跟另外一半溝通的經驗中，是否也有過這樣類似的感受，明明只是想讓對方懂自己，最後卻變成一場誰都不好受的爭吵？話越說越多心卻越來越遠，最後只剩一句：「你根本不懂我。」
很多人以為，關係出問題，是因為「溝通不好」或「個性不合」。但在諮商室裡，我們常看見的是：衝突的背後，其實藏著一顆很努力想被理解、卻不知道怎麼靠近的心。
或許不是不夠努力，而是有一些被忽略的心理訊號，正在悄悄拉開彼此的距離。
一、衝突不是破裂，而是「我很需要你」的訊號
當關係裡出現爭吵，真正被說出口的話往往不是重點。在親密關係中，多數衝突表面上看起來都很「小」，像是誰沒有回訊息、誰比較晚回家忘記買東西、某件事又沒做好。
但從依附關係的角度來看，這些事件只是導火線，真正被觸動的是：
「我是不是對你不重要？」、「當我需要你時，你會不會在？」、「是不是只有我在在乎這段關係？」
所以，吵的往往不是事情，而是關係裡的安全感。
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二、為什麼我們越吵越孤單？依附傷口與背後的需求
在依附關係中，有一個很重要的概念叫做，簡單來說，
A 可接近性（Accessibility）：我找得到你嗎？
R 回應性（Responsiveness）：你有聽懂我的感受嗎？
E 情感投入（Engagement）：我在你心裡有位置嗎？
ARE 是關係裡的安全感指標：當我需要你，你願意靠近、願意回應，也願意投入。
當情緒被觸發，人會自然進入防衛模式。這些反應，多半不是故意傷人，而是過去經驗教會我們的「保護自己方式」。
焦慮依附比較常見反應：
- 外在表現：不斷確認、要求回應、情緒放大
- 內在需求：害怕失去，渴望被安撫
逃避依附可能常見反應：
- 外在表現：沉默、逃避衝突、理性化
- 內在需求：害怕被否定，需要安全距離
其實理論也源自於一個最簡單的哲理，關係的關鍵不是誰贏誰輸，而是彼此的傷口是否被看見。
三、情緒不是攻擊，而是一種希望被聽見的邀請
如何在吵架中，聽見對方真正想說的話？在衝突當下，我們最容易聽見的是「語氣」，而不是「需求」。但如果我們能稍微慢下來，嘗試問自己或對方：
- 「現在最害怕的是什麼？」
- 「真正想被理解的是哪一件事？」
- 「如果這不是責備，而是一個不安，會是什麼？」
舉例來說，有時候我們在說的話，其實翻譯過來，有不同的涵義，「你太情緒化了」其實是「我不知道怎麼靠近你」，而話語背後，都隱藏著一個期待能夠被理解、被懂得需要。
四、如何在吵架中聽見對方的心？
很多伴侶來到諮商時，常會問：「我們都已經溝通過了，是不是沒救了？」但實際上，更多時候是雙方都太過努力，只是一直用錯了理解彼此的方式。一直不停消耗彼此相愛的兩顆心。
伴侶諮商是一個機會撥出一個時間、空間，不是判斷誰對誰錯，至少先在一個雙方在安全的空間裡，將那些未完成的語言說完，所以我們可以在伴侶諮商：
- 理解彼此的依附需求與情緒循環
- 看見衝突背後未被說出口的脆弱
- 練習用不再傷害關係的方式靠近
親密關係裡真正讓人安心的，不是不吵架，而是我難過時，你願意靠近我。
關於作者｜方淯霖心理師
我是 方淯霖 諮商心理師，希望能夠陪伴伴侶在衝突中重新理解彼此，而不是只剩疲累與失望。如果你發現這篇文章說中了你的心，或你們總是在同樣的地方反覆卡住，歡迎透過【伴侶諮商／個別諮商】進一步探索。
擅長議題
- 人際互動與關係經營：衝突溝通、界線建立、內在耗竭、親密關係
- 職場與生涯發展：職涯規劃、工作意義、未來迷惘、職場倦怠
- 原生家庭與文化：重男輕女、多重角色、成長經驗、孝道壓力
- 情緒與壓力調適：焦慮與自我懷疑、情緒耗竭、情緒覺察、內在成長
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