你是否也常常不知道該怎麼與逃避型依附 / 迴避型依戀的另一半溝通？

每次你試圖靠近，卻總在最後一刻被迴避型的他推開；
你想好好聊聊，對方卻總用「我沒事」「這有什麼好說的」輕描淡寫過去；
越是想靠近，對方越是退得更遠 ——這正是逃避型依附最常出現的模式。

逃避型依附者（或稱迴避型依戀者），在成長過程中可能經歷了情緒不被接住的環境，於是他們學會「關閉感受」「壓抑需求」「保持距離」來保護自己。

這讓他們在親密關係中難以自然表達情緒，也讓他們習慣將「不依賴任何人」視為安全的象徵。但在關係裡，這樣的保護機制也常讓對方感到挫折、孤單，甚至懷疑自己是否不被在乎。

本篇文章將帶你深入了解逃避型依附常見的溝通行為、困境背後的心理成因，由抱抱診所的陳莉婷諮商心理師，提供實用的方法與地雷提醒，幫助你更有方向地靠近這段關係。

一、逃避型依附／迴避型依戀：溝通時常見 5 大行為特徵

• 避免深入情感對話：
  • 逃避型依附／迴避型依戀通常會避免討論感受或深入的情感交流，因此讓對方感覺到疏離。
• 回應冷漠：
  • 當對方表達需求或情感時，逃避型可能會選擇不回應，或以冷淡、簡短的回應來回避。
• 逃避衝突：
  • 面對衝突或情感爭執時，逃避型依附者很可能會傾向選擇消失或切斷聯繫，而不是面對問題。
• 害怕過度依賴：
  • 當他們感覺到被依賴時，可能會感到排斥，因此會下意識地試圖維持與他人之間的距離，以免感到被束縛或無法自由。
• 自我保護：
  • 這種溝通方式背後其實是逃避型依附／迴避型依戀用來自我保護的需求，以試圖避免自己受到傷害或被過度要求。

二、逃避型依附／迴避型依戀的 3 大溝通困境：

• 情感疏離：逃避型依附者通常會讓伴侶感覺到情感上被忽略或不被理解，這可能導致關係中的情感斷裂。
• 誤解與誤會：因為逃避型者回應的冷漠，對方可能會誤以為他們不在乎或不愛自己，從而引發不必要的誤解。
• 缺乏有效解決衝突的能力：逃避型依附者往往不願面對衝突，這會使得關係中的問題得不到有效解決，甚至可能加劇緊張情勢。

三、為什麼逃避型依附／迴避型依戀，會有這樣的溝通困境？

逃避型依附的溝通困境往往源自於早期的情感經歷。

可能在成長過程中，逃避型依附者未能獲得足夠的情感支持或安慰，因此他們學會了以自我為主、保持情感距離來保護自己。

使得他們在親密關係中對情感的表達感到焦慮或困難。

四、諮商心理師分享，與逃避型溝通勿踩的 3 大地雷

💣 逃避型溝通地雷（一）：「你為什麼不說話？」

逃避型的沉默，很常是因為他們自幼缺乏表達、理解情緒的經驗，因此他們需要更多時間去整理思緒、練習表達，才能說出感受。

💣 逃避型溝通地雷（二）：「你怎麼那麼冷漠？」

逃避型看起來冷淡，不代表他們沒有情緒，對他們來說，控制情緒、維持冷靜是他們小時候在遇到衝突時，可以好好保護自己和關係的行為模式。

💣 逃避型溝通地雷（三）「你總是這樣逃避問題！」

對逃避型來說，退後不一定代表他們不想處理，而是他們害怕爭執變成傷害，因此會選擇不說、閃避、等待，即便這樣的做法常常讓人誤會。

五、如何和逃避型好好溝通、相處？諮商心理師分享5 大心法，讓彼此開啟對話

💡方法一：保持冷靜，給予空間

給對方空間整理情緒，不強迫他們立即表達。幫助他們更願意在準備好的時候向你靠近

💡方法二：避免情緒勒索，創造安全感

避免使用威脅、批評或情緒勒索的語言。你可以表達你的感受，並告知會在對方準備好溝通時傾聽。

像是：「我知道也許你現在還不太想說，但如果你願意，我很想聽聽你怎麼想。」

💡方法三：陪他「看見」情緒

逃避型對於自身情緒感受力比較弱，很難主動描述自己到底怎麼了。

可以溫柔引導：「我感覺到你的心情好像有點煩躁，不知道是不是我誤會了？你能和我說說你的感受嗎？」

💡方法四：肯定他們「努力回應」的每一小步

逃避型在關係裡最大的難題是：「我說出來之後，會不會讓關係變糟？」

當他們願意開口一點點、透露一小段想法時，即便還不成熟、不完全，也可以給予肯定，例如和他們說：「我知道你願意說出來其實很不容易，謝謝你願意讓我知道。」

建立「表達＝安全」的連結，讓他們慢慢學會放下防備、不再習慣藏起來。

💡方法五：尋求專業諮商協助

若你發現溝通難以改善，可以透過個人或伴侶諮商，讓心理師幫助你們看見對方行為背後的真正感受

並協助你們共同建立更健康的溝通模式，讓你們雙方能夠學會如何處理衝突，建立更穩定的情感連結。

理解逃避依附的同時，也請記得好好照顧自己的感受

努力創造安全感、等待對方慢慢靠近，的確是關係中很重要的一部分
但一段健康的關係，是需要兩個人一起努力的

如果這段關係總是讓你感到孤單、無力，
對方也沒有意願理解你的需要或做出調整

那麼也許你可以思考的反而是：這段關係是否仍然值得我繼續下去？

身為逃避型依附的我，可以如何調整自己的溝通模式？

如果你發現自己是逃避型依附者，並希望調整自己的溝通模式，以下幾個建議或許能幫助你：

1. 學會表達情感：嘗試在沒有威脅感的情況下逐步學會表達內心的感受，哪怕只是簡單的「我覺得不安」或「我需要一點時間來處理」。
2. 給自己時間反思：在衝突中，可以給自己設定一個反思的時間，不必立刻做出回應。這樣既能給自己空間，也能避免過度回應。
3. 尋求專業支持：透過個人諮商來幫助你理解自己的依附模式，並學習如何在關係中更健康地表達自己的需求。

透過這些調整，可以幫助逃避型依附的你逐步減少情感迴避的行為，並在親密關係中與重要他人建立更深層的情感連結。

作者：抱抱診所 陳莉婷 諮商心理師

生命的裂縫，是光進入的通道口，我們每個人都是自己生命的旅客，路途中有欣喜，亦有艱苦，願我能成為您生命中的旅伴，陪您找到生命方向之時，也讓旅途上的喜怒哀樂，有被好好聆聽和理解的機會，讓這些經驗能整合成生命的養分

擅長議題：

【人際與親密關係】溝通與表達、衝突處理、依附關係、分手失落、社交焦慮或恐懼、歸屬感、深度自我表達
【生涯探索與職場心理適應】新鮮人適應、團隊合作、人事管理、權威議題
【自我探索與個人成長】自卑情結、優勢潛能探索、受害者情結、自我接納與探索、完美主義
【兒童與青少年個別諮商】問題行為處理、ADHD 之專注力與情緒調適

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諮商心理師陳莉婷

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諮商心理師郭玟秀

我一直相信，感受到愛與被理解的方式不是等待這個世界變成「全好」的一天，而是認知到好壞並存的真實之下，我們得以找到一個方式安然活著。
有時候以為「一切就是這樣了」，但在這個空間裡，我們不會放棄找尋、也持續在練習，也許在灰燼之中會找到其他意義、也許灰燼其實就只是灰燼而我們要練習接受放棄，讓我們一起在晤談室裡慢慢梳理、靠近並聽懂自己。

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【女性孕期與角色認同】孕期身心理調適、伴侶關係經營、原生家庭經驗影響、對自我角色之期待與適應、家庭與伴侶衝突與互動模式

諮商心理師馬佳歆

「諮商是一個看見、承接、並理解自我的旅程。在諮商中，你將能安全的在一個保密的空間中談談那些舉足輕重的回憶、也同時梳理影響甚遠卻不曾有機會被好好看見的生命經驗。我會和你一起，慢慢地看、輕輕地聽，用更多的柔軟與彈性來擁抱一切。」

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