近期我們在發現許多關於「反駁型人格」的討論。「反駁型人格」在網路上通常指的是在互動中，習慣性對他人觀點進行反駁的行為模式。

但是，心理學上其實並沒有「反駁型人格」這個說法喔！

時常反駁、否定他人的這種行為模式，更像是一種溝通習慣或防衛機制，而非心理學上明確有記載出的人格特質。

而「愛反駁」的人，常常會讓人覺得窒息，因為不論話題多麼輕鬆，對方總是習慣性挑語病、反駁，甚至帶點酸意。雖然他們未必大聲嚷嚷或直接攻擊，但那種「糾正別人」的姿態，依然讓人感到疲憊不堪。

本文將從諮商心理師的角度出發，由抱抱診所的李珈菱心理師，和你分享愛反駁的人常見特徵、成因以及我們如何在遇到類似情況時，好好照顧自己。

撰文 / 李珈菱 諮商心理師

一、你身邊有「愛反駁」的人嗎？

• 都你自己想太多，我覺得是這樣…..
• 你說的我不同意，我覺得你講的有問題。
• （打斷你）你誤會了，事情根本不是你想的那樣。

你遇過這種愛反駁的人嗎？常常自己話都還沒說完就被打斷；不管你說什麼，對方總會想要挑語病、反駁或者「酸」你。

雖然他們講話不一定大聲，說話也不見得會出口成髒，卻會讓你在心中默想：「可以不要再糾正我了嗎？」

跟愛反駁的人相處久了，你可能會覺得很累，只想結束對話，甚至懷疑：「是我太敏感？還是他真的很難聊？」

其實，這不是你太玻璃心。對方「愛反駁」的行為，可能是他早已習慣用這種方式保護自己。

二、愛反駁的人常見 4 大特徵

愛反駁的人，又或是反駁型人格（為網路上的錯誤用法）常常指的是一個人習慣性地否定他人的意見，不容易接受不同的觀點。

愛反駁的人常見 4 大特徵包含：

• 難以好好聽完別人說話，經常打斷。
• 對不同意見很敏感，容易激動、語氣批判。
• 喜歡糾正、強調自己是對的。
• 容易推卸責任，只想在對話中「贏」。

和這樣的人互動，常會感到被曲解、被壓制，久而久之甚至開始懷疑自己。

三、為什麼有些人這麼愛反駁？常見 4 大可能成因

原因 1、為什麼他總是把話聽成批評？

有些人對話時總像在「警戒狀態」，一聽到某些關鍵字就立刻反擊。

這種現象叫做「防禦性傾聽」（defensive listening）—— 他們容易在話語中捕捉出批評或攻擊的訊號，哪怕你根本沒有這個意思。這讓他們感到不安，於是急著反駁，像在幫自己築一道牆，是一種自我保護方式。

原因 2、愛反駁的背後，其實是「怕受傷」的表現

從精神分析的角度來看，防衛機制 (defense mechanism) 是一種自我保護而不讓自己的自尊被傷害的方式。愛反駁的人，背後可能隱藏著這些心態：

• 非黑即白的思考模式

這類人很難接受多元的觀點，常常把「你不認同我」解讀成「你不喜歡我」。他們沒辦法相信雙方的觀點可能都有道理，對話自然就少了彈性。

• 逃避內在的不安

不同的意見，可能會讓他感到羞愧或自卑。為了逃避這些不舒服的情緒，他會潛意識把這種不適「丟還」給你，透過反擊來保護自己、重獲掌控感。

• 嘴巴硬，心裡怕

慣性反駁的人，內心常帶著不安與不確定。當他越擔心被看成無知或不夠好，就越容易用強勢來武裝自己。反駁的背後，其實是在掩飾那份深藏的自我懷疑。

原因 3、他其實不是不聽，只是還沒學會怎麼「聽」

從客體關係的觀點來看，慣性反駁的人可能在成長過程中，缺少被理解、被傾聽的情緒經驗，也因此在他的心中，還沒有發展好一種能理解和包容彼此差異和關係連結的能力。

他們可能從小就常被否定，久而久之也用否定來保護自己。唱反調、強辯，其實是在表達：「希望有人可以看見我、理解我。」

原因 4、你說的他聽不進去，其實是他情緒太滿了

心智化（mentalization）是一種能「將心比心」的能力，能看見自己與別人的感受。如果當一個人面臨很大的壓力、情緒激動的狀態時，這份能力會暫時失靈。

他可能會誤解你說的話、對你的表達過度反應。潛意識裡的反駁，其實是因為他無法站在你的角度理解，也還沒學會怎麼安撫自己混亂的情緒。

四、面對「愛反駁的人」，心理師分享 3 方法保護自己、設下界線

與愛反駁、慣性反駁的人相處，常常令人筋疲力盡，尤其當他是你親近的人。以下提供幾個由諮商心理師建議的做法，或許能幫你穩住自己、設下界線：

方法一💡穩住自己，不急著說服對方

與其馬上爭辯，不如先冷靜。對方說出的話，也許不是針對你，而是出自他內心的焦慮與不安。當我們感受到被挑戰時，想反擊是很自然而然的反應。

如果能先照顧自己的心情，提醒自己：「他現在是在用他的方式保護自己，這不是我的錯。」就比較能避免進入針鋒相對的循環。

選擇暫停，不代表你輸了，而是你在為自己創造一個空間——讓你可以決定，這段對話，值不值得繼續下去。

方法二💡先理解，後讓他發現盲點

有時候，讓對方感到被理解，反而能放下武裝。你可以說：「我懂你可能不太同意我的想法，那我也想聽聽你這麼說的原因是什麼？」

降低對方防備、讓他感到被接納，有時反而能打開對話的空間。而非直接反擊他的反駁，讓他在思考中自己發現盲點，效果往往更好。

方法三💡設下清楚的情緒界限

如果你覺得被冒犯，可以平靜表達你的感受，例如：「你這樣說讓我感到很受傷。我希望我們能互相聽完彼此的話，再討論。」

如果對方還是讓你不舒服，記得主動暫停對話也是你的權利，或許可以說：「我覺得我們現在沒辦法好好談，這個話題我想先到這。」設下情緒界限，是一種照顧自己的方式。

方法四💡尋求專業協助，療癒受傷的心

如果長期與「愛反駁」的人相處，讓你感到心理壓力、不斷懷疑自我，甚至在關係中失去安全感，不妨考慮尋求專業協助。

心理師在諮商中，能夠幫助你探索：

• 與反駁者互動的核心情緒：是否隱含未解的創傷或自我價值感受損？
• 如何在關係中重新定位自己：學習設立情緒界限，不再讓對方的反駁直接影響自我認同。

透過心理諮商，能釐清自己的情緒反應，也能培養更健康的自我照顧方式。當我們能夠正視反駁帶來的壓力，才能在對話中，溫柔且堅定地捍衛自己的心理界限。

五、如果感覺自己總是下意識有「反駁傾向」，該如何改善？

愛反駁的人，其實不喜歡自己像一隻鬥雞，贏了一時的口舌之快，卻輸掉一段關係。如果你發現自己也有慣性反駁的傾向，不必急著責怪自己，這並不是你的錯。

反駁可能是你在過去某些時刻學會的保護自己方式。
現在，我們可以嘗試這樣想：

• 慣性反駁，其實是種自我保護，也是溝通的方式。
  • 暫停自動反駁，並對自己內心的情緒進行反思，是一個重要的開始。
  • 你可以在準備反駁前問問自己：「我真正想要的是什麼？」
• 在衝突升溫的時候，練習踩一下煞車。
  • 暫停就是覺察的第一步。透過以下問題，幫助你更了解自己為何想要反駁：
    • 「為什麼這個話題或對方的語氣會讓我忍不住想要反駁？」
    • 「對於這個話題和對方的回應勾起了我什麼樣的情緒？」
    • 「除了反駁，我還有沒有更好的方式來表達我的想法？」
• 練習給出建設性的回饋，讓對話變得更有溫度
  • 像是可以運用「三明治溝通法」或「我訊息」這些常見溝通技巧，都能幫助我們更願意聽、也更容易被聽見。

結語

「關係不是戰場，沒有人需要一直贏。」在一段關係裡，不是要爭誰輸誰贏。你不需要透過反駁證明什麼，也不必為了取悅別人而忍氣吞聲。

願我們都能在對話中感到被看見，也有勇氣好好表達自己。你值得被聽懂，也值得一段讓你安心的關係。

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