「我們好像不像以前那麼親密了？」 「熱戀期通常都維持多久？、熱戀期多久會消失？」 「熱戀期過了是不是就沒那麼愛了？」 「感情變淡還能回到以前嗎？」 這也是你在進入關係一段時間後，內心有過的掙扎嗎？ 每個心理學者對於熱戀期，或許都有著不同的解釋，有些人會從生理層面說明，有些人會從認知層面論述。 在這篇文章，想從每個人成長過程中都會經驗的「理想化」來談談熱戀期的意義，以及當熱戀退卻、感情變淡時，我們該如何思考與經營，讓關係走得更深、更久。 文字 / 抱抱心身醫學診所 諮商心理師 魏家璿 我們會需要去追求熱戀期，感情才能長久嗎？ 談戀愛就像是為彼此開了一個共同帳戶。 熱戀期就像是投入大筆的資金，雖然不是每段感情的必須，卻可延長戀愛的賞味期限。 即使熱戀期的狀態可能隨時間慢慢淡去，但在這段期間所建立的連結、信任與理解，都會成為往後關係中磨合與深化的重要基礎。 為什麼熱戀期時，總覺得對方很完美、沒有缺點？ 因為「理想化」是人與人必然的初始關係。 在人的成長階段，我們必然得經歷理想化我們的照顧者，而後逐漸去理想化以達到真正認識我們的照顧者，在這樣的發展歷程上，我們會能夠享受

愛一個人，是不是等於給了他傷害我的權利？這是許多人在親密關係中，曾經有過的困惑與痛。因為愛，我們願意敞開內心、露出最真實的自己；但也正因為這份敞開，讓我們更容易被對方的冷漠、忽略或傷害所影響。本篇文章將透過諮商心理師視角，陪你用全新的視角，看待失戀後的糾結。

女性對「需要照顧的男性」特別容易產生情感投入，主要來自「大母親」（The Great Mother）原型的驅動。這個原型具有著源源不絕的無私、滋養、奉獻、愛與犧牲的力量，但在失控時也可能帶來控制、吞噬與自我消融的危險。

男性在關係中尋找一種全然被依賴、被崇拜的角色，而弱勢的女性則提供一種「欣羨」、「仰慕」，讓男性能夠在關係中獲得心理上的優越感和滿足。然而，這究竟是為什麼？源自於何種潛意識的動力？

發現伴侶劈腿後，人會經歷巨大的挫折感、自我懷疑感，這都是很正常的。因為我們對伴侶的期待是忠誠，對關係的期待是希望自己在對方內心被擺在最特別、最唯一、最高的位子，但劈腿的行為打壞了

沒自信的人「需要諸多重要他人的保證」，卻也讓自己陷入「需要依賴他人的自己更爛」的輪迴中。這在伴侶關係裡，經常成為吵架、愧疚、怨恨的來源。

沒有安全感，大多是「缺乏對人的信任與支持」——你可以先問問自己：「我只有某段關係沒安全感，還是每一段關係都沒安全感？」

你與伴侶關係的相處，可能源自於你與最初照顧者關係的模樣——這也是「依附理論」所要表達傳遞的。

你也是「短期戀愛腦」嗎？當對方不在眼前時，很難將對方放在心中？累積的不安與埋怨，最後乾脆將對方踢出生活圈？

「情緒勒索」可能發生在任何關係之中，關係愈是緊密，愈有可能發生。一方透過引發情緒要求對方配合，另一方則因為心理壓力而被迫答應。

伴侶諮商是什麼、種類有哪些、費用大約多少錢？任何伴侶之間的心理困擾，都有機會透過伴侶諮商獲得改善。