抱抱月刊:第六期|不安全依附——總是沒安全感的你,總在找尋情感的浮木嗎?
抱抱編輯團隊
抱抱編輯團隊2024 / 03 / 28發表
抱抱月刊:第六期|不安全依附——總是沒安全感的你,總在找尋情感的浮木嗎?

親愛的讀者你好:

上期抱抱月刊中,我們探討了各種依附類型在關係中的可能性。其中,我們收到諸多關於與伴侶相處的種種焦慮情況,並以「沒安全感」為最大宗。

沒安全感是個很大的主題,牽涉到許多關鍵字,像是「自卑、尊嚴、信任、背叛、擔憂、被拋棄感」等等。我們如果仔細感受這些關鍵字,應該都能聯想到關於沒安全感的回憶。

當你回想那些過去,也許會反思自己是否太過執著,也或許發現這個情況到了新的關係依舊。

你可以先問問自己:「我只有某段關係沒安全感,還是每一段關係都沒安全感?」


《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文,挑選大眾常遇到的情感疑問,以心理師的視角深度剖析問。相較於大眾科普文,《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴,提供你療癒自我的勇氣

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為了續命,不安全感會讓你緊抓任何浮木

【為了續命,不安全感會讓你緊抓任何浮木】

文/抱抱老編

當談到「沒安全感」,指的是一個人在多數的人際關係中,由於「缺乏對人的信任與支持」,使得他沒辦法在多數關係中保持情緒穩定。

這個缺乏可能包含了自己對自己、自己對他人、以及他人對自己的行為與態度。因此,如果一個人在「某段時間」感到身心匱乏時,可能不只會對某段關係沒安全感,而會對所有人事物都沒安全感——這當然包含了那些客觀上最支持我們的人。

根據依附理論的觀點,如果這種狀態從小在家庭中出現,也就是沒有得到主要照顧者足夠的信任與支持,那上述的「某段時間」,就會從出生開始便產生不安全感,直到你對自己有意識地做出改變,才能慢慢地找到安全感。

有些人可能沒有意識到不安全感與家庭的關聯;有些人可能正有意識地調整這些模式,像是與媽媽的距離需要拉近或拉遠

還有一大部分的人,可能處在這之間,他對不安全感的來源有些模糊的想法,但因為模糊也不知從何著手,所以與親近的人相處時,尤其對伴侶、好友、甚至心理師,都會有較多的不安全感;他有時會很需要對方,滔滔不絕地說很多,有時又對於自己說那麼多感到抱歉,又有些時候,主觀地認定對方不接受自己而生氣。

到了感情中,不安全感可能使你一個伴侶換過一個伴侶,每個都只是暫時的停靠站,每個都如救命的浮木般來了就抓——其實換到哪一個都無所謂,重要的是能抓到某個人讓你「續命」。

總在抓浮木是很苦的,因為只是為了求生存。

一、不安全感的特徵

一、不安全感的特徵

不安全感使得感情生變的狀況,經常會有以下幾個特徵:

(一)持續擔心被拋棄

他也許從深入認識、或交往初期就顯得焦慮,因為總是擔心伴侶會離開自己,這種擔心可能達到「無法理性控制」的程度,進而做出許多委屈自己與過度付出的行為

這也使得感情成為他生活的重心:當感情好的時候,他的自信與自尊得以維持;當感情不好的時候,他感到自己沒有價值與喪失意義。

(二)過度依賴

由於害怕失去對方,他可能變得極端依賴伴侶,將對方視為自己情緒安全的唯一支柱。

他可能對自身情感能力有所懷疑,認為只有透過伴侶才能滿足自己的情感需求,同時,也可能認為世界上只找得到這位伴侶會愛自己,不會再有其他人了(儘管之前有交往過數任對象,但在焦慮當下,經常會忽略了客觀事實)。

因此,這樣的依賴可能使他們對伴侶產生過度的控制慾,以確保伴侶始終在身邊,卻也讓伴侶感到壓力重重。

(三)避免衝突

由於對被拋棄的深刻恐懼,他可能會極力避免與伴侶發生任何形式的爭執。這可能暫時維護和平,但也使得真實的情感需求無法被表達,多數選擇忍耐不滿。

矛盾的是,這樣的想法經常帶來激烈的衝突,因為當他忍耐到一個限度,會像是火山爆發,把原本的不滿通通表達出來。

衝突過後,他又擔心對方離開自己,因此要求自己更加委屈,但更壓抑自我的結果,卻又換來更多的爆發。

(四)不斷追求確認

他知道吵架衝突、不表達意見等行為對伴侶關係有害,但在極端焦慮時,他也沒辦法克制自己。

因此,他需要不斷與伴侶確認對自己的愛和忠誠,以緩解他的焦慮。他們可能會提出過多的問題,像是「你愛不愛我」、「我會不會很差」等等,確保伴侶會持續的愛和肯定。

有時,這些問題會擴展到與他人比較,像是「我和你前女友誰比較好」、「我和你媽掉進水裡會先救誰」,他會真的很在意這些問題的回答,當伴侶開玩笑式的回應時,他會因為焦慮而生氣,經常又變成一次大吵架。

(五)自我犧牲

為了維護關係,不安全感的人可能經常放棄自己的需求和願望,甚至不顧自己的感受而迎合伴侶。像是部分家庭主婦,他們因應先生的需要且擔心自己不被看重,放棄了原本有企圖心的事業和有熱情的興趣,改而在家帶小孩,他對於自己的生涯感到迷惘與憂鬱。

自我犧牲可能暫時維持關係的穩定,但最終可能導致他的自我價值感降低,甚至不曉得自己是誰,雖然維護了關係,但他失去了自己。

他抓住的對象,慢慢的已經不是眼前的人,而是一段能夠提供表面的保證、或是暫時提供刺激有趣而分心的外遇對象。

(六)懷疑和焦慮

不安全感可能讓他對伴侶的行為產生懷疑,即使沒有實際的跡象也會感到焦慮。這可能表現為不合理的懷疑不信任不安的情緒

這種懷疑可能源於對自身魅力和吸引力的不確定性,使得他們難以相信伴侶對自己的真實感受。他會持續的監視、查問和對伴侶的行蹤感到焦慮。

另一點是,有些人因為需要上述刺激有趣的外遇對象,他對伴侶的愧疚也會轉成「他會不會也外遇」,他把自己的情感投射到對方身上,因此對於伴侶又更加不安。

二、不安全感的人,像是沒有任何保護傘的可怕世界

二、不安全感的人,像是沒有任何保護傘的可怕世界

對於有安全感的人,他的世界有一把大保護傘,下雨冰刨都不擔心,因此多數時刻能維持情緒穩定。但對於不安全感的人,他的世界沒有任何保護,風吹草動都可能是災難將至的前兆,他需要不斷準備,只是準備的方式卻經常造成相反的結果。

如果你也是有較強烈的不安全感,也許可以試著探索背後的原因。

(一)如何調整自己的不安全感情緒?

對於你的伴侶,試著理解他為何會表現出特定的態度或話語,也許他有其他的壓力或困難,或者是他也感到你的不安或猶豫。

對於你自己,則需要探究「從什麼時候開始不安的」?一般與原生家庭中被對待的方式大有關聯,使得往後與人的關係大都無法信任。

如果你想重建伴侶關係,那麼現在的你,也需要重新調整表達方式,也許是變得溫和與開放些,可以想想那些讓你感覺友善的人如何說話,並試著說出你的感受和期待,而非完全的壓抑自己,畢竟,如果是相愛的伴侶,對方也會想知道你在想什麼,也不捨得你總在犧牲自己。

一旦你們表達了對彼此的感受,可以一起探討解決方案。這可能包括重新安排生活方式、找到彼此都能接受的折衷方案,或者是共同解決造成不安的根本源頭。

(二)尋求心理協助,我們始終願意與你一同探索

這些當然不是容易的事,更可能需要大量時間心力,因此尋求心理師的協助也是一個選項。心理師從客觀的第三方給予回饋,較清晰地看到你們的伴侶互動模式,或是與你討論不安全感的源頭如何處理,也許會有新的發現。

伴侶關係從來不是容易的事情,每個人都希望找到陪伴自己度過一生的知己,還沒找到時焦慮惶恐,找到後又擔心對方離開。但為什麼我們如此擔心害怕「一個人」的狀態呢?

每個人的原因都不同,我們也還在尋找,但很歡迎你加入。


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