為什麼總在關係中患得患失？心理師 3 步驟，安頓內在的不安全感

📖 文章快速傳送門 📖

常見的「關係不安全感」訊號
不是你想太多：區分「真實的不安」與「內在的焦慮」
療癒的關鍵：接納「感到不安全」的自己
實用練習：3 步驟找回關係中的「我」
結語：先安頓自己，才能抵禦外在風雨
常見問題 (FAQ)

「他為什麼還沒回訊息？是不是生氣了？」、「同事剛沒跟我打招呼，我是不是做錯事？」你的內心也常上演這樣的小劇場，陷入無止盡的焦慮與自我懷疑嗎？

請先深呼吸，這些揮之不去的不安，其實不只是你「想太多」，而是內在渴望被接納的訊號。

為了協助大家停止關係中的內耗，本文特別邀請到抱抱診所郭玟秀心理師，從依附關係的視角出發，帶我們看見不安全感背後的成因。別再急著自我責備，讓我們跟隨心理師的引導，練習「先安頓自己」，在關係中找回久違的平靜與自信。

常見的「關係不安全感」訊號

當內在對關係感到不安全（無論是焦慮或逃避），我們容易在互動中捕捉到負面訊號，並誘發內在的恐懼。你是否也曾有過以下的小劇場：

訊息焦慮：他到現在都沒回訊息，是不是在生我的氣？
職場人際：同事今天沒找我吃飯，是不是不喜歡我？
伴侶情緒：感覺另一半好像在生氣，是不是我做錯事？
被忽略感：他回家只顧著滑手機，是不是不愛我了？

當這些想法無法透過核對來停止，反覆的自我批評將導致低自我價值感，讓我們陷入挫折之中。

不是你想太多：區分「真實的不安」與「內在的焦慮」

自我價值即是「自己與自己的關係」。當不安全感來襲，我們往往會失去合理的判斷能力，因此學會區分不安的來源至關重要：

真實存在的不安：有些情境確實讓人不安，例如伴侶習慣已讀不回、主管獨裁且缺乏同理心，或是外在環境的逼迫。
內在作祟的焦慮：有些時候，伴侶其實願意溝通，但我們內在的想像與擔憂卻停不下來。

若將兩者混為一談，我們容易因為不知道該相信什麼，而對自己感到更深的失望與挫敗。

療癒的關鍵：接納「感到不安全」的自己

「安全依附」與「提升自我價值」不是一個口號或定點，而是一個光譜。

在諮商室中，我們練習正視那些非理性的想法，相信它們「其來有自」。療癒的目的並非強行「扭轉」或「修好」不安全的部分，而是理解在什麼情境下會誘發焦慮。當我們能接納自己會有焦慮、自我懷疑的時刻，並視其為自己的一部分，與自己的關係才能逐漸安定。

實用練習：3 步驟找回關係中的「我」

若你想改善關係中的不安全感，可以試著練習以下三個步驟，重新建立與自己的連結：

步驟 1：意識與覺察

試著辨識是什麼樣的情境或特定對象（如家人、伴侶、職場同仁），容易讓你感到焦慮或低自我價值？或者這是一種長期的感受？

步驟 2：釐清需求與需要

在不安全感爆發的當下，大腦往往無法思考。請試著跳脫情境，冷靜下來問自己：

我的感受是什麼？
我真正的需要是什麼？
舉例：當伴侶已讀不回，我需要的是他「秒回」，還是需要他事後的安撫與幫忙？

步驟 3：覺察「自我批評」的聲音

檢查內心是否嚴厲地批判自己？例如覺得這樣的自己很羞恥。這種自我攻擊會讓已經不安的現實雪上加霜。如果這種自我批評無法停止，尋求心理治療會是很好的協助方式。

結語：先安頓自己，才能抵禦外在風雨

如果即便對方嘗試安撫，你的不安感仍無法消失，且伴隨著強烈的自我批判，這代表我們必須先回頭處理「與自我的關係」。

在任何關係之前，「我」是最重要的。當你在與自己的關係中感到安定，你將獲得以下力量：

設立界線：遇到不合適的關係（如 PUA）時，能勇敢拒絕。
理性評估：遇到不公義的事，能區分責任，不一味責怪自己。
自我價值：即便世界不完美、遇到糟糕的人事物，仍相信自己值得被愛。

常見問題 (FAQ)

Q: 為什麼我總是在關係中感到不安全？

A: 這通常源於早期依附關係形成的互動模板，導致我們容易將他人的行為解讀為負面訊號，進而誘發內在的焦慮與自我懷疑。

Q: 如何停止關係中的自我內耗？

A: 首先要覺察自我批評的聲音，並練習區分是「環境真的不安全」還是「內在焦慮作祟」。若無法自行調節，建議尋求專業心理諮商協助。

作者：郭玟秀心理師

我們都在尋找一個方式讓自我得以完整，那是個愛恨都真實、雖矛盾但能被理解、每個情緒都接納存在、能夠相信自己但有時也會感到懷疑的世界。

人生很難，當現實的困難被端上眼前，我們不得不面對大量的失落與挫折。而在成長過程中，也許從來沒有學習到如何在苦痛與哀傷中仍然安然前行；如何不委屈逼迫自己但也坦然誠實的面對好與壞的一切。

擅長議題：