親愛的讀者你好:
在伴侶關係中,罪惡感是影響深遠,卻難以辨別的一種情緒。這種情緒可能源於對關係的不忠、隱瞞重大事件、或是未能滿足其中一方的情感需求等。
罪惡感不僅讓我們感到內疚,也時在無形中加深了自己與他人之間的隔閡。
本期抱抱月刊將從心理學的角度出發,與你分享那個經常出現卻少被提起的感情殺手 —「罪惡感」,了解罪惡感的來源及其對關係的影響,能幫助我們更好地應對這種情緒,從而促進更健康、更穩定的情感交流。
《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文,從各種心理議題出發,以心理師的視角深度剖析。相較於大眾科普文,《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴,提供你療癒自我的勇氣。
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一段伴侶關係中,影響感情好壞的因素眾多,有一些是突發的大事件,像是發現對方出軌;也有一些是許多小事件的累積,像是不滿對方少陪自己但沒說。
各種因素中,經常會出現一些時刻是說不清楚、不確定該不該說、或是想說卻又不知道從何說起。於是,事情就放著了,它可能就會藏在許多小事件中累積,或是最後直接變成突發的大事件爆發。
「罪惡感」就是這樣的例子,這是一項難以辨別的情緒,因為平常不容易提起,也容易被其他更顯而易見的情緒掩蓋,但其實在伴侶關係中極為常見,像是:
1. 出軌
出軌者對伴侶會有強烈的罪惡感,無論是身體上或情感上的背叛。這種罪惡感會讓出軌者感到內疚,即便對方不知道,但出軌者隱瞞這些事件帶來的心理負擔相當大,導致雙方相處時,容易煩躁、疑神疑鬼、過度補償,這些對關係都是一種破壞。
出軌被發現或是主動坦承,雖然不用再隱瞞,有機會修復關係,但出軌者的愧疚感並不會馬上降低,他可能同樣會在過度補償中,也產生煩躁、雙方疑神疑鬼而吵架等情況。
相反的,被出軌的一方也會產生愧疚感,他可能懷疑自己不夠好、對對方不夠好、看到對方在補償自己但自己仍舊生氣而感到抱歉。但他又會想到,明明自己才是受害者,為什麼要反過來替對方想。他會在好幾種情緒間擺盪。
假如還想維持這段關係,被出軌的一方最後也會願意復合,但他想到先前自己對出軌者的報復,罪惡感可能伴隨而來。如果沒有良好的溝通說開,他也會開始補償對方,這段關係不斷的「你過度忍受我」和「我過度忍受你」當中,情緒剛好到臨界值就會爆炸。
2. 隱瞞重大問題:
出軌是一項重大問題,但不只如此,像是一方投資股票賠光結婚基金、得癌症拖了很久、爸爸自殺讓他心力交瘁,這些重大事件沒有和對方說,當一方隱瞞了重大問題,都會讓對方感到不被信任或欺騙。
隱瞞者的罪惡感會隨著時間加劇,最終大事被發現或是在各種小事上的情緒起伏過大,破壞雙方原有的安全感。
3. 忽視:
很多時候,不是任一方的錯,只是一方工作太忙、興趣太多或其他原因,忽視了伴侶的情感需求,發現的時候懊悔不已而產生罪惡感。
更多時候,他也許一直都知道對方有需要,但自己就是沒有時間、沒有心力、或沒有能力做到。他只能讓自己更埋首在原本的事情,導致罪惡感越來越多,最後太過煎熬只能分手。
4. 過度控制:
這也許是在心理諮商中,最常見的一項原因 ── 安全感不足導致的過度控制。安全感不足可能是對方引起的,也可能和自身過往經驗或原生家庭有關。
由於他需要知道伴侶的行蹤,或是需要對方隨時在身邊。他也會檢查對方手機、IG、通話紀錄,他們可能因為這些行為吵架、占用時間、感到不被信任,即便知道對方很愛自己,但他就是沒辦法放心。
所以在執行這些行為時,他的意識或無意識中,知道壓迫了對方的自我,或是需要對方大量的忍耐,這些都對對方造成傷害,因此也令他有罪惡感。
只是,在不安與罪惡感之間,不安總是壓倒性獲勝,因此檢查行為繼續,罪惡感持續累積。
5. 妥協:
延續上一點,壓迫對方會有罪惡感,這種壓迫不只會出現在過度控制時,在許多重要決定上需要妥協時也是。
比如說,一對正在考慮結婚的伴侶,一方想要到美國繼續念書,一方想要兩人定居台灣生孩子,這之間肯定有條道路通向雙方滿意,但多數時刻沒辦法。
雙方都會覺得沒有給予對方足夠的支持,卻又覺得自己的夢想或目標被阻擋,衍生出失望和罪惡感。
假設最後決定定居台灣,要去美國那方是妥協比較多的。當缺乏溝通時,想定居那方將會備感壓力,雖然達到自己的理想,但同時壓縮了對方的想法。兩人可能對此不安,許多爭吵最終歸咎回這個決定。
罪惡感的心理機制
當我們出現壓迫他人的念頭時,意識或無意識中,另一端也隨之升起,也就是想像對方會反擊。
接著,當我們的壓迫結束(無論壓迫行為有沒有實際發生),都會覺得自己不應該,尤其看到對方的痛苦,即使被我們認定是罪該萬死的人,我們心中都會產生罪惡感,擔心做了這些事,會讓對方痛苦不止,也擔心某天他人會如此對待自己。
於是,有個感受讓我們停止壓迫對方,改成理解對方,想要去修復關係,稱作罪惡感。
但另一部分的我們也會升起防衛,那個怕被報復的部分不讓任何人靠近自己,把世間一切視作需要警戒的對象。日常生活中,我們也真的會無意識地拒絕、否定、失去人性,這使得其他人開始對我們產生敵意。
這是一種自我預言實現,或說,一種吸引力法則──當你想著如何對待世界,世界也會如此回報你。而一段關係的分歧點就在這裡。
在不安全感與罪惡感之間不斷拉扯
一位因為沒安全感而過度控制男友的女孩,她看到男友在她的要求下斷絕和所有人的聯繫,男友原本的活潑熱情變得整天在家垂頭喪氣。
她可能對男友感到愧疚,因此告訴男友可以有和朋友出門的時間,只是要先報備。但同時,她也擔心一旦不要那麼控制,就會放飛男友,男友就有可能用出軌來報復她。
她得在「給男友個人空間」和「持續監控」中取得平衡。如果給太多個人空間,她感到沒安全感,反而在男友回來時,產生更多的逼問和憤怒。
又如果,持續監控太多,就算男友都沒反駁,她不安的心理狀態,也會讓她自己感到過度壓迫男友,而讓男友想逃,這將使得她更不安,更加需要男友隨時都在自己身邊,促使男友真的感到太窒息而想分手。
罪惡感,是關係中的量尺
伴侶關係中,罪惡感就像一把量尺,讓你知道自己在哪些事情上做得太超過,而壓迫到對方或自己。
你能更有意識的覺察,現在是否適合再多和對方要一些。或者反過來,你是否總在壓抑自己,總在忍耐,那個嚴厲的你對你自己會有罪惡感。
人與人之間的感情都是相似的,同樣一個光譜上,有人左邊一點,有人右邊一些。也許用的方式不同,但最終都是想要被愛、被認同、被理解。
當能理解自己與他人的恐懼與希望,你也許會驚訝地發現,雙方是多麼相像,然後,也許能以更慈悲廣闊的心,接納自己與他人。
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