親愛的讀者你好：

這一期抱抱月刊持續探討「不安全感」衍生的議題——沒自信。

沒自信可能是想像自己沒能力（但實際上能力優於旁人），也可能是真的沒能力而想像會有可怕的後果。

不論何者，當沒自信感過於強烈時，就「需要諸多重要他人的保證」，卻也讓自己陷入「需要依賴他人的自己更爛」的輪迴中。同時，沒自信在伴侶關係裡，也經常成為吵架、愧疚、怨恨的來源。

《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文，挑選大眾常遇到的情感疑問，以心理師的視角深度剖析問。相較於大眾科普文，《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴，提供你療癒自我的勇氣。

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你總覺得自己不夠好嗎？給沒自信者的關係地圖

沒自信是最常見的心理困擾，尤其當一個人感到沒安全感，他很難對自己有足夠的信心，去對抗環境中讓他感到恐懼的來源。

因為那代表他要展現更多的自己，表達自己的立場、展示自己的能力、顯露自己的心意，這些都會讓他擔心：這麼多的「自己」會變成箭靶、會被說不夠好。

一、沒自信者的兩種自戀類型：忽略客觀事實的自卑與自大

沒自信經常以兩種形式出現，分別是「自卑」與「自大」。這兩種形式都是「自戀」的展現——當我們提到一個人是自戀的，未必在說他是自大的，而是這個人總把注意力放在自己身上，沒辦法注意到身旁他人的感受，甚至忽略許多客觀事實。

（一）自卑類型的沒自信者：他人的稱讚都是假的業障重

對於「自卑類型的沒自信者」，他會完全專注在自己的不好，即便現實中有許多成就、他人的讚賞、能夠良好溝通等客觀事實，他會覺得這些都是假的，近似於「冒牌者症候群」。

於是，他縮回自己的世界中，斷絕感知到一切可能的評論，甚至可能用力地講自己非常爛，讓其他人無話可說——他先攻擊自己來避免被其他人攻擊，以致於他在講自己不好時，變成一件無意識中令他安心的事情。

但若回到有意識的現實中時，卻造成自己更大的痛苦，身旁的人也不捨或氣憤於自卑者不斷自貶。

（二）自大類型的沒自信者：害怕自己的能力全都是泡沫

相反地，「自大類型的沒自信者」會完全專注在講自己有多好，也要其他人看到他多厲害，即便有一些值得檢討之處、他人的批評、無法溝通等客觀事實，他會覺得這些都不值得一提。

在他心中，他需要不讓自己相信這些評論，甚至攻擊評論他的人，他讓整個世界充滿自己，就可以活在安全的環境中——但事實上，他心中可能是極度沒自信，太害怕泡泡被戳破後看見一無是處的自己，才需要以這樣的方式保護自己。

這個過程經常是不自覺的，他心中的防衛也讓他沒辦法有所察覺，就算察覺到了也要否認，否則，沒自信所帶來的痛苦可能會將他淹沒。

（三）內心的蹺蹺板越傾斜，調整起來就需要更費勁

可以想像，極端自大的人肯定有極端自卑的部分，極端自卑的人肯定也有極端自大的部分，因為兩者的根基都是沒自信，只是以不同形式展現。

想像我們的內心有個蹺蹺板，若我們希望內在的感受越自在舒服，我們的內心就需要越平衡、越容易拉回到中間值，因為蹺蹺板另一端越不需要費力壓回，而這些就需要「平時有自覺地調整內心狀態」。

因此，願意打開心胸覺察並接納自己，是從沒自信感解脫的重要一步。

二、沒自信者的三種關係覺察

（一）覺察一：沒自信者與伴侶的互動，經常覺得不被同理

沒自信者可能會聽到伴侶說：「你可以說啊」、「你做自己就好了，不要想那麼多」，然而當沒自信者感到不被同理，可能變成吵架衝突；此時，伴侶可能會進一步講出：「你就是太敏感，才會覺得全世界都在批評你」、「你只想相信你自己是不好的，我每次稱讚你都覺得我騙你，以後我都不說了」、「為什麼你這麼沒自信，你一定是受你媽影響啦」。

當一個人沒自信，他大概也說不出為什麼，因為長期累積的原因和感受太過複雜，但這也導致伴侶想幫忙的挫敗感，然後又引發沒自信者更覺得是自己的錯。同時，在關係中更擔心對方會離開，因此想要尋求對方的保證，或是更不敢接觸對方。

（二）覺察二：沒自信者，常會將「沒自信感」投射給伴侶

當一個人對自己沒自信時，也容易將「覺得自己不好」的感覺投射到對方身上，覺得對方也不好。

尤其「自大類型的沒自信者」，他在伴侶關係中會變得高高在上，覺得都是對方的錯，因為他需要避免感到自己不好，而這個身旁親近的人就容易變成他挑剔的對象，或說這股沒自信的出口——換句話說，他平常的自大，即是在抒發原本壓抑在心中的自卑，而親密伴侶又最容易變成被抒發的對象，他會覺得自己最厲害，伴侶爛透了。

因為說到底，他對自己的自大並沒有踏實的基礎，他只是「覺得自己最厲害」，心中仍是匱乏，也才要用自大的形式呈現。

（三）覺察三：沒自信者與「不安全依附類型」的關聯性

若用「依附類型」來思考沒自信者，他們不太可能是「安全型依附」。

對於「自卑類型的沒自信者」而言，他不敢把真實的自己呈現給對方看，或是先在心中想像自己會被批評了，而在這段關係裡產生許多相敬如賓的部分；即便能夠在肢體上很親密，能夠大剌剌地開玩笑，但若真的談到內心價值觀，或是被容易勾起你容易沒自信的話題時，氣氛也許就變得尷尬冰冷。

於是，這就容易變成「焦慮型依附」或「逃避型依附」——這兩種依附類型的本質都是「焦慮」，只是一種用不斷向對方尋求保證，一種用乾脆不要接觸對方，這在關係中容易引起伴侶的反感。

相對來說，「自大類型的沒自信者」，也可能同樣是「焦慮型依附」或「逃避型依附」——雖然他覺得伴侶糟透了，但會誘發他想去幫忙伴侶、糾正伴侶、拯救伴侶的心意——那可能是無意識地想要填補自己內心匱乏感的行動，這就形成了某一種焦慮型依附；而當他感到對方糟透了而不想溝通時，就形成了某一種逃避型依附。

弔詭的是，雖然覺得對方爛，但因為帶有自大與焦慮的兩個特質，他可能會反過來自責怎麼會找到這樣的伴侶，甚至擔心找到的下一個會更差（或說看出去的每個人都很差），導致他停留在原本的關係中，不想溝通，卻也無法分開。

最後，當沒自信使得一個人極端不穩定，對自己和對方都有時很高傲，有時很卑微，可能就成為「矛盾型依附」。因為他也不曉得自己要什麼，他不斷懷疑自己的價值與眼光，也就與對方時而靠近、時而疏遠。