「假性親密」是表面上看似靠近、親密，但實際上彼此之間缺乏真實情感的交流與互相理解。

在這樣的關係裡，雙方可能分享日常生活的小事，卻少有機會觸碰到內心真正的感受、需求與脆弱。

有時候，我們以為「在一起」就代表親密，卻常常感到身旁的那個人好遙遠。我們聊生活、分擔家務、安排假期，卻好像很久沒真正談過彼此的情緒、夢想，甚至是內心的孤單。

如果你也曾在關係中為此困惑，也許你正處在一種看似親密，實則疏離的「假性親密」關係。

這篇文章想透過心理師視角，陪你一起看見「假性親密」的樣貌、原因，以及我們可以如何，一點一滴地找回真正的靠近。

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1. 害怕起衝突，總是選擇沉默或討好。
2. 無法自在表達自己的真實情緒，只能分享「安全的話題」。
3. 常有「明明在一起，卻感到孤單」的感受。
4. 碰到重要議題（如價值觀差異、未來規劃）時，選擇回避。
5. 內心常有「如果我真的表達了自己，就會被討厭或失去對方」的恐懼與不安。

你們表面靠近，卻心靈疏離；也時常覺得「彼此最遙遠的距離，是我在你身邊，卻無法讓你真正看見我。」

1. 彼此的誤解和期待累積，漸漸演變成冷淡、疏離。
2. 長期下來，一方或雙方可能出現壓抑、焦慮、甚至憂鬱的情緒。
3. 缺乏真正的情感連結，讓關係容易在風雨中瓦解。
4. 形成「孤單的伴侶」狀態：外表看似穩定，內心卻充滿失落與懷疑。

假性親密的背後，常常藏著我們對愛的恐懼，而很多人之所以不敢表達內心的脆弱，背後常有這些迷思或恐懼：

• 害怕失去愛：覺得如果表現出自己的不完美，對方就不會愛我了。
• 過去受過傷：童年或過往關係中，脆弱曾換來羞辱、忽略、或背叛。
• 把情緒看成負擔：覺得「我應該是堅強的，才有資格被愛」。
• 害怕被看見後，無人接住：擔心打開心房後，卻換來冷漠或批評。

很多時候，我們不是不渴望親密，而是太在乎這段關係了。

害怕衝突、害怕被拒絕、害怕自己太真實了會破壞關係，所以選擇把感受藏起來。

一開始，是為了「保護我們之間的連結」但久而久之，每個人都困在自己的小島上，只能靠表面的互動維持表象的親密，真正的情感，卻無法自由流動。

這也是為什麼走出假性親密的第一步，不是指責彼此的距離，而是溫柔地理解：「原來，我們都曾用隱藏自己的方式，試圖守住愛。」

💡 Step 1｜覺察自己的內心：給脆弱一個名字

很多時候，我們不是不想說出感受，而是連自己都沒有好好聽見。心理師提到，我們可以從日常開始，練習每天問自己三個問題：

• 我今天感覺到什麼情緒？
• 這個情緒背後，是不是藏著一些害怕或渴望？
• 如果可以不用偽裝，我最想對他／她說什麼？

小練習：可以每天寫個三行小日記，讓情緒有一個被看見的空間。

💡 Step 2｜從小小的分享開始：不是倒情緒垃圾，而是打開一扇窗

走出假性親密，不需要一開始就把最深的傷痛攤開，可以從一點點真實的小感受開始，比如：

• 「今天有件小事讓我有點挫折，想跟你分享。」
• 「剛剛聽到你那樣說，我有點小小的難過。」

小提醒：分享的重點是「感受」，而不是指責或批評。

💡 Step 3｜練習用「我訊息」表達，而不是「你怎樣」

當我們用「你怎麼都不關心我」這種方式開頭，很容易讓對方產生防衛。練習用「我」開頭，像是：

• 「我有時會覺得孤單，想要多一點陪伴。」
• 「我很珍惜我們，但有時會擔心自己是不是太敏感了。」

小練習：試著把一句想說的話，先在心裡轉成「我感覺...因為我在意...」。

💡 Step 4｜接住彼此的真實，而不著急解決問題

當對方也開始分享脆弱時，很容易出於焦慮想要「給建議」、「解決問題」。但更重要的是，給彼此一個可以被感受、被理解的空間。

可以這麼回應：

• 「謝謝你跟我分享，我聽見了。」
• 「這件事對你很重要，對吧？」

有時，最深的支持，不是替對方撐起一片天，而是陪他一起坐在黑夜裡。

💡 Step 5｜當關係卡住時，允許自己尋求協助

如果覺得始終打不開對話、或者過去的受傷讓彼此難以靠近，可以考慮尋求伴侶諮商或個人諮商。專業的陪伴，有時能幫助我們找到新的說話方式，也讓彼此重新學習信任。

小提醒：尋求幫助，不是關係失敗的證明，而是關係中一種成熟的自我照顧。

走出假性親密，不是要逼自己馬上做到完美，而是給關係一個慢慢打開的可能。每一次真誠的靠近，都是在說：「我願意相信，我們可以更靠近一點。」在關係中勇敢，不是從不害怕；而是在害怕中，還願意伸出手，向彼此靠近。

文字 / 抱抱心身醫學診所 諮商心理師 馬佳歆

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