哪一種妥協。 你是讓關係或局面能夠雙贏的妥協？還是對方完全佔上風的那種？ 在感情關係中，你是完全屈就男友說什麼就是什麼，每次

每到晚上，你是否也常常已經累到眼睛張不開，但就是睡不著？「情緒」和 「壓力」，可能是你睡不好的主因，專業精神科醫師分享，你可以從這四大面向改善睡眠...

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你曾想過要嘗試諮商，但心中總有個坎過不去嗎？有可能是因為交通不便、無法出門、時間有限，或是即將有長久出國的計畫，也許，線上諮商會是更適合你的方式。抱抱診所編輯團隊整理了線上諮商的常見問題、完整流程、相關費用等資料，希望能在你感到低落無助的時刻，擁有更多可以幫助自己做出決定的資訊。

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「罪惡感」是一項在關係裡難以辨別的情緒，因為平常不容易提起，也容易被其他更顯而易見的情緒掩蓋，卻在不知不覺中使關係逐漸出現裂痕....

季節與天氣是影響躁鬱症的一大因素，會大幅影響個人的情緒變化，當躁症來臨時，一個人會感到越來越多活力，但這種情況不會維持太久，因為

因為知道後來一定會去吐，於是盡情狂吃再到廁所吐出來。吃太多當然難過生氣自己，她承認這像是個癮，明知不對，但就是無法戒掉。

如何在突發事件初期減輕不適感，以促進短期及中長期的心理功能恢復，及重新適應變動中的災後環境？

職涯困擾一直都是諮商諮詢中的主要項目，很多的矛盾與現實考量在拉扯，而這些困擾通常來自以下三項⋯⋯

「恐慌發作」其實是相當常見的狀況，「恐慌症」則是沒來由——這些症狀與很多生理疾病相似，是個很容易與身體疾病混淆的狀況。

「如果完全不想修復與家人和家族的關係，還需要尋求心理諮商嗎？」比起實際上與家人的關係，更重要的是你在心中的家庭是否完整。

沒自信的人「需要諸多重要他人的保證」，卻也讓自己陷入「需要依賴他人的自己更爛」的輪迴中。這在伴侶關係裡，經常成為吵架、愧疚、怨恨的來源。

青春期做為腦部與人格發育的最終階段，也是孩子逐漸進入廣大社會的過渡期，更是憂鬱症的好發期，要減少遺憾，需要更多的重視。

我們備有精神科醫師群、諮商心理師/臨床心理師群，為你提供深度且整合的心理治療，陪你度過各式各樣、或大或小的身心難關。

承受著身體與心理的不舒服，辛苦了。如果你也想要找回內在的舒適與平靜，我們會等你準備好，歡迎隨時洽詢預約。

長時間以來，你都在滿足爸媽的需求，但似乎爸媽仍不滿足，你有許多複雜的情緒，分別是：生氣、愧疚與失望。

沒有安全感，大多是「缺乏對人的信任與支持」——你可以先問問自己：「我只有某段關係沒安全感，還是每一段關係都沒安全感？」

親子間，就經常在如此的你進我退，你抓我躲的互動中，大家心疲力竭，終至有人產生精神症狀，變成憂鬱症患者。

想必點進來的你，是鼓足了勇氣尋找幫助，尋找答案。如果你願意，不妨讓心理師加入，與你一起討論方法，幫你理出頭緒。

當你終於承認自己受傷、終於能好好同情自己時，是否也代表對原本的事件已釋懷不少？

你與伴侶關係的相處，可能源自於你與最初照顧者關係的模樣——這也是「依附理論」所要表達傳遞的。

殘存的情緒被壓抑在日常生活中，從「沒什麼大不了的事情」中顯現。此時，「暫時離開」永遠是個好方法，只要你記得回來。

想到對媽媽的傷心，可能會愧疚，也可能想到那些碎念、自以為關心的批評——你也不曉得要媽媽怎麼樣，你只希望她不要是現在這樣。

因為害怕死亡、或是覺得自己無法面對某些事情，於是先了結自己，但其實多數人最擔心的就是最後會死亡。

新的一年到來，不少人為此感到憂心，因為要「回家」了。對於家族的創傷、挫敗、憤怒、委屈、難過等情緒，也可能將在此一一浮現。

你也是「短期戀愛腦」嗎？當對方不在眼前時，很難將對方放在心中？累積的不安與埋怨，最後乾脆將對方踢出生活圈？

每個優秀的背後，肯定都是揮灑血汗的奮鬥，只是，那份優秀真的是你想要的嗎？或那是爸媽的需要？

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許多人進行第一次心理諮商前，心中可能都會有一個疑問：心理諮商與「跟朋友聊天」有什麼不同？

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「情緒勒索」可能發生在任何關係之中，關係愈是緊密，愈有可能發生。一方透過引發情緒要求對方配合，另一方則因為心理壓力而被迫答應。

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當面臨低潮時，你是否疑惑這是「憂鬱症」還是短暫的「憂鬱情緒」？有什麼方法可以處理我的憂鬱情緒？若親友患有憂鬱症，我能採取什麼方法應對呢？

多數身陷心理困擾的人，可能都已知可以求助心理資源，卻遲遲沒有開始，因為其中一個難以跨越的障礙，就是「尋找合適的心理師」。