「矛盾型依附／依戀」（也有人稱為混亂型依附）同時具有高焦慮及高逃避的特質。

矛盾型依附／依戀在親密關係中渴望被愛、被理解，但當對方太靠近時又會推開他們，又或是因為害怕對方最終會離開自己，因此總是先推開身邊的人，在靠近與疏遠之間不斷拉扯。

這篇文章我們邀請抱抱診所的周子勛 諮商心理師，帶你重新理解：「矛盾型依附／依戀」是什麼？它從何而來？矛盾型又如何影響我們在愛裡的表達和互動？

文字 / 抱抱診所 周子勛 諮商心理師

文章快速傳送門

• 矛盾型依附是什麼？
• 矛盾型依附在親密關係中的核心恐懼
• 矛盾型依附常見4大特徵、應對模式
• 為什麼會有矛盾型依附？常見可能原因
• 如何改善矛盾型依附？心理師分享3步驟
• 心理諮商如何改善不安全依附
• 依附關係心理師推薦

矛盾型依附／依戀是什麼？

矛盾型依附／依戀這種依附類型，結合了逃避型與焦慮型的特質，讓人處在靠近與抽離、期待與害怕之間的拉扯狀態。

內心深處，矛盾型依附者對愛有著強烈的渴望，卻又時常因害怕被拒絕或拋棄而感到焦慮。他們既期待被愛、被看見，卻又害怕自己的情感需求讓對方感到負擔。這種矛盾的心態，讓他們在親密關係中反覆拉扯：

• 靠近時：情感需求被滿足，內心充滿依賴與親密感。
• 疏離時：感到焦慮不安，會懷疑對方的愛或反覆試探，甚至用情緒或質問來確認愛的存在。
• 過度靠近後：又因害怕愛得過多、被看輕，或對方無法承擔而主動抽離。

💡 補充：什麼是依附關係？

你與最初照顧者的關係，會形成一套你未來在各種關係中的模樣，尤其是伴侶關係，這也是相當知名的心理學理論──依附理論（attachment theory）所要表達傳遞的。

依附理論是由精神分析學家約翰·鮑比（John Bowlby）所創立，經過眾多學者研究，有了不同的類型區分，其中一部分學者區分為：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、矛盾型依附。

矛盾型依附／依戀在親密關係中的核心恐懼：害怕親近，曝露脆弱而受傷；擔心疏離，對愛的渴望無處安放

矛盾型依附的你在面對親密關係時，也時常出現這些害怕與焦慮嗎？

• 不相信自己真的會被喜歡，不斷擔憂和猜疑
• 在關係中避免過於依賴對方，害怕未來分開時失去獨立性
• 害怕對方最終會離開自己，總是先推開身邊的人
• 當感受對方也開始投入感情，擔心真實的自己會被拒絕，開始對關係疏離

矛盾型依附的核心恐懼，是對「靠近」與「離開」同時的不安。
這種全面性的不安全感，會讓人隨時都處在警戒、焦慮、憤怒的漩渦。

因此不論跟誰交往，都可能需要不斷擔憂和猜疑。

在愛情裡，常會被同一種類型吸引，又容易因同樣原因分手，更容易陷入一見鍾情、兩敗俱傷的循環裡。

面對關係衝突恐懼，矛盾型依附／依戀常見 4 大特徵、應對模式

• 為了測試對方，刻意隱藏真實的想法，只想等對方猜出來。
• 在互動時出陷阱題，如果對方做錯，更加確信對方不在乎自己。
• 不夠信任對方時，會忽冷忽熱，保持可以逃跑的距離。
• 反向表達情緒，不只讓對方更困惑，也常讓自己陷入自責與懊悔。

為什麼會有矛盾型依附／依戀？常見 2 大可能原因

在矛盾型依附童年經驗中，可能因時刻活在被拋棄的恐懼裡，因而逐漸在「靠近」與「退縮」之間形成矛盾，那過往經驗究竟是如何影響、讓我們成為矛盾型依附的呢？可能有以下常見原因：

1.經歷動盪的家庭，對「關係穩定」沒信心

小時候經歷過父母感情失和、出軌、頻繁搬家或寄人籬下等...破碎或混亂的家庭關係，都會讓孩子對「關係的穩定性」產生懷疑，甚至習慣預期愛會突然消失。

2.照顧者情緒不穩，難以辨識「健康關係」

若主要照顧者的情緒不穩定，時而親近、時而冷漠，孩子會開始習慣不確定的愛，總是在觀察、揣測對方的反應。

久而久之，我們便會在關係中養成高度警戒的習慣，在焦慮與不信任之間拉扯，難以辨識什麼是「真正健康的關係」。

如何改善矛盾型依附／依戀？心理師分享 3 步驟善待自己

周子勛心理師提到，修復內在矛盾是條漫漫長路，不只需要學習和努力，更要對自己溫柔和不放棄。

讓子勛心理師，和你分享如何透過 3 大步驟，逐漸與心中的這股恐懼、不安好好共處。

Step 1・把專注力拉回內在，培養對獨立生活的信心

你可能害怕再一次失去愛，所以常常過度投入，把關係變成唯一的重心。
卻總是會忘記「自己也是值得被好好對待的人」。

試試看 ——
把注意力更多放在自己身上，去體驗讓自己開心或享受的事情，開始培養興趣

當我們能夠有自己的生活重心，進一步減少對陪伴的需要，就能在這個過程中，慢慢重新習慣並相信「一個人也可以過很好」。

Step 2・把試探的行為，轉成清楚的表達情緒

矛盾依附常常會用「拐彎的方式」確認關係，舉例來說：

這些話其實是情緒的求救訊號，但在表達上容易讓對方感到被攻擊，反而拉開彼此距離。

子勛心理師提到，可以透過「我訊息」，幫助矛盾型依附的自己，學會更精確地表達情緒，例如：
❌「你又忘了回我訊息，你不愛我了嗎？」
✅「我感到有點不安，因為你沒有回我訊息，我會擔心你是不是不開心了。」

這樣的轉換，不是要壓抑情緒，而是讓對方更容易理解你的在意，讓你們能一起面對，而不是彼此防備。

Step 3・耐心調整，而非責備自己

在關係裡反覆懷疑、感到不安，對很多矛盾型的人來說，是很真實的日常。

當情緒上來時，也許你會忍不住想問自己：「我是不是又太敏感了？」
也許可以試著換個方式問問自己：「我在害怕什麼？此刻內心的需要是什麼？」

照顧自己，不代表你需要壓抑情緒或快點變好，而是願意放慢腳步，好好理解自己的不安與渴望。

慢慢練習，不再只是靠試探來確認愛的存在，學習在關係裡，給自己多一點穩定與安全感。

💬 你也正在渴望愛和把愛推開的矛盾中徘徊嗎？

要在關係中重拾安全感，需要先學會安撫自己，穩住情緒的風暴，
而非只靠試探或質問來確認愛的存在。

如果你總是在自我矛盾中感到無所適從，
心理諮商可以是一個溫柔的起點，陪你一同探索「矛盾型依附」背後的情感模式，
重新梳理那份強烈渴望被愛，卻又害怕被拋棄的內心糾結。

如果你正處在愛裡的混亂與矛盾之中，
推薦你至抱抱診所，讓心理師陪你一同整理內在，
練習在愛裡平衡自我，讓你帶著溫柔而堅定的安全感，重新擁抱關係。

📖 延伸閱讀：
👉 焦慮型依附是什麼？心理師帶你一篇了解成因、常見特徵與 3 大改善方法
👉 逃避型依附是什麼？愛得太靠近就想逃？心理師帶你了解成因、常見特徵與 3 大改善方法