你在親密關係中，是不是也曾這樣想過——

為什麼每當關係變得親密，就開始感到壓力？
為什麼別人越是靠近，你越想保持距離？
為什麼在關係裡，明明也在乎，卻說不出口、不敢表達情緒？

如果你在親密關係中，總是習慣壓下情緒、傾向獨自消化，當對方靠得太近時，會不自在或想退後，那麼你很可能是「逃避型依附」。

這是你在關係中，傾向用疏離與自立來維持安全的一種生存方式。但其實，那些你以為的冷靜與理性，背後可能藏著不敢被需要、不敢讓人真正看見的恐懼。

這篇文章邀請抱抱診所的 周子勛 諮商心理師，想陪你重新理解：「逃避型依附」是什麼？它從何而來？它如何影響我們的關係與情感表達？

而我們，又能如何在不失去自己的前提下，學習靠近與連結？
文字 / 抱抱診所 周子勛 諮商心理師

逃避型依附是什麼？有代表我生病了嗎？

逃避型依附是一種情感依附風格，不是一種疾病喔！指的是我們在面對親密關係時，傾向以「保持距離」、「獨立處理情緒」來保護自己的模式。

這種依附類型通常源自於成長歷程中，當情緒被忽視、被要求堅強，或在表達需求時得不到回應，我們便學會了：「不要太需要他人、不要太表露感受，這樣才安全。」

逃避型依附不是不在乎、也不是不需要愛，而是習慣把渴望和脆弱藏起來，但其這份壓抑背後，其實逃避依附也很想被理解、被接住，只是不知道怎麼開始。

💡 補充：什麼是依附關係？從依附理論了解你在親密關係中的樣子

你與最初照顧者的關係，會形成一套你未來在各種關係中的模樣，尤其是伴侶關係，這也是相當知名的心理學理論──依附理論（attachment theory）所要表達傳遞的。

依附理論是由精神分析學家約翰·鮑比（John Bowlby）所創立，經過眾多學者研究，有了不同的類型區分，其中一部分學者區分為：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、矛盾型依附。

逃避型依附在親密關係中的核心恐懼：害怕自己不夠完美，就不值得被愛

逃避型依附的你在面對親密關係時，也時常出現這些害怕與焦慮嗎？

「我的感受是什麼..?」
「如果你看見了我的脆弱、我的害怕，你還會繼續愛我嗎？」
「講出來真的能解決問題嗎？會不會說了更糟⋯⋯」
「只要我先把自己關起來，就不會受傷了」

逃避型依附，指的是在關係中面對恐懼時，習慣透過保持距離得到安全感。只要太靠近，就會覺得被控制、喘不過氣，只要被了解太多，就會覺得赤裸、想逃。

彷彿早已習慣「孤獨」才是人最終的生活之道。

面對親密關係的衝突、恐懼時，逃避型依附常見 4 大特徵、應對模式

• 面對自己的情緒不擅覺察，難以表達內心需求
• 面對他人情緒，常先否定，覺得情緒反應多餘且不必要。
• 過分依賴事實邏輯，靠問題解決尋求安全感
• 築起高牆，阻止他人深探內心，合不來就結束

為什麼會有逃避型依附？常見 2 大可能原因

缺乏情緒表達的童年經驗，讓逃避依附習慣待在可控的安全距離，那過往經驗究竟是如何影響、讓我們成為逃避型依附的呢？可能有以下常見原因：

1.父母忽視，產生「感受無人理解」的信念

父母很少回應與接納孩子的感受，當孩子表達難過、生氣時，可能會被說是「太敏感」、「想太多」，或被轉移話題、不予理會。

🧠 導致逐漸內化的信念：「我的感受沒人懂，說了沒有人理解。」

2.過度強調自立，缺乏溫柔的情感調節經驗

孩子在成長過程中被期待獨立、懂事，很少有機會在情緒上被依靠或安撫。常常只有當他們展現能力與成熟，才能得到稱讚。

🧠 導致逐漸內化的信念：「我必須完美且獨立，才能獲得愛與肯定。」

逃避型依附常見誤解：很堅強、都不會受傷

很多人會誤解逃避依附很堅強、都不會受傷。

但逃避和焦慮依附，都是種安全感的匱乏，都藏著對關係的不安、對親密的恐懼
當逃避依附下意識拉開距離、保持冷靜
其實是在保護那個渴望被理解卻又害怕受傷的自己

如果你也曾這樣保護過自己，想陪你慢慢練習：「重新靠近、好好照顧那個不安的自己」。

以下將分享心理師提供的逃避依附自救指南⬇️

如何改善逃避型依附？心理師分享 3 步驟善待自己

周子勛心理師提到，對逃避型來說需要去認知到的是：「學會照顧自己，不是變得更獨立，而是能夠開始允許自己被靠近。」

讓子勛心理師，和你分享如何透過 3 大步驟，逐漸與心中的這股恐懼、不安好好共處。

Step 1・辨認慣用的「抽離模式」

逃避型常常不自覺想拉開距離，像是：

• 被問情緒習慣說：「沒事啦，沒什麼好講的。」
• 聊到親密、內在感受，就想轉移或結束話題。

一開始要馬上調整這個模式很不容易，但我們可以試著意識到「逃離的習慣出現了」。

抽離不是錯，只是你過去最安全的選擇。
而現在願意開始「察覺」，已經向彼此靠近一步了。

Step 2・連結「行為」與「感受」，看見情緒

逃避型的人，有時不太習慣問自己「我有什麼感覺」，但可能容易說出「我現在想去洗澡／關手機」等等的「行為」。

從這裡開始，觀察你想做的行為，問問自己，也可以紀錄：「我想要 （行為） ，是因為我感覺 （情緒）。」

舉例像是：

• 「我想關掉手機，是因為我覺得被問好多問題⋯我感覺有點煩」
• 「我現在想去洗碗，是不是因為剛剛氣氛太凝重，讓我感覺有點不安？」

當你願意停下來問自己「為什麼」，就已經開始為自己的感受騰出位置了。

Step 3・嘗試「不馬上退開」

當你發現自己想逃離，可以不用逼自己留下， 但可以練習延長「還沒走」的片刻。

例如：

• 嘗試說出一小段感受，像是：「我現在有點不自在」、「我好像需要冷靜一下」

也讓對方可以透過你的表達，知道你目前的狀態。

關係不是只能靠退場來保護自己，讓人靠近也不代表你要馬上敞開、毫無保留。
我們可以慢慢練習：不是所有事都只能自己扛、不急著把所有人都推開。
讓別人知道真實的你，不一定是危險的，也是能認識自己、推進關係的重要一步。

💬 你總是愛得太靠近就想逃嗎？

如果你總是在關係中感到難以表達情緒、敞開自己，
在親密靠近時感到壓力，在衝突中總是不自覺選擇沉默或抽離

心理諮商可以是一個安全的起點。
陪你重新認識「逃避型依附」背後的形成原因，理解內在的不安和恐懼感從何而來，
重新學習在關係中嶄露真實的自己、練習靠近，
讓真實的你，有機會被看見、被理解、被好好關愛。

如果你也正在經歷關係的混亂、情緒的糾結，
推薦你至抱抱診所，讓心理師陪你一同整理內在，
​讓你帶著安全感重新擁抱關係。

📖 延伸閱讀：
焦慮型依附是什麼？心理師帶你一篇了解成因、常見特徵與 3 大改善方法

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讓心理師陪你修復受傷的心

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諮商心理師周子勛

心理諮商，是一段和自己對話的旅程。 有時我們明明很想改變，卻總在同一個地方再次受傷，我深信每個人都具有改變的潛能，只是需要適當的引導，心理學是一門探討「人如何面對苦難」的學問，透過專業帶領你面對困境，解析心理困擾背後的深層意涵，便有機會從看似無盡的痛苦中找到前進的方向。

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【情緒調適】憂鬱議題、自我否定、憤怒管理、失落議題
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【壓力因應】紓壓技巧、職場壓力調適
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諮商心理師馬佳歆

「諮商是一個看見、承接、並理解自我的旅程。在諮商中，你將能安全的在一個保密的空間中談談那些舉足輕重的回憶、也同時梳理影響甚遠卻不曾有機會被好好看見的生命經驗。我會和你一起，慢慢地看、輕輕地聽，用更多的柔軟與彈性來擁抱一切。」

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【自我探索】自我接納與疼惜、自信建立與賦能、高敏感、冒牌者症候群
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【情緒議題】憂鬱低落、緊繃焦慮、易怒煩躁、壓力調適
【英語諮商】English-Language Counseling Available

諮商心理師李珈菱

「我相信，每個人的生命都有屬於自己的花期，每個人都能以獨特的步伐綻放屬於自己的美麗。我期盼，透過每一次的對話，能陪伴來談者在探索自我的旅程中重新看見自己，在關係中感受到被重視，進而發掘生命的意義與價值。」

擅長議題：

【人際與親密關係】分手失落、人際與心理界限、關係互動與親密關係溝通、關係不安全感與孤獨商談
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讓心理師陪伴你，陪你重新認識「逃避型依附」背後的形成原因，理解內在的不安全感從何而來，讓你能帶著更穩定的愛與安全感，重新擁抱關係