你是不是也曾懷疑過自己—

• 為什麼一談戀愛就變得焦慮？
• 為什麼對方沒回訊息，心裡就開始上演小劇場？
• 為什麼總是覺得自己愛得太多、太黏、太情緒化？

如果你在關係裡常常因害怕失去對方感到焦慮不安，那麼你很可能是「焦慮型依附」。這是你在關係中，傾向用更多努力去換取安全感的一種生存方式。

這篇文章邀請抱抱診所的 周子勛 諮商心理師，陪你一起重新理解：「焦慮型依附」是什麼？「焦慮型依附」是怎麼形成的？對我們的感情關係有什麼影響？我們能怎麼學會更加善待、照顧自己？

文字 / 抱抱診所 周子勛 諮商心理師

焦慮型依附是什麼？有代表我生病了嗎？

焦慮型依附是一種情感依附風格， 是你在面對親密關係時傾向怎麼感受、怎麼行動的一種模式。

我們的依附類型通常是從成長經驗、童年關係裡慢慢形成的， 尤其當你曾經有過「愛得不穩定」、「得不到肯定回應」的經歷， 大腦就可能會發展出：「我要更努力留住愛、我是不是不夠好、他是不是要離開我了？」 這類的不安全感。

因此，「焦慮型依附」不代表你生病了，只是你比較容易「為了愛焦慮」， 你的愛比起其他人更為敏感、用力， 而這份用力，也說明你有多渴望被在乎、被需要。

💡 補充：什麼是依附關係？從依附理論了解你在親密關係中的樣子

你與最初照顧者的關係，會形成一套你未來在各種關係中的模樣，尤其是伴侶關係，這也是相當知名的心理學理論──依附理論（attachment theory）所要表達傳遞的。

依附理論是由精神分析學家約翰·鮑比（John Bowlby）所創立，經過眾多學者研究，有了不同的類型區分，其中一部分學者區分為：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、矛盾型依附。

焦慮型依附在親密關係中的核心恐懼：害怕自己不值得被愛

焦慮型的你在面對親密關係時，也時常出現這些害怕與焦慮嗎？

• 「他會不會不愛我了？」
• 「他今天講話怎麼怪怪的，我是不是讓他不開心？」
• 「我是不是太情緒化？他會不會覺得我很麻煩？」
• 「是我愛得比較多，還是他根本沒那麼在意？」

不被愛的恐懼讓焦慮依附在關係裡，總是不安、患得患失，甚至覺得自己愛得比對方多、付出的比對方多，卻遲遲得不到同等的回應。

於是，焦慮型在自我懷疑下，為了挽回關係中的穩定感，開始不斷確認、討好、努力迎合對方。不斷試探愛的存在，反而加速了愛的崩解。

面對親密關係的衝突、恐懼時，焦慮型依附常見 4 大特徵、應對模式

• 過度討好換取對方的愛
• 頻繁確認、測試對方的愛來尋求安全感
• 過度解讀對方的行為
• 自責與內耗，覺得都是自己的錯

這些在對方眼裡看似窒息的行為，其實都是焦慮依附為了留住愛、證明自己值得被愛，用盡全力做出的生存應對行為。

為什麼會有焦慮型依附？常見 2 大可能原因

來自原生家庭的不安，構築成焦慮依附在愛裡的焦慮恐懼，那原生家庭究竟是如何影響、讓我們成為焦慮型依附的呢？可能有以下常見原因：

1.常被忽視的童年，埋下自我懷疑的種子

如果在童年我們的需求常常被忽視，我們便會在關係裡變得敏感，害怕自己不夠好、害怕一旦停止努力，就會失去愛。

2.高度依賴的家庭關係，慣性付出換取愛

其實，關係緊密的家庭背後，也經常伴隨期待與控制的議題。

為了和家人的關係保持穩定，可能自幼就學會盡量配合和討好，產生焦慮依附的風格。

而生長在一個關係緊密的家庭裡，「親密」可能被等同於「緊密連結」，也會很難理解在關係中，為什麼有人高度需要自己的空間，不想變得更親密、更靠近。

焦慮型依附 4 大優點：對他人情感敏銳，是身旁的人心中的小太陽

• 對情感非常敏銳、細膩
• 能深深投入一段關係，願意用力去愛
• 對別人的感受特別在意，共感力強
• 常常為了讓關係更好，更願意主動溝通、付出

如何改善焦慮型依附？心理師分享 3 步驟善待自己

周子勛心理師提到，善待自己的第一步，就是開始把焦點從「擔心對方愛不愛自己」轉向「好好覺察、調節自己的不安」。

讓子勛心理師，和你分享如何透過 3 大步驟，逐漸與心中的不安全感好好共處。

Step 1・認識自己的安全感

面對「害怕被拋下」的恐懼，你可以問問自己：

• 我是如何理解和認識愛的？
• 我是在經營關係，還是在努力不被拋下？
• 焦慮來自對方真正遠離，還是內心的恐懼？
• 如果不討好對方，我還值得被愛嗎？

Step 2・穩定自己的安全感

當你開始減少迎合，焦慮感可能會升起，這都是很正常的。

如果這份不安，讓你忍不住有確認、討好的行為，試著先給自己一點緩衝時間，而不是立刻尋求對方的回應來平息焦慮。

試著和這份不安對話：「這份不安提醒了我什麼？我真正擔心的是什麼？」

Step 3・重建對愛的信念

• 愛不需要用討好迎合換取：真正健康的關係，不是「拼命不被拋下」，而是「即使有變動，我仍然能穩住自己」。
• 相信自己值得被愛：即使不完美、不迎合、不努力證明，你依然值得被珍惜。
• 重新檢視關係中的自己：如果一段關係，總讓你時刻害怕失去，那麼，它真的適合你嗎？

當我們踏上自我對話的旅程，細細品味內在不安的源頭和過往。
透過經驗的梳理，才能重新學習安撫內在焦慮的方法。
在關係中，逐漸找到自我；有自我，才能好好有關係。

💬 如果你總是在親密關係裡焦慮不安

如果你也經常懷疑自己是不是「太情緒化、太黏人」，
或是常常在關係中失去自己，只為了留住對方的愛——

心理諮商可以是一個安全的起點。
陪你重新認識「焦慮型依附」背後的形成原因，理解內在的不安全感從何而來，
並慢慢學習在不討好、不壓抑自己的情況下，也能安心地愛與被愛。

如果你也正在經歷關係的混亂、情緒的糾結，
推薦你至抱抱診所，讓心理師陪你一同整理內在，
​讓你帶著安全感重新擁抱關係。

📖 延伸閱讀：
👉 逃避型依附是什麼？愛得太靠近就想逃？心理師帶你了解成因、常見特徵與 3 大改善方法
👉 矛盾型依附是什麼？渴望被愛卻又故意把愛推開？心理師帶你了解成因、常見特徵與 3 大改善方法

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個人諮商｜NT$2,000-3,000/50 mins
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（諮商費用會依據心理師、醫師的專業經歷而有所不同）

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讓心理師陪你修復受傷的心

如果你總在關係中因不安而焦慮，或者想更近一步認識並調整自己的焦慮型依附模式，推薦你認識 3 位擅長處理依附議題的心理師：

諮商心理師周子勛

心理諮商，是一段和自己對話的旅程。 有時我們明明很想改變，卻總在同一個地方再次受傷，我深信每個人都具有改變的潛能，只是需要適當的引導，心理學是一門探討「人如何面對苦難」的學問，透過專業帶領你面對困境，解析心理困擾背後的深層意涵，便有機會從看似無盡的痛苦中找到前進的方向。

擅長議題：

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【情緒調適】憂鬱議題、自我否定、憤怒管理、失落議題
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【壓力因應】紓壓技巧、職場壓力調適
【多元文化】性別認同、LGBT 議題、跨國適應

諮商心理師馬佳歆

「諮商是一個看見、承接、並理解自我的旅程。在諮商中，你將能安全的在一個保密的空間中談談那些舉足輕重的回憶、也同時梳理影響甚遠卻不曾有機會被好好看見的生命經驗。我會和你一起，慢慢地看、輕輕地聽，用更多的柔軟與彈性來擁抱一切。」

擅長議題：

【關係議題】依附關係、分手失落、關係溝通、感情修復、界線設立、不安全感
【自我探索】自我接納與疼惜、自信建立與賦能、高敏感、冒牌者症候群
【多元文化】自我認同、多元性別、跨文化探索、原住民族心理健康
【情緒議題】憂鬱低落、緊繃焦慮、易怒煩躁、壓力調適
【英語諮商】English-Language Counseling Available

諮商心理師劉郁均

「諮商是一段幫自己按下暫停鍵的旅程，找到一個你所舒適的狀態，慢慢地感受，好好地停留在自己身上。讓我陪著你一起找回內在安全的定錨，好好的看見自己，或許你會發現，生命本是美好且自由的存在，你值得且具有力量去實踐自己。」

擅長議題：

【親密關係】依附關係、分手失落、需求探索、關係溝通與衝突修復
【家庭議題】關係互動與溝通、離婚及監護權、兒少教養
【自我探索】內在探索、情緒覺察與自我照顧
【職場與人際議題】職場適應、人際界線
【生涯成長探索】自我懷疑、生涯迷惘、生涯轉換與成長

讓心理師陪伴你，陪你重新認識「焦慮型依附」背後的形成原因，理解內在的不安全感從何而來，讓你能帶著更穩定的愛與安全感，重新擁抱關係