親愛的讀者你好：
在伴侶關係中，罪惡感是影響深遠，卻難以辨別的一種情緒。這種情緒可能源於對關係的不忠、隱瞞重大事件、或是未能滿足其中一方的情感需求等。

罪惡感不僅讓我們感到內疚，也時在無形中加深了自己與他人之間的隔閡。

本期抱抱月刊將從心理學的角度出發，與你分享那個經常出現卻少被提起的感情殺手 —「罪惡感」，了解罪惡感的來源及其對關係的影響，能幫助我們更好地應對這種情緒，從而促進更健康、更穩定的情感交流。

《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文，從各種心理議題出發，以心理師的視角深度剖析。相較於大眾科普文，《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴，提供你療癒自我的勇氣。

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一段伴侶關係中，影響感情好壞的因素眾多，有一些是突發的大事件，像是發現對方出軌；也有一些是許多小事件的累積，像是不滿對方少陪自己但沒說。

各種因素中，經常會出現一些時刻是說不清楚、不確定該不該說、或是想說卻又不知道從何說起。於是，事情就放著了，它可能就會藏在許多小事件中累積，或是最後直接變成突發的大事件爆發。

「罪惡感」就是這樣的例子，這是一項難以辨別的情緒，因為平常不容易提起，也容易被其他更顯而易見的情緒掩蓋，但其實在伴侶關係中極為常見，像是：

1. 出軌

出軌者對伴侶會有強烈的罪惡感，無論是身體上或情感上的背叛。這種罪惡感會讓出軌者感到內疚，即便對方不知道，但出軌者隱瞞這些事件帶來的心理負擔相當大，導致雙方相處時，容易煩躁、疑神疑鬼、過度補償，這些對關係都是一種破壞。

出軌被發現或是主動坦承，雖然不用再隱瞞，有機會修復關係，但出軌者的愧疚感並不會馬上降低，他可能同樣會在過度補償中，也產生煩躁、雙方疑神疑鬼而吵架等情況。

相反的，被出軌的一方也會產生愧疚感，他可能懷疑自己不夠好、對對方不夠好、看到對方在補償自己但自己仍舊生氣而感到抱歉。但他又會想到，明明自己才是受害者，為什麼要反過來替對方想。他會在好幾種情緒間擺盪。

假如還想維持這段關係，被出軌的一方最後也會願意復合，但他想到先前自己對出軌者的報復，罪惡感可能伴隨而來。如果沒有良好的溝通說開，他也會開始補償對方，這段關係不斷的「你過度忍受我」和「我過度忍受你」當中，情緒剛好到臨界值就會爆炸。

2. 隱瞞重大問題：

出軌是一項重大問題，但不只如此，像是一方投資股票賠光結婚基金、得癌症拖了很久、爸爸自殺讓他心力交瘁，這些重大事件沒有和對方說，當一方隱瞞了重大問題，都會讓對方感到不被信任或欺騙。

隱瞞者的罪惡感會隨著時間加劇，最終大事被發現或是在各種小事上的情緒起伏過大，破壞雙方原有的安全感。

3. 忽視：

很多時候，不是任一方的錯，只是一方工作太忙、興趣太多或其他原因，忽視了伴侶的情感需求，發現的時候懊悔不已而產生罪惡感。

更多時候，他也許一直都知道對方有需要，但自己就是沒有時間、沒有心力、或沒有能力做到。他只能讓自己更埋首在原本的事情，導致罪惡感越來越多，最後太過煎熬只能分手。

4. 過度控制：

這也許是在心理諮商中，最常見的一項原因 ── 安全感不足導致的過度控制。安全感不足可能是對方引起的，也可能和自身過往經驗或原生家庭有關。

由於他需要知道伴侶的行蹤，或是需要對方隨時在身邊。他也會檢查對方手機、IG、通話紀錄，他們可能因為這些行為吵架、占用時間、感到不被信任，即便知道對方很愛自己，但他就是沒辦法放心。

所以在執行這些行為時，他的意識或無意識中，知道壓迫了對方的自我，或是需要對方大量的忍耐，這些都對對方造成傷害，因此也令他有罪惡感。

只是，在不安與罪惡感之間，不安總是壓倒性獲勝，因此檢查行為繼續，罪惡感持續累積。

5. 妥協：

延續上一點，壓迫對方會有罪惡感，這種壓迫不只會出現在過度控制時，在許多重要決定上需要妥協時也是。

比如說，一對正在考慮結婚的伴侶，一方想要到美國繼續念書，一方想要兩人定居台灣生孩子，這之間肯定有條道路通向雙方滿意，但多數時刻沒辦法。

雙方都會覺得沒有給予對方足夠的支持，卻又覺得自己的夢想或目標被阻擋，衍生出失望和罪惡感。

假設最後決定定居台灣，要去美國那方是妥協比較多的。當缺乏溝通時，想定居那方將會備感壓力，雖然達到自己的理想，但同時壓縮了對方的想法。兩人可能對此不安，許多爭吵最終歸咎回這個決定。

罪惡感的心理機制

當我們出現壓迫他人的念頭時，意識或無意識中，另一端也隨之升起，也就是想像對方會反擊。

接著，當我們的壓迫結束（無論壓迫行為有沒有實際發生），都會覺得自己不應該，尤其看到對方的痛苦，即使被我們認定是罪該萬死的人，我們心中都會產生罪惡感，擔心做了這些事，會讓對方痛苦不止，也擔心某天他人會如此對待自己。

於是，有個感受讓我們停止壓迫對方，改成理解對方，想要去修復關係，稱作罪惡感。

但另一部分的我們也會升起防衛，那個怕被報復的部分不讓任何人靠近自己，把世間一切視作需要警戒的對象。日常生活中，我們也真的會無意識地拒絕、否定、失去人性，這使得其他人開始對我們產生敵意。

這是一種自我預言實現，或說，一種吸引力法則──當你想著如何對待世界，世界也會如此回報你。而一段關係的分歧點就在這裡。

在不安全感與罪惡感之間不斷拉扯

一位因為沒安全感而過度控制男友的女孩，她看到男友在她的要求下斷絕和所有人的聯繫，男友原本的活潑熱情變得整天在家垂頭喪氣。

她可能對男友感到愧疚，因此告訴男友可以有和朋友出門的時間，只是要先報備。但同時，她也擔心一旦不要那麼控制，就會放飛男友，男友就有可能用出軌來報復她。

她得在「給男友個人空間」和「持續監控」中取得平衡。如果給太多個人空間，她感到沒安全感，反而在男友回來時，產生更多的逼問和憤怒。

又如果，持續監控太多，就算男友都沒反駁，她不安的心理狀態，也會讓她自己感到過度壓迫男友，而讓男友想逃，這將使得她更不安，更加需要男友隨時都在自己身邊，促使男友真的感到太窒息而想分手。

罪惡感，是關係中的量尺

伴侶關係中，罪惡感就像一把量尺，讓你知道自己在哪些事情上做得太超過，而壓迫到對方或自己。

你能更有意識的覺察，現在是否適合再多和對方要一些。或者反過來，你是否總在壓抑自己，總在忍耐，那個嚴厲的你對你自己會有罪惡感。

人與人之間的感情都是相似的，同樣一個光譜上，有人左邊一點，有人右邊一些。也許用的方式不同，但最終都是想要被愛、被認同、被理解。

當能理解自己與他人的恐懼與希望，你也許會驚訝地發現，雙方是多麼相像，然後，也許能以更慈悲廣闊的心，接納自己與他人。

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