親愛的讀者你好：

無論是在職場、親密關係或是人際中，我們都經常面臨一些與「妥協」有關的難題，其實，「妥協」並不一定只能是委屈求全或放棄理想，「妥協」可以是雙贏的協商，也可以只是無奈的屈從。

本期抱抱月刊將從心理學的角度出發，與你一起從不同面向探討妥協的真實面貌，學習在堅持自我以及與他人妥協之間找到平衡。

《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文，從各種心理議題出發，以心理師的視角深度剖析。相較於大眾科普文，《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴，提供你療癒自我的勇氣。

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妥協，真的不好嗎？

「妥協」通常帶有負面的意味，代表我們得委屈一些，不能完全按照自己的理想，也就沒有一個設想中完美的結局。失去了一種年輕熱血的衝動和堅持，經常會讓我們變得沮喪，也會用老了來形容自己。

但「妥協」真的不好嗎？得看你是哪一種妥協。

你是讓關係或局面能夠雙贏的妥協？還是對方完全佔上風的那種？

在感情關係中，你是完全屈就男友說什麼就是什麼，每次都只能把不滿往肚子裡吞。還是能提出一些折衷的作法，讓你和男友都能接受？

再舉職場關係為例，當老闆叫你做什麼，你都不滿又不甘願的去做？還是你知道從中可以學習到重要的技能，同時也能爭取加薪，只是會變得累一點，但最後是你能接受的？

又或者，每一次要增加或改變工作，你都會和老闆大聲爭執，最後的確不用多做工作，但鬧得每個人都不開心？

妥協，並不是委屈自己

妥協並不是委屈自己，而是雖然不會達到完美的理想，但最終大家都可以滿意。

我們都知道完美並不存在，但這只是「理智上的知道」。內心中，我們肯定都有對於完美的希求幻想。

年輕或有能量時，我們會極力爭取和拼命做到好。漸漸年老或沒能量時，標準就會寬鬆一些。前述對於「個人狀態」與「結果」的描述都尚未涉及情緒，因為結果如何和你的情緒如何，未必有直接的連結。

這個連結是取決於，你從小到大如何認識這個世界、你的價值觀建立的過程、以及你從重要他人吸收而來的反應機制。

當你將完美和「你的所有」綁在一起，意思是，你的能力、品德、被愛的依據，都跟著事情是否完美而起伏。那麼，極端的快樂是可能的，但極端的痛苦是必然的。

妥協的溝通中，更重要的是 — 與自己的協商。

妥協，在國語辭典中有三個意思：

1. 對立的雙方為避免衝突或爭執，彼此在原則、利益上讓步，謀求融洽的行為。

2. 穩妥適當。

3. 停當、完畢。

妥協為的是融洽的結果。你可以問問自己，在伴侶關係或工作職場中，你得到的結果是否經過適當的溝通，就算有爭執也只是在當時的討論中，而後雙方仍能沒有芥蒂的相處？

在和他人的溝通協商中，更重要的是與自己協商的過程。

感情中的妥協

伴侶關係中，如果你已經認定了這個男友，已經論及婚嫁，那當他要求你每周和他一起回家和他爸媽吃飯，但你其實不喜歡和長輩相處，你要問自己：「我可以接受到什麼程度？」這是你和男友討論時不斷在心中詢問自己的。因為你要知道，在這個討論中你想要的結果是讓大家滿意，至少不排斥，包括你自己也是。

我們很常忘記，自己也是需要被滿足的對象。所以當談到一件事情的完美、做到好，總是會漏看了自己的身心疲累。

你和男友的討論不一定很快有結果，即便你已經先順著男友的意思一起回家了。但你們都清楚這是一件還在討論中的事，只是先妥協一個暫時的結果。你可能需要多觀察對方的爸媽，也讓他們多認識你。

最後，也許你發現沒有喜歡這件事，但也沒有不舒服，而男友和對方爸媽都很開心，對你們的關係增溫有幫助，於是你願意在這段關係中做這件事。

職場中的妥協

同樣的狀態，在職場關係中，老闆要你每個月交一份工作報告，但你每天加班已經夠辛苦了，這無疑是增加你的工作量。但如果你沒有想離職，也許你和同事感情很好，對公司理念也很認同，那麼你要做的是在離職和照單全收之間，找到一個平衡點。

有可能是讓工作量少的同事來每個月調查進度，或是三個月交一次就好，也有可能最後還是得聽老闆的，但你的某項小任務交由其他人負責。當然也有可能最後還是你做，但決定做完就調職。

妥協，是一種成熟大人的性格練習。

成熟的其中一項指標，或許就是能夠多方思考，你可以不用滿足所有人到百分之百（包含你自己）。

這些思考是妥協，但是同時為了「當下」和「未來」的你自己著想，你不再追求凡事都要盡善盡美。取而代之的是，你知道自己為了什麼而做，你在當前的事件後方，有一張更大的藍圖，你知道目前正往哪個方向走，那麼過程中，你對某些事件的看法就可能不同。

這不是一件容易的事，甚至不是短時間內轉變想法就能做到，因為這些關乎你長久以來與人相處的行為模式。

習慣展現多少份量的自我，是鑲嵌在性格中的設定

當一個人經常容忍、以他人為優先、把自我擺在最後的順位，他在那些最親密的關係中，大都也會呈現這個樣子。他可能是在伴侶關係中不敢對對方生氣、職場同事間都是把自己操得最累的、原生家庭中覺得要完全聽從爸媽才是孝順，這也才是他所認定的「完美」。

相反的，當一個人經常不爽就說、覺得他人要禮讓自己、把自我擺在最優先的順位，他在伴侶關係中可能大都是指揮者、職場中他的主管和同事很頭痛、在家總是大聲咆嘯覺得爸媽是罪魁禍首，這也許才能讓他感到公平。

但不論上述哪一種，肯定都不是讓他舒適的狀態。容忍的人心裡有怨懟，他在受不了時會變成咆嘯的人。咆嘯的人心中有愧疚，他在其他部分就會過度補償。然後，兩者又會互換到另一種不舒適的位置。

因此，妥協是為了將「自我的呈現」從極端值調整回中間值，為了讓自己與他人都能好好相處，讓你在愛人與被愛之間找到平衡。

妥協，是一種成熟大人的性格練習。

但妥協的重要前提是，你想留在關係中，你樂意為關係付出。如果已經溝通無效、長期不適，那麼離開或許才是優先考量的選項。

放下完美主義，「妥協」讓生活更好過

呈現自我的時候會擠壓到他人，是再正常不過的事，因為你也需要有生存的空間，但當我們說某個人做事情有完美主義，總是無法輕易妥協時，同時在說的是，他在某件事情上可能有兩種特徵的其中一種：

1. 完全的將自我收起，不會擠壓到他人，不會讓任何人不適。像是他要把一份文件修到沒有錯字，可能出自他對專業的堅持，但也可能出自他對被主管責備的恐懼，因為比起自覺委屈，他更擔心做不好被質疑。

2. 完全的呈現他自己，他人沒有說話的餘地，不管其他人覺得他霸道。同樣以修文件的例子，可能出自他對專業的堅持，但也可能出自被瞧不起的的擔憂，因為比起被說龜毛，他更擔心自尊心與自我價值的貶損。

你會發現，不論在生活中、關係中、職場中，完美主義是相似的，都有個深層的內在擔憂，但那可能不是事實。

因為如果是的話，你會需要想想，讓你留在這麼膽戰心驚的地方的原因是什麼？對許多人來說，最後會發現不只在某個特定場合追求完美、不容妥協，而是在生活許多層面都是如此，他害怕的是某種幻想中的災難會發生。

認識「真實」是每個人重要的課題

培養自我覺察的習慣，有助於你分辨正在思考或想像的人事物，與現實環境是否符合。

在你還能接受的範圍內，試著妥協一些事情，看看會不會反而讓生活更好過。

畢竟，我們生活在充滿情感的世界中，如果某個人的情緒總在極端值，或是每次碰到某個人都會覺得極為嚴厲，肯定不好受。

大多情況是，你讓我一點，我讓你一點，雖然每個人都不會坐落在自己完美的想像中，但卻能造就共同的、友善的真實。

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