親愛的讀者你好：

上期抱抱月刊中，我們探討了各種依附類型在關係中的可能性。其中，我們收到諸多關於與伴侶相處的種種焦慮情況，並以「沒安全感」為最大宗。

沒安全感是個很大的主題，牽涉到許多關鍵字，像是「自卑、尊嚴、信任、背叛、擔憂、被拋棄感」等等。我們如果仔細感受這些關鍵字，應該都能聯想到關於沒安全感的回憶。

當你回想那些過去，也許會反思自己是否太過執著，也或許發現這個情況到了新的關係依舊。

你可以先問問自己：「我只有某段關係沒安全感，還是每一段關係都沒安全感？」

《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文，挑選大眾常遇到的情感疑問，以心理師的視角深度剖析問。相較於大眾科普文，《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴，提供你療癒自我的勇氣。

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為了續命，不安全感會讓你緊抓任何浮木

文/抱抱老編

當談到「沒安全感」，指的是一個人在多數的人際關係中，由於「缺乏對人的信任與支持」，使得他沒辦法在多數關係中保持情緒穩定。

這個缺乏可能包含了自己對自己、自己對他人、以及他人對自己的行為與態度。因此，如果一個人在「某段時間」感到身心匱乏時，可能不只會對某段關係沒安全感，而會對所有人事物都沒安全感——這當然包含了那些客觀上最支持我們的人。

根據依附理論的觀點，如果這種狀態從小在家庭中出現，也就是沒有得到主要照顧者足夠的信任與支持，那上述的「某段時間」，就會從出生開始便產生不安全感，直到你對自己有意識地做出改變，才能慢慢地找到安全感。

有些人可能沒有意識到不安全感與家庭的關聯；有些人可能正有意識地調整這些模式，像是與媽媽的距離需要拉近或拉遠。

還有一大部分的人，可能處在這之間，他對不安全感的來源有些模糊的想法，但因為模糊也不知從何著手，所以與親近的人相處時，尤其對伴侶、好友、甚至心理師，都會有較多的不安全感；他有時會很需要對方，滔滔不絕地說很多，有時又對於自己說那麼多感到抱歉，又有些時候，主觀地認定對方不接受自己而生氣。

到了感情中，不安全感可能使你一個伴侶換過一個伴侶，每個都只是暫時的停靠站，每個都如救命的浮木般來了就抓——其實換到哪一個都無所謂，重要的是能抓到某個人讓你「續命」。

總在抓浮木是很苦的，因為只是為了求生存。

一、不安全感的特徵

不安全感使得感情生變的狀況，經常會有以下幾個特徵：

（一）持續擔心被拋棄

他也許從深入認識、或交往初期就顯得焦慮，因為總是擔心伴侶會離開自己，這種擔心可能達到「無法理性控制」的程度，進而做出許多委屈自己與過度付出的行為。

這也使得感情成為他生活的重心：當感情好的時候，他的自信與自尊得以維持；當感情不好的時候，他感到自己沒有價值與喪失意義。

（二）過度依賴

由於害怕失去對方，他可能變得極端依賴伴侶，將對方視為自己情緒安全的唯一支柱。

他可能對自身情感能力有所懷疑，認為只有透過伴侶才能滿足自己的情感需求，同時，也可能認為世界上只找得到這位伴侶會愛自己，不會再有其他人了（儘管之前有交往過數任對象，但在焦慮當下，經常會忽略了客觀事實）。

因此，這樣的依賴可能使他們對伴侶產生過度的控制慾，以確保伴侶始終在身邊，卻也讓伴侶感到壓力重重。

（三）避免衝突

由於對被拋棄的深刻恐懼，他可能會極力避免與伴侶發生任何形式的爭執。這可能暫時維護和平，但也使得真實的情感需求無法被表達，多數選擇忍耐不滿。

矛盾的是，這樣的想法經常帶來激烈的衝突，因為當他忍耐到一個限度，會像是火山爆發，把原本的不滿通通表達出來。

衝突過後，他又擔心對方離開自己，因此要求自己更加委屈，但更壓抑自我的結果，卻又換來更多的爆發。

（四）不斷追求確認

他知道吵架衝突、不表達意見等行為對伴侶關係有害，但在極端焦慮時，他也沒辦法克制自己。

因此，他需要不斷與伴侶確認對自己的愛和忠誠，以緩解他的焦慮。他們可能會提出過多的問題，像是「你愛不愛我」、「我會不會很差」等等，確保伴侶會持續的愛和肯定。

有時，這些問題會擴展到與他人比較，像是「我和你前女友誰比較好」、「我和你媽掉進水裡會先救誰」，他會真的很在意這些問題的回答，當伴侶開玩笑式的回應時，他會因為焦慮而生氣，經常又變成一次大吵架。

（五）自我犧牲

為了維護關係，不安全感的人可能經常放棄自己的需求和願望，甚至不顧自己的感受而迎合伴侶。像是部分家庭主婦，他們因應先生的需要且擔心自己不被看重，放棄了原本有企圖心的事業和有熱情的興趣，改而在家帶小孩，他對於自己的生涯感到迷惘與憂鬱。

自我犧牲可能暫時維持關係的穩定，但最終可能導致他的自我價值感降低，甚至不曉得自己是誰，雖然維護了關係，但他失去了自己。

他抓住的對象，慢慢的已經不是眼前的人，而是一段能夠提供表面的保證、或是暫時提供刺激有趣而分心的外遇對象。

（六）懷疑和焦慮

不安全感可能讓他對伴侶的行為產生懷疑，即使沒有實際的跡象也會感到焦慮。這可能表現為不合理的懷疑、不信任和不安的情緒。

這種懷疑可能源於對自身魅力和吸引力的不確定性，使得他們難以相信伴侶對自己的真實感受。他會持續的監視、查問和對伴侶的行蹤感到焦慮。

另一點是，有些人因為需要上述刺激有趣的外遇對象，他對伴侶的愧疚也會轉成「他會不會也外遇」，他把自己的情感投射到對方身上，因此對於伴侶又更加不安。

二、不安全感的人，像是沒有任何保護傘的可怕世界

對於有安全感的人，他的世界有一把大保護傘，下雨冰刨都不擔心，因此多數時刻能維持情緒穩定。但對於不安全感的人，他的世界沒有任何保護，風吹草動都可能是災難將至的前兆，他需要不斷準備，只是準備的方式卻經常造成相反的結果。

如果你也是有較強烈的不安全感，也許可以試著探索背後的原因。

（一）如何調整自己的不安全感情緒？

對於你的伴侶，試著理解他為何會表現出特定的態度或話語，也許他有其他的壓力或困難，或者是他也感到你的不安或猶豫。

對於你自己，則需要探究「從什麼時候開始不安的」？一般與原生家庭中被對待的方式大有關聯，使得往後與人的關係大都無法信任。

如果你想重建伴侶關係，那麼現在的你，也需要重新調整表達方式，也許是變得溫和與開放些，可以想想那些讓你感覺友善的人如何說話，並試著說出你的感受和期待，而非完全的壓抑自己，畢竟，如果是相愛的伴侶，對方也會想知道你在想什麼，也不捨得你總在犧牲自己。

一旦你們表達了對彼此的感受，可以一起探討解決方案。這可能包括重新安排生活方式、找到彼此都能接受的折衷方案，或者是共同解決造成不安的根本源頭。

（二）尋求心理協助，我們始終願意與你一同探索

這些當然不是容易的事，更可能需要大量時間心力，因此尋求心理師的協助也是一個選項。心理師從客觀的第三方給予回饋，較清晰地看到你們的伴侶互動模式，或是與你討論不安全感的源頭如何處理，也許會有新的發現。

伴侶關係從來不是容易的事情，每個人都希望找到陪伴自己度過一生的知己，還沒找到時焦慮惶恐，找到後又擔心對方離開。但為什麼我們如此擔心害怕「一個人」的狀態呢？

每個人的原因都不同，我們也還在尋找，但很歡迎你加入。

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