焦慮型的你在面對親密關係時，也時常出現這些害怕與焦慮嗎？「他會不會不愛我了？」、「他今天講話怎麼怪怪的，我是不是讓他不開心？」不被愛的恐懼讓焦慮依附在關係裡，總是不安、患得患失，甚至覺得自己愛得比對方多、付出的比對方多，卻遲遲得不到同等的回應。於是，焦慮型在自我懷疑下，為了挽回關係中的穩定感，開始不斷確認、討好、努力迎合對方。不斷試探愛的存在，反而加速了愛的崩解。

開始是結束的開端，相遇總是藏著別離。花束般的戀愛這部電影描繪了從學生時期熱戀的情侶，到受到社會洗禮後，戀情逐漸消散的過程。在這部電影中，我們會看到當愛情走到解約時，過程是相當複雜，且有許多內外在因素的影響。 有時會分開並非是不愛了，而是我們在妥協現實的過程中找不到共識，且會傷害到彼此對自身信念的穩定感。

你是不是也常常有這種感覺？「這次的成功只是運氣好吧？如果大家發現我沒那麼厲害該怎麼辦？」如果類似念頭常常在你腦中浮現，那麼你可能正經歷「冒牌者症候群」（Impostor Syndrome）。冒牌者症候群是一種心理現象，指的是一個人即使已經擁有不錯的成就與能力，內心卻總覺得自己只是運氣好、不夠格、遲早會被看穿。即使被肯定，也難以真正相信自己值得，常常擔心「我是不是騙了大家？」這份深層的不安與懷疑，讓人難以擁抱自己的成就與價值。

為什麼在分手後，我們會開始懷疑自己的價值、否定自己的一切付出，甚至感覺自己好像不再完整？今天這篇文章，想透過心理師視角，陪你用全新的眼光一起理解：我們能如何從這些裂痕中，慢慢修復自己、重新找回愛與被愛的能力？

「我們好像不像以前那麼親密了？」 「維持一輩子的熱戀可能嗎？」、「到底怎麼維持熱戀？」 「熱戀期通常都維持多久？、熱戀期多久會消失？」 「熱戀期過了是不是就沒那麼愛了？」 「感情變淡還能回到以前嗎？」 這也是你在進入關係一段時間後，內心有過的掙扎嗎？ 每個心理學者對於熱戀期，或許都有著不同的解釋，有些人會從生理層面說明，有些人會從認知層面論述。 在這篇文章，想從諮商心理師的視角，帶大家從每個人成長過程中都會經驗的「理想化」談談熱戀期的意義，以及當熱戀退卻、感情變淡時，我們該如何思考與經營，才能讓關係走得更深、更久。 文字 / 抱抱心身醫學診所 諮商心理師 魏家璿 熱戀期通常多久？我們會需要去追求熱戀期，感情才能長久嗎？ 談戀愛就像是為彼此開了一個共同帳戶。 熱戀期就像是投入大筆的資金，雖然不是每段感情的必須，卻可延長戀愛的賞味期限。 即使熱戀期的狀態可能隨時間慢慢淡去，但在這段期間所建立的連結、信任與理解，都會成為往後關係中磨合與深化的重要基礎。 為什麼熱戀期時，總覺得對方很完美、沒有缺點？ 因為「理想化」是人與人必然的初始關係。 在人的成長階段，我們必然得經歷

愛一個人，是不是等於給了他傷害我的權利？這是許多人在親密關係中，曾經有過的困惑與痛。因為愛，我們願意敞開內心、露出最真實的自己；但也正因為這份敞開，讓我們更容易被對方的冷漠、忽略或傷害所影響。本篇文章將透過諮商心理師視角，陪你用全新的視角，看待失戀後的糾結。

經歷分手的時候，我們往往感受到一種撕裂般的強烈失落，彷彿失去了這世上唯一真正理解我們的人。我們會懷疑未來在戀愛關係中，還能不能再遇見那樣的連結，擁有那樣的被懂、被愛的感覺。但，這是真的嗎？如果我們換個角度來看，也許答案會有所不同。

當親友離開，我們失去的不只是這個人，而是所有共有的記憶、習慣以及未來的可能性。那些來不及說的話、來不及陪伴的時光，都成了我們心中難以填補的空白。面對親人或朋友的離世，我們常感到深深的悲傷、自責與空虛。這篇文章將帶你理解哀傷背後的心理機制，並提供心理師建議的調適方式，讓你在親友過世後，學會與思念和平共處，慢慢走出傷痛。

拯救者付出時間、精力、金錢，以為能夠換取對方的感動，所以這樣的行為不斷持續著。 然而，這樣的「拯救型人格」（俗稱的聖母情節、救世主情節）， 多少隱含著想要拯救對方，好讓對方反過來回報自己的潛在動機。而這一點，往往容易成為壓垮拯救者內在情緒的最後一根稻草。

每當年假來臨，或是回到家中，你是否也常常覺得，自己的內心只有空虛和孤獨？ 明明身處在熟悉的環境中，卻好像無法觸及那份應該屬於家的溫暖與歸屬感？ 想告訴你，這份感受並不孤單。許多人也都和你一樣，有著相似的感受🫂 如果你也正經歷這種找不到歸屬感的失落、低潮，讓抱抱診所的姿驊心理師，透過今天的文章，帶你找到原因、探索解方 。 為什麼過年回到家，卻覺得「沒有歸屬感」？ 🔸 情境一、與原生家庭無法匹配的自我認同 阿豐（化名）今年準備邁入3字頭，在青春期時開始發現自己相較於其他男生，對周遭的許多人事物都有著更為敏感而柔軟的感受。依稀記得，在高中時期的他，曾有一次在家中向父母分享自己在感情關係中挫敗、沮喪的感受，父親只說了一句：“這沒什麼大不了的，你這麼軟弱，以後出社會要怎麼辦”，而母親則是拍拍他的肩膀說：“你應該學會控制你的情緒，不要動不動就掉淚，這樣被別人看到很不好啦”。 阿豐發現自己不知道從幾何時，早已學會了抑制自己的情感並對他人隱藏自己的感受，也不知道從何時開始，他發現自己在任何一段人際關係之中，甚至是回到家中，都有一份深深的孤單橫躺在內心。現在的他，仍渴望擁有一段親密的感

你是否也在新年，設下許多新年目標， 期待自己能夠變得更好？ 過了一段時間後卻發現， 這些目標好遙遠、甚至沒有完成的動力， 覺得壓力倍增、甚至自我懷疑？ 讓抱抱診所的黃亮慈 諮商心理師，分享在追求新年目標時，如何「減壓」及「配速」，讓「成為全新的自己」不會變成壓垮你的最後一根稻草。 你是否也從這篇故事中 看見了自己的縮影？ 小清（化名）跨年完回到工作崗位時，他對自己訂下了今年的計畫：「新的一年我一定要升職、可以有更多體力賺錢、存更多錢買房子，也想要收入比去年更好！」因此他報名健身課，計畫每天加班一小時，還設定了一年要閱讀20本書的挑戰，想要讓自己「保持競爭力」。 剛開始，他覺得一切都在自己的計劃裡，工作表現穩定提升，健身房也按時上課，每天都在計畫裡熱血沸騰。 他在限動每天分享自己的努力，朋友們的讚美和鼓勵讓他更加堅定要實現「全新的自己」。 但過了兩個月左右，他開始感到不對勁：睡眠變差，食慾下降，對什麼事情都提不起勁，甚至感覺每天的計畫都按表操課塞得很滿，似乎沒有任何喘息的空間。 有一天，在會議中，主管對他的工作提出了建議，這讓他心裡的壓力與情緒瞬間像火山般爆炸。

心理上的斷捨離，能讓我們放下讓自己疲憊、消耗的習慣或思維，為真正重要的事物騰出空間，透過 5 個「心理斷捨離」行動，你可以重新審視自我需求、設定健康界線，有能力去創造更多屬於自己的幸福