在你的成長過程中，不乏「比較」的存在嗎？無論是被比較、主動比較，還是默默進行的內在比較，「比較」似乎如影隨形，難以消失。

在我們小時候矇矇懂懂，尚未意識到「比較」是什麼意思的時候，也許會從父母親戚言談間，課業、成績、聽不聽話，理解到「好像怎麼表現是好的、怎麼樣是不好的」。

進入求學階段，同儕、朋友之間，成績、休閒娛樂、有沒有手機、看的電視節目、穿著打扮、髮型，在心中總是暗自忖度「這樣會不會很奇怪？」、「誰誰誰有、但是我沒有，會不會被笑？」，那時追求與評比的是「不要不一樣」，如果能夠跟大家一樣，那多好？

原以為出了社會就能擺脫比較，卻發現比較的項目不減反增，成了另一種隱性焦慮的來源，也讓人不自覺地陷入「比較的人生腳本」。

在什麼公司上班、升遷管道與職稱、創業成績、薪水高低、待業時間、存款多寡，幾歲應該要做什麼事、在什麼人生階段、獨身或是有無伴侶、生活看起來有無煩惱，人生就像是永遠比較不完、沒有辦法結束的一場競賽。

只要「不一樣」，就有機會誕生「比較焦慮」

世界會有很多聲音，告訴你什麼是好的、什麼是不好的。

理性上我們也許理解不需要照單全收，不過當不是很清楚「自己要的是什麼」時，這些聲音就像是沒有辦法忽略的雜音一樣，容易受到周邊環境與他人影響。

此時的自我認同就如同「牆頭草」般，風往哪裡吹、就往哪裡倒，而這會讓人感到挫敗與無力，對自己失去掌控感。

媽媽覺得我 30 歲應該就要生小孩
長輩們覺得應該要找一份穩定做一輩子的工作
我的朋友都很瘦欸！
同事們都在討論要去哪裡做醫美
出社會十年了，身邊的同學都有房有車了
大家好像週末都有很多聚會，我只想待在家

年齡、成就、身材、容貌，在這個世代裡，社群媒體與網路的影響之下，太容易產生對比，而只要自己與他人/群體的不同，或認為自己不符合大眾標準與框架，這樣的落差便會產生自我懷疑，更進一步陷入比較焦慮。

要做的從不是去「比較好的那一邊」，而是找到自己

這個世界上有太多不同的想法、價值觀與框架存在，但從不能夠用單一標準就理解一個人的樣子，而「好」的定義從來都不是只有一種。

因此，當感受到自己與外界標準的不同，而開始感到焦慮迷惘時，這並不是「你跟大家都不一樣，所以你不夠好」，而可以理解成「我跟大家不一樣，而我只是還不清楚我要的是什麼」。

不清楚自己要的是什麼，讓人感到慌亂與害怕，沒有人喜歡浸泡在「不知道」的位置；我們喜歡「知道、確定、know how、黑白分明」，確定的感覺很好，讓人有所適從。

而也因此「比較」是如此容易存在我們的心裡，畢竟相對於「未知」，「已知」是多麽令人羨慕的狀態，於是我們會想追求某種標準與框架，或是期待有 SOP，因為這讓我們能夠離開未知的位置一點，而那會短暫的讓人安心。

難以忍受未知狀態，讓人在比較一發生時，就急著想要跑去看似「比較好」的那一邊，卻忽略了這些「比較好」的標準與框架，是否也是「對現在的自己好」？

仰賴外在給予的標準框架，只是重複的經驗「我果然不夠好」的挫折

有時即便外界的框架讓自己感到沒那麼舒服，還是努力想要去符合；甚至即便自己不喜歡，還是會說服自己「這樣也沒關係」。

也許在我們的經驗裡，不太知道該如何站穩「即便不符合社會框架，但我也相信自己的選擇」的立場。

不需要用力說服他人認同、而也不心虛於自己的決定；而是更容易落入了自責、內疚、自我價值低落的處境，這反而讓人傾向去仰賴一個更強勢、有鮮明框架與價值觀的存在（不論是人、外在標準或是框架），來讓自己感覺好一些。

例如：

就聽長輩的好了、他們不會害我吧
大家都覺得這樣比較好，還是跟大家一樣好了

甚至是在心理治療的現場，也不乏常常面對到來談者，期待心理師是一個「更懂得你的人生、或更可以幫你做決定」的人，而這也許可以在短暫的時刻得到救贖，但這也容易落入另一個風險，透過仰賴與順從他者的標準與意見，我們並非跳脫了比較帶來的焦慮，而其實正在重複的陷入「我果然比較差」的挫折裡。

承認比較的存在，讓比較作為探索自己的出發點

在心理治療之中，意識到比較、外界的框架標準、他人的言語是如何影響與帶來的情緒感受，是開始練習分辨「自己」與「外界」同與不同的第一步。

比較不完全是糟糕的，比較同時也能夠「定錨」自己與他人的位置，而這個位置是能夠透過思考、意識，來慢慢清晰「自我」與「他人」之間的同與不同。

例如：

長輩都說在大公司上班比較好，但過去的經驗發現自己不太喜歡大公司文化，而我似乎還是想要有同事，只是也許在相對小的組織工作會比較舒服。
感覺身邊的人都很有上進心，但我自己在工作上卻不太有野心；發現對自己來說在意的不是職稱與升遷，而是能夠穩定的有生產力、又能夠有時間經營自己的生活。

從跟外界標準框架比較之中帶來的不舒服，讓我們有動力從不舒服的感覺中去探索自己的需要，這讓我們可以更靠近自己一點，並慢慢找到對自我的認同。

也許這個世界還是充斥著比較與各種聲音，這是這個世界充滿多樣性與不同樣貌的原因，我們僅僅只是努力地在各式聲音之中，找到自己的頻率，而那讓我們得以在混亂中仍可以安定、在焦慮之中仍可以找到自我而落地。

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作者：郭玟秀諮商心理師

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我一直相信，感受到愛與被理解的方式不是等待這個世界變成「全好」的一天，而是認知到好壞並存的真實之下，我們得以找到一個方式安然活著。
有時候以為「一切就是這樣了」，但在這個空間裡，我們不會放棄找尋、也持續在練習，也許在灰燼之中會找到其他意義、也許灰燼其實就只是灰燼而我們要練習接受放棄，讓我們一起在晤談室裡慢慢梳理、靠近並聽懂自己。

擅長議題：

【自我深度探索】自我價值、失落與挫折因應模式、自我認同、覺察自我的需求與需要、關係中的期待
【關係失落調適】失落與挫折經驗在原生家庭、伴侶關係與人際關係之因應模式；個人應對生活中失落與挫折之調適
【原生家庭議題】與家人互動模式、衝突因應、僵局；覺察對家庭之期待與需求
【親密關係議題】伴侶互動、依附模式、親密關係需求、關係中自我價值
【女性孕期與角色認同】孕期身心理調適、伴侶關係經營、原生家庭經驗影響、對自我角色之期待與適應、家庭與伴侶衝突與互動模式

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