「你走了之後，我總算明白，留下來的人要學會告別。」—幾米《月亮忘記了》

分手後，我們以為只要不去想、不去說，就能假裝什麼都沒變。但面臨分手的那一天，我們內在的世界也像是在那一瞬間崩塌了。

分手是一種無法言喻的痛，不只是捨不得、不甘心，是一種只能靜靜承受，藏在回憶的縫隙裡，不斷提醒著我們失去愛的痛。

很多人分手後都會問：

「明明努力過了，為什麼還是分手了？」
「為什麼分手後我還是放不下？是不是我哪裡不夠好、不夠堅強？」
「分手後我好像失去了愛人的能力，也失去了愛我的人，該怎麼辦？」

這篇文章，想透過專業諮商心理師的角度，陪你一起回頭看看分手的全貌。我們將從心理學角度出發，帶你理解為什麼分手這麼痛、分手後放不下的原因，以及分手之後，如何和過去好好說再見，找回自己的生活節奏。

為什麼會分手？相愛的兩人為什麼會走向分開？

在相愛的起初，兩人在愛與被愛中互相吸引，感覺被看見、被理解，彷彿有了對方就像擁有全世界一樣滿足。

但隨著熱戀的泡泡褪去，日常生活帶來了價值觀、習慣與未來想像等各方面的差異，那些曾經可愛的小缺點，慢慢成了衝突的起點；那些以為能妥協的地方，也逐漸成了互相拉扯的源頭。

面對這些差異與磨合，或許選擇努力過、溝通過，試著修補、說服自己再多撐一下，但最終發現彼此越來越疲憊，越來越不像自己，於是我們為關係做了分手的決定（甚至也可能僅是單方面的決定）。

這個決定不一定是誰對誰錯，有時只是走著走著，步伐已經不同了，而我們也終將被迫在關係中練習放手與道別。

為什麼分手後，「放不下」的感覺會這麼強烈、痛苦？

分手後之所以放不下的感覺會這麼強烈，是因為在親密關係裡，伴侶就像是我們情感上的「安全基地」，在他們身邊，我們可以感到安心、被需要、被理解，這樣的依附，不只是心理上的連結，也會牽動我們的身體與神經系統。

當這個重要的依附對象分手後突然離開，對我們的內在來說，就像是「失去了穩定自己的支撐」，不只是失戀，更像是內在某個穩定自己的支撐斷裂了，所以分手後我們難以割捨的，不只是對方這個人，而是那個「我曾經在關係裡好好被愛著」的自己。

分手後反覆經歷的悲傷五階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪與接受

前段提到這些依附留下的痕跡，也需要透過失落的歷程慢慢的轉化與代謝。

在心理學中，Kubler-Ross（1969）提出了「悲傷五階段」的概念，包含：否認、憤怒、討價還價、沮喪與接受。

在這個五階段中，每個人都會經歷不同的強度與順序，這些感受也並非經歷一次就會結束，它們更多時候像潮水一樣反覆來去。也許你今天剛剛覺得自己好多了，但在某個夜晚、一首歌、或一張照片的瞬間，又掉進悲傷裡，這並不是退步，而是悲傷的自然節奏。

1️⃣ 否認（Denial）

「不可能吧？他應該只是說氣話而已...？」

在這個階段，我們的大腦會試圖保護自己，不願接受關係真的結束的事實。有些人會持續傳訊息、製造碰面的機會，希望一切只是個誤會。

2️⃣ 憤怒（Anger）

「怎麼能這樣對我？我的付出怎麼會換來這種結果？」

當再也無法說服自己「沒事」，情緒會轉為憤怒，可能對對方、對自己、甚至對整段關係感到不滿。這是將痛苦轉化為行動能量的一種方式。

3️⃣ 討價還價（Bargaining）

「如果改掉讓他不開心的地方，他會回來嗎？」

在這個階段，我們試圖用行為或幻想來挽回關係，想像如果改變過去，結果會不會不同。

4️⃣ 沮喪（Depression）

「真的回不去了，我是不是永遠走不出去了？」

當真正意識到失去，我們可能會感到無力、茫然，這是對關係消失的哀悼反應。

5️⃣ 接受（Acceptance）

「我們真的結束了，好難過，但我會繼續生活。」

接受不是「不痛了」，而是開始能帶著這份失去往前走。你會重建生活節奏，開始看見沒有對方的世界，也能安穩且美好。

分手後怎麼慢慢走向復原？心理師推薦的 4 種方法

（一）允許自己來來回回地悲傷

每個人面對分手的調適歷程與時間都不同。請不要急著讓自己「快點好起來」，而是為悲傷預留一些空間，讓情緒可以被自然地看見與流動。

那些起伏不定的情緒，其實正是你曾真心投入、認真愛過的證明。

（二）為關係進行一場有儀式感的告別

一段重要的關係值得被好好道別。你可以整理對方留下的物品、封存共同的照片，或重返一起走過的場景，向那段回憶溫柔道別。

你也可以寫一封信，把來不及說的話都寫下——記住：這封信不需要寄出，只要為自己說完就好。這是一種溫柔地說再見，也是一種為自己劃下句點的方式。

（三）練習把焦點拉回自己

關係結束後，生活多了空白，也是一個重新認識自己與探索新可能的契機。

你可以問問自己最近渴望什麼、想嘗試什麼，或許是重新拾起一項興趣、報名一門課，又或安排一場久違的一人旅行。讓自己的生活，一點一滴有新的重心。

（四）尋求心理諮商的協助

如果你發現自己不斷卡在情緒裡、身心狀態受到影響，或難以向身邊的人開口，心理諮商是一個安全、穩定的支持空間。

你可以緩緩說出那些埋藏在心裡的痛，由專業的心理師陪著你一起釐清混亂、理解情緒，走向自己的復原歷程。

諮商心理師 QA 解惑：分手常見 6 大困境、糾結

Q1：為什麼明知道這段感情不好，卻還是放不下？

愛不只是理智的選擇，也牽動依附、安全感與未來想像。你放不下的，也許不只是對方，而是那段努力愛著的自己。

知道但做不到，是人之常情，可以試著對自己多一點溫柔，好好陪伴這份放不下，也是一種療癒自己的開始。

Q2：分手後一直忍不住想聯絡對方怎麼辦？

想聯絡是自然的反應，因為身心還沒從依附中脫離。

可以試著停下來問問自己：「我真正需要的是什麼回應？」當無法從對方獲得，或許可以把注意力轉回自己身上，試著用其他方式照顧這份想念。

Q3：被分手代表我不夠好、不值得被愛嗎？

關係的結束往往牽涉到雙方的狀態與互動，分手不等於否定你整個人，而是說明彼此當下無法同行。即便被分手，你仍是值得被愛的存在，也有能力在未來被好好對待、真誠珍惜。

Q4：如果自己看過很多書、找了很多朋友訴苦都還是很低落，還有什麼方法可以讓我好起來？

如果自我調適或朋友陪伴無法緩解悲傷，也許你需要更深的支持，你可以透過心理諮商，在一個安全的空間裡，讓心理師依照你自己合適的步伐梳理情緒，理解在關係中的失落，走過這段復原的路。

Q5：明明提分手的是我，還感到難過是不是很奇怪？

一點也不奇怪，即使是做出結束的人，也曾真心愛過、努力過。難過的是你看見了不能繼續的現實，也在告別那段付出過的自己，允許自己悲傷，也是一種對關係的尊重。

Q6：分手後還忍不住偷看對方的社群帳號，正常嗎？

這是很正常的喔！因為思念和依附還沒完全抽離。但若你發現越看越心痛、影響生活，不妨暫時隱藏對方，給自己一點距離與保護，好好照顧正在癒合的心，為自己劃出一點安全距離，也是保護內心的方式。

結語：分手，是段不容易的告別之路

分手，是一段不容易的告別之路。它的確會痛，會讓人失落、迷惘，但它不是結束，而是一個新的轉折點。

願你能在這段失去中，慢慢學會什麼是愛、什麼是自己，以及什麼才是真正值得被珍惜的。同時，你會帶著這段經歷繼續前行，慢慢長出新的力量，走向屬於你的下一段親密旅程。

心理諮商如何陪伴你走出分手，再次擁抱關係

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參考資料：
幾米（2000）。月亮忘記了。台北：大塊文化。
Kubler-Ross, E.(1969). On death and dying. New York: Macmillan.

作者：抱抱診所劉郁均諮商心理師

「諮商是一段幫自己按下暫停鍵的旅程，找到一個你所舒適的狀態，慢慢地感受，好好地停留在自己身上。讓我陪著你一起找回內在安全的定錨，好好的看見自己，或許你會發現，生命本是美好且自由的存在，你值得且具有力量去實踐自己。」

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