約會模式的不同，其實也反映出每個人在感情中的追求與價值觀差異。不同文化對關係與道德的接受程度，也會形塑兩人在相處時，對關係進展的期待，以及是否能在約會過程中找到安全感。

《雙囍》中的庭生承擔了典型的「三角關係」壓力：當父母之間存在未解的衝突時，孩子往往被拉進關係的中間位置，成為緩衝。

為什麼手機一離開視線就感到焦躁與空虛？從心理學角度解析數位環境如何改變注意力機制，並提供兩個方法幫助你在數位生活中重新找回專注與情緒平衡。

現代人被家庭、社會、工作賦予的角色緊緊捆綁，活在他人眼光的審判中，逐漸失去了心靈的自由。我們感到疲憊、焦慮、身不由己，卻很少意識到，這份束縛的根源，來自一種無所不在的心理機制——「投射」。

當我們拼盡全力，卻沒有換來預期的結果時，那段過程中的所有付出，瞬間就被貼上了「失敗」與「無意義」的標籤，連帶地，我們也開始懷疑起自身的價值。

對台灣球迷而言，穿上那件國家隊戰袍的球員，從來就不只是運動員。由於台灣特殊的國際處境，我們渴望被世界看見、渴望被認可。

許多人在生活中或多或少都在經營自己的「人設」，無論是在社群媒體、職場，或親密關係裡。形象管理，往往源自成長過程中對被肯定與被接納的渴望。

邊緣型人格伴侶讓關係像雲霄飛車？本文解析邊緣型人格在親密關係中的愛恨交織、情緒失控與被拋棄恐懼，說明形成原因與常見互動模式，並提供伴侶如何建立界線、有效溝通與尋求治療的實用建議。

溝通為什麼總是無效？其實衝突往往是「我很需要你」的訊號。方淯霖心理師從依附關係出發，帶你解析 ARE 安全感指標，看見焦慮與逃避背後的真實需求，透過伴侶諮商練習不再傷人的靠近方式，修復彼此相愛的心。

在關係裡越來越累，卻說不出哪裡出了問題？感情內耗常來自安全感不足與對失去的恐懼。理解情緒反芻與關係焦慮，找回安心與平衡。

總是活在別人的期待裡，越來越迷失自己？心理師帶你看懂認同焦慮的真正原因，透過 3 個實用步驟，重塑自我認同，放下社會標準，勇敢做回真正的自己。

拖延症不只是懶惰，更是心累的求救訊號！當身心處於「自我耗損」與長期警戒狀態，我們會透過拖延來進行心理補償。覺察心理疲勞的 3 大跡象，並提供 2 個修復心法，陪你找回能量與生活彈性。

即使什麼都沒做，卻覺得「心好累」的狀態，就是所謂的「精神內耗」。請別急著責備自己，因為這份敏感，其實源自於你內心深處的責任感與溫柔。

這篇文章由抱抱診所郭玟秀心理師撰寫 ，探討為何我們常在親密關係或職場中感到焦慮與自我價值低落 。心理師指出，這源於我們早期的依附關係模板 ，讓我們容易因他人的反應（如已讀不回）而陷入自我懷疑 。文章強調不應強行扭轉不安，而是要接納它 ，並透過「覺察當下」、「釐清需求」與「停止自我批評」三個步驟 ，先安頓好與自己的關係 ，才能在面對外在風雨時，找回相信自己的力量 。

ChatGPT 聊心事很溫柔，還需要心理諮商嗎？抱抱診所陳莉婷心理師解析 AI 缺乏的「情緒深度」與「移情歷程」，教你透過「人機互補」聰明照顧心理健康。內附 5 大求助指標與 3 個實用 AI 指令，別讓 AI 取代真實連結。

ADHD長大就會好？長期吃藥會上癮？心理師深入解析5大常見迷思，帶你認識注意力不足過動症的真正成因、症狀診斷與治療方式。打破「只是不專心」的刻板印象，提供家長正確的教養心態與陪伴策略，幫助孩子發揮潛能。

這份摘要與標題是根據沛穎心理師的文章內容所整理，設計目的是為了在社群媒體或文章封面圖上瞬間抓住讀者的注意力，並引發共鳴。 文章摘要 陪伴憂鬱症親友就像一場「兩人三腳」的長途馬拉松，你是否也曾在想幫忙卻被拒絕的挫折中，感到無力與疲憊？本文由沛穎心理師針對陪伴者最常遇到的三大困境——「如何回應情緒」、「如何避免身心耗竭」以及「如何勸導就醫」——提供具體的溝通技巧與調適心法。透過設立健康的界線與正確的陪伴觀念，讓你在支持對方的同時，也能溫柔地照顧好自己 。

在你的成長過程中，不乏「比較」的存在嗎？無論是被比較、主動比較，還是默默進行的內在比較，「比較」似乎如影隨形，難以消失。原以為出了社會就能擺脫比較，卻發現比較的項目不減反增，成了另一種隱性焦慮的來源，也讓人不自覺地陷入「比較的人生腳本」...

具有高敏感特質(HSP) 的人，在感情、關係中更容易放大情緒、過度共感、對伴侶的語氣或表情也格外敏銳。本文邀請抱抱診所諮商心理師 袁欣如，從高敏感特質(HSP) 介紹出發，與你分享高敏感特質在關係裡的獨特天賦、潛在挑戰及如何改善不安全感，助你在親密關係中擺脫不安，學會把敏感轉化為愛的力量。

《母胎單身戀愛大作戰》中的載尹，從習慣壓抑情感，到逐漸長出表達自我的勇氣，並且在過程中更認識自己，被網友譽為是節目中的「最佳成長型選手」本文邀請抱抱診所 李珈菱心理師，想和大家一起從載尹的成長中，看見在愛的碰撞中，如何如載尹一般看見自己、長出表達的勇氣。

本文將由心理師，挑選 3 位在《母胎單身戀愛大作戰》中，面對愛的結果不如預期時，讓我們印象深刻的來賓，和你分享該如何在關係挫敗後，仍能愛回自己...

Netflix 最新戀愛綜藝 《母胎單身戀愛大作戰》，引起社群上大量的討論，劇中的人氣成員李陶，因為關係突如其來結束的糾結和心痛，讓不少螢幕前的觀眾，都跟著她一起難過、心痛。 抱抱診所 陳湘妤心理師提到，面對關係結束、分手後那些放不下的時候，我們常以為想念的是那個人，但很多時候，我們是在想念一個可能性的版本，想念那個再也沒有機會實現的可能，並且因為這些緊抓著這些想念，讓我們難以進入哀悼跟失落安放的歷程。 我們以為的「真實連結」，時常是建立在可能性上的連結，而不是在現實上的連結。我們太想要某樣東西，以至於我們的大腦不願我們感受到「沒有得到它」的痛。 於是我們的神經系統開始依附在那些「幻想的親密關係」或是「早知道、只要差一點點就可以了」的感覺之中，並因此感到興奮、投入。 而能讓你從這種思維中脫身的方法，就是讓自己專注於現實，而不是可能性。 去看見對方現在表現出來的樣子，而非你希望他成為的樣子。讓這些現實得以逐漸改變你對他的認知，以及你對關係的期待。 本文將從心理師視角出發，分享 4 大步驟，陪你安放關係結束後的悲傷。 第一步：寫下所有「如果」與「本來可以」的幻想 * 對

在依附關係的建立中，孩子天生渴望父母的接納與關注，這份需求構成了他們最初的安全感來源。然而，當孩子一次次把愛遞出去，卻沒能收到回應，甚至被責備時，內心的挫敗感可能會慢慢累積。他們不會因此責怪父母，反而會開始懷疑自己是不是不夠好、不值得被愛....

在亞洲文化的框架裡，長女角色常被期待成熟穩重、承擔責任、照顧弟妹與父母，這樣的過度付出與壓抑，久而久之會內化為一種慣性，影響她們日後在親密關係、職場表現，甚至自我價值的建立....

分手，是一種無法言喻的痛，這篇文章，想透過專業諮商心理師的角度，陪你一起回頭看看分手的全貌。我們將從心理學角度出發，帶你理解為什麼分手這麼痛、分手後放不下的原因，以及分手之後，如何和過去好好說再見，找回自己的生活節奏。

壞的吵架會讓關係流血；但好的吵架，是替關係換血。在親密關係中，「吵架」常常被視為一種危機，彷彿一吵就代表感情出了問題，但情侶吵架，不代表關係一定有問題，只是一種比較激烈的溝通形式...

長跑分手之後，你可能會有這樣的感覺：「我是不是再也沒辦法愛人了？」這篇文章將從心理師的視角出發，陪你一起看見那些愛情長跑分手後 4 大常見糾結，並提供 4 方法建議，陪伴你在長跑分手後與過去告別，重新找回愛的能力

《風再度吹起》這本書是一個女性透過勇敢告別過往，重新找到有別於原生家庭所定義的自己的故事。 今天的文章由心理師視角出發，分享在不被愛的生命經驗中，如何透過一次次的告別，練習重新擁抱自己與愛人的能力。

你是否也常常不知道該怎麼與逃避型依附 / 迴避型依戀的另一半溝通？每次你試圖靠近，卻總在最後一刻被推開；你想好好聊聊，對方卻總用「我沒事」「這有什麼好說的」輕描淡寫過去...

最近的你，是否也感覺到有些躁動與不安，而這樣的躁動感也連帶反應在自己的生活狀態與人生階段上，感覺到迷惘與焦慮。在人生迷惘、迷路、失去方向、停滯，在生活的變動與轉捩點，或是一個人的時候，我們會有這樣的感覺，那不是「不正常」，而是面對生活的變動時，重新思考自我需求的時刻。

你是否總是對他人痛苦感同身受、難以抽離？小心你可能正經歷「替代性創傷」。本文解析替代性創傷的症狀、易感人群、與單純同理的差異，並提供心理師建議的調適方法。

在關係中，你有過這樣的感覺嗎？明明在彼此身邊，心卻遙遠得像隔著一片汪洋。這些狀態，都可能是關係陷入了「假性親密」的警訊。「假性親密」是表面上看似靠近、親密，但實際上彼此之間缺乏真實情感的交流與互相理解。在這樣的關係裡，雙方可能分享日常生活的小事，卻少有機會觸碰到內心真正的感受、需求與脆弱。陷入「假性親密」的你們，相處模式可能是這樣的....

我們之所以總是在愛情裡重複受傷、總是愛錯人，並不是因為我們不夠幸運、不夠聰明，而是潛意識裡有個未被整合的自己，正透過愛情不斷尋求圓滿。那些你以為「不該愛」的人，很可能正呼應著你過去的經驗、內心的渴望與未曾處理的情感....

懷胎十月後生下的寶寶，他是否健康？要親餵或是瓶餵？是否如正常發展階段地長大？陪伴他的時間是否足夠？該怎麼做才能成為一個「好媽媽」？無論是什麼樣的原因成為了人母/人父，新生命呱呱墜地的悸動，連帶著自己原本的生活必須要大幅改變，甚至是「天翻地覆」，都是初為人母、人父需要面對的難題...

「愛反駁」的人，常常會讓人覺得窒息，因為不論話題多麼輕鬆，對方總是習慣性挑語病、反駁，甚至帶點酸意。雖然他們未必大聲嚷嚷或直接攻擊，但那種「糾正別人」的姿態，依然讓人感到疲憊不堪...

記得在產後在面對新生兒的照顧、對於教養與育兒方面的期待、產後身體虛弱的挫折感以及哺餵母乳的困難，那時候把自己給「累垮了」，去諮詢了哺乳專門醫師，帶了許多對於寶寶的擔心、怎麼照顧好寶寶、怎麼做才對等等等的焦慮，當時醫師告訴我： 「你是一個抗壓性很強的人吧？好像都能夠靠自己處理問題對嗎？但現在的你該關注的不是如何照顧別人，而是一直以來忘記的你自己，你該做的不是想辦法自己處理，而是讓別人進來。」 原來，產後的自己面對的不僅僅只是身體上的修復困難，心理上的修復也是這段過程中需要被看見的，有許多心理上的議題會在這個時刻浮現，這些議題不是「突然」出現，而是在這段產後、育兒與角色轉換的多重壓力之下一次爆發出來。 撰文：郭玟秀諮商心理師 產後媽媽第一課：面對壓力狀態下的反應模式 對我來說，也許是來自成長過程中知覺到外界的期許，總是習慣性靠自己處理問題，於是在面對各種困難與挑戰帶來的壓力，我總顯得非常得心應手（即便心裡很焦慮），常常在外人的眼光下，我是壓力適應很好的人。不過，我也逐漸意識到在壓力解除之後，我的身體總是用「大病一場」告終。 也許在過去這樣的適應模式並沒有太大的問題，不過產後面

你在親密關係中，是不是也渴望被愛、被理解，但當對方太靠近時又會推開他們？矛盾型依附這種依附類型結合了逃避型與焦慮型的特質，讓人處在靠近與抽離、期待與害怕之間的拉扯狀態。內心深處，矛盾型依附者對愛有著強烈的渴望，卻又時常因害怕被拒絕或拋棄而感到焦慮。他們既期待被愛、被看見，卻又害怕自己的情感需求讓對方感到負擔。這種矛盾的心態，讓他們在親密關係中反覆拉扯

為什麼每當關係變得親密，就開始感到壓力？為什麼在關係裡，明明也在乎，卻說不出口、不敢表達情緒？如果你在親密關係中，總是習慣壓下情緒、傾向獨自消化，當對方靠得太近時，會不自在或想退後，那麼你很可能是「逃避型依附」。這是你在關係中，傾向用疏離與自立來維持安全的一種生存方式。但其實，那些你以為的冷靜與理性，背後可能藏著不敢被需要、不敢讓人真正看見的恐懼.....

焦慮型的你在面對親密關係時，也時常出現這些害怕與焦慮嗎？「他會不會不愛我了？」、「他今天講話怎麼怪怪的，我是不是讓他不開心？」不被愛的恐懼讓焦慮依附在關係裡，總是不安、患得患失，甚至覺得自己愛得比對方多、付出的比對方多，卻遲遲得不到同等的回應。於是，焦慮型在自我懷疑下，為了挽回關係中的穩定感，開始不斷確認、討好、努力迎合對方。不斷試探愛的存在，反而加速了愛的崩解。

開始是結束的開端，相遇總是藏著別離。花束般的戀愛這部電影描繪了從學生時期熱戀的情侶，到受到社會洗禮後，戀情逐漸消散的過程。在這部電影中，我們會看到當愛情走到解約時，過程是相當複雜，且有許多內外在因素的影響。 有時會分開並非是不愛了，而是我們在妥協現實的過程中找不到共識，且會傷害到彼此對自身信念的穩定感。

你是不是也常常有這種感覺？「這次的成功只是運氣好吧？如果大家發現我沒那麼厲害該怎麼辦？」如果類似念頭常常在你腦中浮現，那麼你可能正經歷「冒牌者症候群」（Impostor Syndrome）。冒牌者症候群是一種心理現象，指的是一個人即使已經擁有不錯的成就與能力，內心卻總覺得自己只是運氣好、不夠格、遲早會被看穿。即使被肯定，也難以真正相信自己值得，常常擔心「我是不是騙了大家？」這份深層的不安與懷疑，讓人難以擁抱自己的成就與價值。

為什麼在分手後，我們會開始懷疑自己的價值、否定自己的一切付出，甚至感覺自己好像不再完整？今天這篇文章，想透過心理師視角，陪你用全新的眼光一起理解：我們能如何從這些裂痕中，慢慢修復自己、重新找回愛與被愛的能力？

談戀愛就像是為彼此開了一個共同帳戶。熱戀期就像是投入大筆的資金，雖然不是每段感情的必須，卻可延長戀愛的賞味期限。即使熱戀期的狀態可能隨時間慢慢淡去，但在這段期間所建立的連結、信任與理解，都會成為往後關係中磨合與深化的重要基礎...

愛一個人，是不是等於給了他傷害我的權利？這是許多人在親密關係中，曾經有過的困惑與痛。因為愛，我們願意敞開內心、露出最真實的自己；但也正因為這份敞開，讓我們更容易被對方的冷漠、忽略或傷害所影響。本篇文章將透過諮商心理師視角，陪你用全新的視角，看待失戀後的糾結。

經歷分手的時候，我們往往感受到一種撕裂般的強烈失落，彷彿失去了這世上唯一真正理解我們的人。我們會懷疑未來在戀愛關係中，還能不能再遇見那樣的連結，擁有那樣的被懂、被愛的感覺。但，這是真的嗎？如果我們換個角度來看，也許答案會有所不同。

被資遣就像被分手一樣，我們會忍不住陷入「是不是我不夠好」、「是不是我還做得不夠多」的思考中。但就像一段關係的結束，不一定是因為誰不好，而是彼此不再合適。工作也是如此，被資遣後，你失去的不是「你的價值」，而是一個不再適合你的環境。

當親友離開，我們失去的不只是這個人，而是所有共有的記憶、習慣以及未來的可能性。那些來不及說的話、來不及陪伴的時光，都成了我們心中難以填補的空白。面對親人或朋友的離世，我們常感到深深的悲傷、自責與空虛。這篇文章將帶你理解哀傷背後的心理機制，並提供心理師建議的調適方式，讓你在親友過世後，學會與思念和平共處，慢慢走出傷痛。

愈來愈多人勇敢在社群上分享自己在職場陷入自我懷疑、看不見自身價值的低潮經歷，談論自己遭受職場 PUA 的經驗。到底職場 PUA 是什麼？為什麼職場 PUA 能控制一個人的心理？ 讓諮商心理師汪樂慧帶你辨識從感情到職場都常見的 PUA 慣用手法，學習如何修復受傷的自己！

也許很多人聽過「憂鬱症」，那你有聽過「微笑憂鬱」嗎？微笑憂鬱指的是一個人長期維持表面一切正常、甚至高產值的生活，但實際上他的內在卻是低落、憂鬱的狀態。 雖然旁人的角度看起來，他能夠執行一切日常功能，不過實際上因為情緒關係，若要維持這樣的生活，他需要消耗非常巨大的心力，其實在他的心中，極度疲憊。 雖然「微笑憂鬱」不是一個正式的醫學診斷，但它並不稀有，甚至可能在你我身邊，都有可能找得到這樣的人。 💡微笑憂鬱並非病理上專有名詞，如果你在這篇文章中看到了自己的影子，不妨靜下心來，觀察自己的情況，也可尋求身心科 / 心理諮商服務，獲得更多幫助 文章傳送門 * 「微笑憂鬱」是什麼？ * 微笑憂鬱 — 內在 vs. 外在差異 * 微笑憂鬱代表人物 — 玩偶遊戲 紗南 * 憂鬱症 vs. 微笑憂鬱 vs. 開朗正向，最大的不同？ * 微笑憂鬱可能成因 — 為什麼微笑憂鬱的人，習慣壓抑痛苦，只表現快樂的一面？ * 如何辨識我是否有「微笑憂鬱」？ * 如何改善微笑憂鬱？ * 身為陪伴者，我們可以怎麼做？— 同理、支持、適度轉介 「微笑憂鬱」是什麼？ 語晨（化名）是一

女性對「需要照顧的男性」特別容易產生情感投入，主要來自「大母親」（The Great Mother）原型的驅動。這個原型具有著源源不絕的無私、滋養、奉獻、愛與犧牲的力量，但在失控時也可能帶來控制、吞噬與自我消融的危險。

男性在關係中尋找一種全然被依賴、被崇拜的角色，而弱勢的女性則提供一種「欣羨」、「仰慕」，讓男性能夠在關係中獲得心理上的優越感和滿足。然而，這究竟是為什麼？源自於何種潛意識的動力？

近年來，坊間各種心靈成長課程如雨後春筍般湧現，「陪伴師」、「療癒師」、「LGAT 心靈課程」等新興稱號，也因自媒體的推波助瀾而廣為流傳。其中，有些課程確實能作為日常放鬆或自我探索的工具，對身心並無害處；但也有部分課程暗藏危機，甚至可能遭有心人士操弄，對參與者的心理健康造成影響，或導致嚴重的財務損失。本篇文章將帶領讀者辨識這些潛在風險，幫助你做出明智選擇，確保自己獲得真正安全、有效的心理支持。

書本不只是知識的載體，有時也像一面鏡子，讓我們看見內心的風景。 這次，我們邀請了抱抱診所多位心理師，分享他們各自的心理學私藏書籍，書單主題涵蓋情緒、焦慮、努力文化、死亡、童年與創傷等主題，每一本都很值得細細品味。 如果你也對心理議題感到興趣，今天的心理學書籍推薦文章，也許能讓你在其中找到共鳴與新的視角！🫶🏻 📚 推薦心理學書籍 1《療癒，從感受情緒開始》 📚《療癒，從感受情緒開始》 作者：留佩萱 出版社：遠流出版 @ylibbook 如果你覺得生活中的問題總是一再發生、遇到事情時不自覺用重複但無效的模式應對，代表你陷入了「行動化(acting)」反應。 如果想避免或希望擁有不同以往的應對方式，這本書會帶你認識如何擁有「感受」及「接納」情緒的能力！ 面對傷痛與挫折，解決問題很關鍵，但安撫情緒也同樣該被重視，透過接觸情緒，才真正有機會療癒心中的傷口。 □ 文字 ／ 鄧善庭 諮商心理師 📚 推薦心理學書籍 2《努力是癮》 📚《努力是癮》 作者：寺尾哲也 出版社：聯經出版 @linking.thinking 「努力文化」使我們在生命中，不斷透過努力換來一些

每當年假來臨，或是難得一次回到家中，你是否也常常覺得，自己的內心只有空虛和孤獨？雖然待在家，卻仍感覺自己「找不到歸屬感」？ 想告訴你，這份感受並不孤單。許多人也都和你一樣，有著相似的感受🫂 如果你也正經歷這種找不到歸屬感的失落、低潮，讓抱抱診所的姿驊心理師，透過今天的文章，帶你找到原因、探索解方 。 諮商心理師分享 3 大常見情境，剖析回家後仍「找不到歸屬感」的原因 🔸 情境一、與原生家庭無法匹配的自我認同 阿豐（化名）今年準備邁入3字頭，在青春期時開始發現自己相較於其他男生，對周遭的許多人事物都有著更為敏感而柔軟的感受。依稀記得，在高中時期的他，曾有一次在家中向父母分享自己在感情關係中挫敗、沮喪的感受，父親只說了一句：“這沒什麼大不了的，你這麼軟弱，以後出社會要怎麼辦”，而母親則是拍拍他的肩膀說：“你應該學會控制你的情緒，不要動不動就掉淚，這樣被別人看到很不好啦”。 阿豐發現自己不知道從幾何時，早已學會了抑制自己的情感並對他人隱藏自己的感受，也不知道從何時開始，他發現自己在任何一段人際關係之中，甚至是回到家中，都有一份深深的孤單橫躺在內心。現在的他，仍渴望擁有一段

有些時候，我們無法用言語完整表達內心的痛苦與掙扎，但影劇卻能替我們說出那些難以說出口的情緒。 這次，我們特別邀請心理師推薦 5 部人生必看影劇，帶你擁抱脆弱、治癒內心。 這些作品或許沒有標準答案，但它們能讓我們在角色的故事中找到共鳴、獲得安慰與力量。 🎬 推薦影劇 1《異國日記》 🔖「創傷的治癒是從沒有語言的地方開始。」 這部片講述的是國中生小朝，在一場意外中經歷父母雙亡，母親的妹妹槙生因緣際會領養了她，然而槙生對於自己姊姊的離世，並非是悲傷，早些年他們之間的衝突，在陪伴小朝的過程中逐漸浮出，而故事就是從這樣的背景下開始。 這部片很細膩的描繪大人如何回應經歷意外的孩子，同時也在過程中怎麼思考自己的限制。我們以為的同理，有可能反而會把關係推得更遠。 一個「真實的回應」遠比過度包裝小心翼翼的語言更為重要。 越是脆弱的地方，語言越難企及，有時就是得透過時間去經驗生活的推動，但這一路上因為有另一個可以思考的客體存在，所以可以重新拾獲那些在失落與痛苦中遺失的自己。 □ 文字 ／ 魏家璿 諮商心理師 🎬 推薦影劇 2《代理公司》 🔖「真正的力量來自於面對脆弱

你是否也在新年，設下許多新年目標， 期待自己能夠變得更好？ 過了一段時間後卻發現， 這些目標好遙遠、甚至沒有完成的動力， 覺得壓力倍增、甚至自我懷疑？ 讓抱抱診所的黃亮慈 諮商心理師，分享在追求新年目標時，如何「減壓」及「配速」，讓「成為全新的自己」不會變成壓垮你的最後一根稻草。 你是否也從這篇故事中 看見了自己的縮影？ 小清（化名）跨年完回到工作崗位時，他對自己訂下了今年的計畫：「新的一年我一定要升職、可以有更多體力賺錢、存更多錢買房子，也想要收入比去年更好！」因此他報名健身課，計畫每天加班一小時，還設定了一年要閱讀20本書的挑戰，想要讓自己「保持競爭力」。 剛開始，他覺得一切都在自己的計劃裡，工作表現穩定提升，健身房也按時上課，每天都在計畫裡熱血沸騰。 他在限動每天分享自己的努力，朋友們的讚美和鼓勵讓他更加堅定要實現「全新的自己」。 但過了兩個月左右，他開始感到不對勁：睡眠變差，食慾下降，對什麼事情都提不起勁，甚至感覺每天的計畫都按表操課塞得很滿，似乎沒有任何喘息的空間。 有一天，在會議中，主管對他的工作提出了建議，這讓他心裡的壓力與情緒瞬間像火山般爆炸。

心理上的斷捨離，能讓我們放下讓自己疲憊、消耗的習慣或思維，為真正重要的事物騰出空間，透過 5 個「心理斷捨離」行動，你可以重新審視自我需求、設定健康界線，有能力去創造更多屬於自己的幸福

發現伴侶劈腿後，人會經歷巨大的挫折感、自我懷疑感，這都是很正常的。因為我們對伴侶的期待是忠誠，對關係的期待是希望自己在對方內心被擺在最特別、最唯一、最高的位子，但劈腿的行為打壞了

在生命的某個時刻，或許你都曾感受過憂鬱、迷惘，甚至質疑生活的意義。憂鬱症並不僅僅是情緒的低落，它背後可能藏著許多複雜的情感與經歷，而每種憂鬱，都有值得被傾聽和理解的原因...

親愛的讀者你好： 無論是在職場、親密關係或是人際中，我們都經常面臨一些與「妥協」有關的難題，其實，「妥協」並不一定只能是委屈求全或放棄理想，「妥協」可以是雙贏的協商，也可以只是無奈的屈從。 本期抱抱月刊將從心理學的角度出發，與你一起從不同面向探討妥協的真實面貌，學習在堅持自我以及與他人妥協之間找到平衡。 《抱抱月刊》由不同專業的心理師組成編輯團隊撰文，從各種心理議題出發，以心理師的視角深度剖析。相較於大眾科普文，《抱抱月刊》更像是一位良師益友的陪伴，提供你療癒自我的勇氣。 若你閱讀完今日文章過後，想嘗試與心理師談談，抱抱診所提供個人／伴侶心理諮商服務，歡迎加入我們的 LINE 洽詢。 加 LINE 洽詢心理諮商 妥協，真的不好嗎？ 「妥協」通常帶有負面的意味，代表我們得委屈一些，不能完全按照自己的理想，也就沒有一個設想中完美的結局。失去了一種年輕熱血的衝動和堅持，經常會讓我們變得沮喪，也會用老了來形容自己。 但「妥協」真的不好嗎？得看你是哪一種妥協。 你是讓關係或局面能夠雙贏的妥協？還是對方完全佔上風的那種？ 在感情關係中，你是完全屈就男友說什麼就是什麼，每次

「罪惡感」是一項在關係裡難以辨別的情緒，因為平常不容易提起，也容易被其他更顯而易見的情緒掩蓋，卻在不知不覺中使關係逐漸出現裂痕....

季節與天氣是影響躁鬱症的一大因素，會大幅影響個人的情緒變化，當躁症來臨時，一個人會感到越來越多活力，但這種情況不會維持太久，因為

如何在突發事件初期減輕不適感，以促進短期及中長期的心理功能恢復，及重新適應變動中的災後環境？

職涯困擾一直都是諮商諮詢中的主要項目，很多的矛盾與現實考量在拉扯，而這些困擾通常來自以下三項⋯⋯

「如果完全不想修復與家人和家族的關係，還需要尋求心理諮商嗎？」比起實際上與家人的關係，更重要的是你在心中的家庭是否完整。

沒自信的人「需要諸多重要他人的保證」，卻也讓自己陷入「需要依賴他人的自己更爛」的輪迴中。這在伴侶關係裡，經常成為吵架、愧疚、怨恨的來源。

長時間以來，你都在滿足爸媽的需求，但似乎爸媽仍不滿足，你有許多複雜的情緒，分別是：生氣、愧疚與失望。

沒有安全感，大多是「缺乏對人的信任與支持」——你可以先問問自己：「我只有某段關係沒安全感，還是每一段關係都沒安全感？」

當你終於承認自己受傷、終於能好好同情自己時，是否也代表對原本的事件已釋懷不少？

你與伴侶關係的相處，可能源自於你與最初照顧者關係的模樣——這也是「依附理論」所要表達傳遞的。

殘存的情緒被壓抑在日常生活中，從「沒什麼大不了的事情」中顯現。此時，「暫時離開」永遠是個好方法，只要你記得回來。

想到對媽媽的傷心，可能會愧疚，也可能想到那些碎念、自以為關心的批評——你也不曉得要媽媽怎麼樣，你只希望她不要是現在這樣。