「你快樂，所以我快樂？」拯救型人格的過度付出與情緒內耗

許多人在感情中的思考模式是：

當我對你付出的時間愈多，代表我越重視你、越愛你

當我願意為了你熬夜，代表健康和隔天的工作都沒有比你重要

當我在每一次訊息來臨時秒讀秒回，表示隨時把你放在心上

拯救者付出時間、精力、金錢，以為能夠換取對方的感動，所以這樣的行為不斷持續著。

然而，這樣的「拯救型人格」（俗稱的聖母情節、救世主情節），多少隱含著想要拯救對方，好讓對方反過來回報自己的潛在動機。

而這一點，往往容易成為壓垮拯救者內在情緒的最後一根稻草。

＊「拯救型人格」非正式醫學名詞

常見的拯救型人格特徵

認為對方過得好就是自己過得好。

例如，有些爸媽寧願自己過得不好，也要給孩子最好的，類似的狀況套用在伴侶關係中，像是男友拮据省錢每天吃過期便當，也要帶女友吃和牛大餐。

對方可能的確令人憐惜，但拯救型人格會把這份責任扛在自己身上，認為是自己做得不夠多、不夠好，所以持續付出。

例如，A 朋友因為家庭破碎有憂鬱症，B 朋友每天陪伴聊天。當 A 心情不好時，B 馬上就會出現，但還是沒辦法協助到 A 時，B 會相當沮喪自責。

他要看到對方過得好，自己怎麼樣沒關係，所以經常容易給得太多，甚至對方都喊停了，他還是堅持付出。

像是上述 1 的例子中，女友明明不要男友花那麼多錢，但男友反而堅持這麼做，「因為能看到你開心最重要」，他說。

但往往，在這些非常浪漫的話語背後，醞釀著越來越多的壓抑自我與貶損自我。

他可能平常看起來都很好，旁人也會覺得他是個溫暖熱心的人，雖然說不出哪邊怪怪的。但某天就容易情緒大崩潰、自我傷害、對人大吼或出現其他攻擊行為，尤其是當他的付出得不到回報時。

像是上述 2 的例子，A 的憂鬱情緒沒有好轉，B 每天陪 A 通宵講電話了兩個月，某天 A 覺得先不要再講了，B 卻情緒崩潰，對 A 怒罵沒有接收到自己的心意，害自己也憂鬱到每晚失眠。

當沒有人需要他付出時，他反而不曉得自己的價值。更準確地說，他幾乎沒有自己的人生目標，可能出自各種原因，情感變成了他唯一的寄託。於是他在回到一個人獨處時，會容易感到孤單、怨天尤人，甚至不時想到結束生命。

這邊列出幾個常見的成因，但每個人所處的環境、經歷的事件都不同，並不能單就這些原因，就斷定一個人一定是因為這樣，而養成了拯救型人格。

從小他就是照顧者，幾乎沒有其他心裡上的協助，他不能棄而不顧，因為那會讓他沒有家，他為了保護「家」的健全，經常扛起一家之主的責任。國小就會煮飯洗衣、早早就賺錢養家，更多可能是聽爸爸或媽媽訴苦、抱怨來自另一半或是另一半原生家庭的迫害、要站在同一邊同一個鼻孔出氣。

當我們提到人格這兩個字時，肯定是極長時間的養成，他如果是拯救型人格，肯定出現在多種人際相處中都是，但未必對每個人都是。像是如果和媽媽站同一邊，那爸爸可能就是他敵視的對象，爸爸會覺得他不講理、霸道、固執，但不會覺得他特別熱心或照顧人，但媽媽就能明顯感受到。

這個例子在朋友相處也是一樣的道理，A 看 B 是拯救型人格，C 看 B 不一定像，但多數人可能都看得出 B 對 A 付出的太多。

雖然他渴望擁有情感連結，但因為沒有，他在意識中自己甚至不曉得自己有這份渴望。

當他長大後，發現有個可以付出的對象，甚至可以從付出中感受到對方的善意、對方的笑容、甚至對方的愛，他開始無所不用其極，把最好的都給予對方，因此他可能容易被騙，容易感到挫敗。

如果在感情中，他會把最好的都給伴侶，因為從小他就不知道什麼是快樂，但他看到伴侶因為他的付出而快樂時，他也就快樂了。

幫助他人是一件好事，但如果狀態不佳的助人，那只會兩敗俱傷，因為助人的一方情緒崩潰之外，被幫助的一方也會感到愧疚，甚至狀況更為嚴重。

如果你發現自己似乎是拯救型人格，建議在日常生活中多察覺自己的情緒狀態。

可以試著把情緒從穩定到不穩定，標記一個分數，例如：

每個人從 1 分到 6 分的速度不盡相同，尤其正處在狀態不佳的人，從 1 分到 6 分的速度可能很快，一個不注意就到 8 分了（情緒不佳），因此建議在遇到「過度付出，開始感到情緒不穩的時候」，放慢生活的步調，多感受自己當下的情緒波動，找出容易快速拉高分數的成因，以及能調節情緒的方法。

執著地要拯救某個人，通常意味著是在對方身上看到某些極為珍貴的特質，而想要用力去守護。換句話說，拯救者想拯救的，也可能是某部分的自己。

因此，拯救者可以想想看，你在對方身上看到了什麼，而讓你這麼執著？

如果你發現這個狀況，卻不曉得怎麼處理，或許在心理諮商中，可以和心理師直接說說你的狀態、行為、或是焦躁的情緒。

有些人不知從哪說起，這很正常。對拯救型人格來說，大多是滔滔不絕或是啞口無言，因為他知道心理師要什麼，所以再一次不停地給予。

又或是，拯救者會回到那個憂鬱迷惘的狀態——也就是沒有付出對象時，他反而不曉得有什麼能說。如果你正處在後者的狀態，也可以告訴心理師，你表達自己的不知道要說什麼也是一種表達，能讓心理師更認識你的內在正發生什麼事，有機會引導你調整自己的狀態，協助你找到你所珍視的特質或感受，學會用另一種健康的方式呵護它。