你是否曾聽過這些話：「如果你真的愛我，就不該丟下我不管！」、「你怎麼可以這樣對我」、「如果你不現在打電話給我，我們就分手！」
你遇到的可能是所謂的情緒勒索（Emotional Blackmail）。
情緒勒索，指的是一方為了達到控制的目的，透過引發情緒來要求對方配合自己，而另一方則因為心理壓力而被迫答應。
而這種互動方式，可能發生在任何關係之中，伴侶、家人、師長、甚至同事和朋友，雙方的關係愈是緊密，愈有可能發生。
要擺脫情緒勒索、建立健康的關係，就要先從認識情緒勒索的本質開始，讓我們一起運用心理學深入探討關係的互動吧！
情緒勒索的起源
「情緒勒索」這個概念近年來逐漸受到重視，要歸功於周慕姿心理師的著作《情緒勒索》（寶瓶文化，2017），讓大眾愈來愈了解這個現象的重要性。現在就連國小國中生，都很常講「情勒」這個簡稱，可見情緒勒索有多麼能夠引起共鳴。
而最先提出並探討「情緒勒索」概念的，是心理治療師 Susan Forward 博士在 1997 年的著作 Emotional Blackmail（1997）。這本書詳細描述了情緒勒索的樣貌。
之所以用「勒索」這個強烈的詞形容，就是因為若不照做，就可能產生讓人不舒服的後果，可能是有形的，像是分手、斷絕關係、剝奪財產或人身安全；也可能是無形的、不露聲色的，讓我們產生「我錯了」、「我是個壞人」等對自我的懷疑與負面認知。
情緒勒索的常見情境
在親密關係中，情緒勒索的言語往往會讓我們感到煎熬，並開始思考：
「我是不是做錯了什麼？」
「是不是應該要配合對方的要求？」
「如果不答應，他會不會不高興？」
家庭中的情緒勒索
有一些父母為了管教，會用更極端的方式遏止孩子，像是用「再哭我就不要你了」、「你再這樣就不是我們的孩子」、「你不聽話，媽媽會生病哦」這樣的話語來嚇唬小孩。
而同樣的，小孩也會對父母情緒勒索，例如：要不到玩具就不停哭鬧、摔東西、或是在家啃老不願意出去工作，只要說幾句就情緒爆炸。
親密關係中的情緒勒索
所謂的恐怖情人，更是情緒勒索的最佳寫照，例如要求時時報備行蹤，查看手機訊息，或是紀念日要拿九十九朵玫瑰花才算誠意。順從就相安無事，但如果不順從，就可能會造成嚴重的後果。
這樣的關係因為要隨時注意不能犯錯、避免踩雷，會讓人感覺變成提線木偶，好像在扮演另一個人，逐漸失去了自己真實的模樣。
職場中的情緒勒索
職場中也有許多隱微的情緒勒索，比我們想像的更常見。舉例來說，主管可能會透過「你怎麼這麼不上進，要跟別人多學習啊！」、「我是看重你才讓你做」這樣的方式，讓部屬不得不順從；或是同事通過「既然你這麼能幹，就幫我一下嘛！」這樣的話語，把工作強加到他人身上。
如果遇到情緒勒索的情況，已經影響到你的日常生活，可以盡快找心理師聊聊，讓我們陪你爬梳那些讓人不舒服的情緒，一起找出辦法。
情緒勒索的三大手段
情緒勒索最特別的，就是透過引發特定情緒來進行操控，Susan Forward 特別歸納出情緒勒索的三種手段，分別是：
- 引發恐懼感（Fear）
- 訴諸義務感（Obligation）
- 引發罪惡感（Guilt）
Susan 取前三個字首 F.O.G，英文又叫迷霧，來形容被勒索者經常活在迷霧中，不該如何是好的窘境。
引發恐懼感（Fear）
恐懼代表透過施加懲罰來約束對方，通常都會有「如果怎麼樣＿＿＿那就怎麼樣＿＿＿」的句型，像是：「你如果不回家，下次就別想回來」。這些勒索者未必真的會做出懲罰，但他們深知透過威嚇，便足以使人害怕。
另一種情況，是勒索者透過傷害自己來威嚇，比如說：「如果你不答應，我就不好好吃飯」，或更嚴重的像是威脅自殺，讓關心他們的人感到擔心、害怕。
訴諸義務感（Obligation）
第二種類型是訴諸義務感，透過扣上道德的標籤來引發良心譴責。常見的例子像是：先生對太太說：「你身為一個太太，怎麼可以只想到自己呢？」，或者太太透過說出「男人這麼沒有肩膀，以後別人怎麼依靠？」這樣的話語，企圖達到目的。或甚至是朋友藉由「哎呀我們是朋友，這一點要求不算什麼吧！」來提出要求。
當人被指責表現得不夠好的時候，常不免會回過頭來反省，是不是自己真的有點問題？是不是自己不夠成熟？如果沒有答應的話，是不是就代表自己太自私？
這一類的勒索者會創造出非黑即白的氛圍，好像不是對就是錯、不是好心就是壞心。當被勒索者也開始產生自我懷疑、擔心自己有問題，並順從勒索者的意志時，勒索者就成功達到目的了。
引發罪惡感（Guilt）
引發罪惡感是情緒勒索中最難解的一種。這一類型的勒索者，更常藉由自怨自艾，來讓對方心生不捨，像是：「你就不要回來，反正我老了沒用了、沒有人在乎」、「我也沒有以為自己有多重要，你要怎麼樣我也管不了」，或是突然變得很冷漠、好像受到莫大的傷害一樣。
透過這些行為，勒索者想要釋放一個訊息：「都是你的錯、是你害我的、你要負責」，被勒索者則會因此覺得「我是壞人、我做錯事」。
當勒索者是親近的人，不透過明講、而是示弱的方式，例如說出「因為你，我才這麼傷心，所以你要負責到底，我才會好一點」類似這樣的語言時，很容易就博得同情、讓人心軟，最終導致兩個人的情緒界線混淆不清。
情緒勒索最後一種常見的包裝方式，則是用「我是為你好」來引發罪惡感，像是：「我對你這麼好、你怎麼可以對我這麼兇？」、「我這樣要求你，你又何嘗知道我的用心良苦」，久而久之，被勒索者可能也會覺得，自己需要為對方負責，或接受自己有錯在先、活該承受，變得愈來愈順從。
情緒勒索的影響
在情緒勒索的關係中，常常只要一個失望的眼神，就能讓被勒索者陷入焦躁和不安。被勒索的人，常常會覺得有苦說不出，需要委曲求全，沒辦法表達真實的想法。
長期被情緒勒索的苦主，甚至會逐漸產生「情緒共感」，只要對方的眉頭一皺，就感覺自己做錯了什麼，或是「哼」的一聲，就馬上產生這些罪惡感和壓力，常常會有一種「又來了」、總覺得往事又要重演。
情緒勒索也容易蔓延在不同情境中。容易被家人勒索的人，在職場也容易吃虧，因為習慣去接受別人超過界線，所以更容易沒有多想就答應別人。甚至可能因為長期受到貶低的言語影響，變得比較沒有自信。
為什麼會有人想情緒勒索？
如果情緒勒索那麼令人不舒服，那究竟為什麼會有人想情緒勒索？為什麼不能好好相處就好？
情緒勒索者未必是惡人，沒有人生來需要去勒索別人。這些情緒勒索者之所以會使用這些手段使人就範，往往是耳濡目染自他們成長的家庭、環境背景，甚至於這樣的手段會在世代中不斷傳遞。
其實，對別人有所期待並不是問題，有問題的是表達期待的方式。透過健康的人際界線，才有可能擺脫情緒勒索的困境，建立彼此都能真正感到舒服的人際關係，而這，也是每個人都需要學習的課題。
如何擺脫情緒勒索的困境？
面對情緒勒索者，也許你很想靠近，卻也擔心靠近了會受傷，所以寧願選擇保持距離。
但是，仍然有擺脫情緒勒索的方法，其中的關鍵就在於「健康界線」及「心理獨立」。
健康界線
一段健康且真實的人際關係，需要兩個人對彼此差異互相理解與尊重。健康的界線是「能夠接受你有你的想法、我有我的想法，我們彼此想的不一樣」。情緒勒索這個議題涉及的就是一個人的獨立性和完整性。
我們不需要當濫好人，而是應該當一個有限度的好人、一個有選擇權的好人。當你能夠有效拒絕情緒勒索，才有機會真正投入自己喜歡的人際關係、改善關係的品質。
更重要的是，我們也需要重新學習如何好好生氣。練習說「不」的勇氣，減少說「沒關係」，開始感到 「有關係」：我不喜歡這樣的對待、也不應該被這樣對待。
心理獨立
人生第一層次的獨立，是從孩童到青少年期，第一次交朋友、戀愛，開始打工、練習經濟獨立；第二個層次則是心理獨立，接受自己無法影響別人，也接受自己不需要受他人影響。
然而，練習心理獨立，在台灣的文化中並不容易。我們的社會鼓勵與人為善、以和為貴，導致有些人當了一輩子乖小孩，老了才驚覺從來沒有為自己考慮過；有些人則是太有同情心，習慣事事為別人著想，卻從不敢為自己發聲、與人衝撞。
但是，如果永遠都在體諒別人，又有誰能夠來體諒自己？
建立界線、培養獨立的這條路，一定會有心理感到困難、孤獨的時候。讓專業的心理師陪你討論方法，找到最適合你自己的速度與方式。
親密又獨立的人際關係
當一個人永遠都在體諒別人，關係是難以長久的。
獨立，並不代表會傷害關係；分離，也是為了能夠再次相遇；愛一個人，並不需要迷失自己。
最後送給大家一位心理治療大師 Frederick Perls 著名的祈禱文，描繪的正是這種美好的人際關係，我每次聽都覺得很喜歡：
我做我的事，你做你的事。
我在這世界，不是為了要實現你的期望而活，而你在這世界，也不是為了我的希望而存活。你是你，我是我。
如果我們偶然發現彼此，那很美好。如果沒有，那也是沒有辦法的事。
我想洽詢心理諮商，可以如何預約呢？
若你想要試試看心理諮商，歡迎你至我們的 LINE 洽詢最適合你的身心方案。
▶ 諮商費用區間：
個人諮商｜NT$2,000-3,000/50 mins
伴侶諮商｜NT$3,000-5,000/80 mins
（諮商費用會依據心理師、醫師的專業經歷而有所不同）
▶ 抱抱診所服務據點：
📍抱抱心身醫學診所（士林館）
地址：台北市士林區中山北路五段 476 號 7 樓
📍抱抱心身醫學診所（文德館）
地址：台北市內湖區文德路 70 號
本文編輯自抱抱診所周子勛諮商心理師所撰寫之〈幸福電台節目——情緒勒索專題〉錄音稿
