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感情內耗是什麼？越害怕失去，越容易把人推遠
感情內耗，指得是當安全感尚未在心裡站穩，透過不斷思考、分析、預測，我們試著替自己撐住關係的「多想一點」。它支撐著內在安全感，卻也讓自己變得越來越緊繃。
在親密關係裡，內耗往往來自一個很深、也很辛苦的隱藏信念：「如果我不多想一點，關係就會出問題。」
情緒反芻與關係焦慮如何形成惡性循環
「多想一點」使我們的視線聚焦在關係中的種種「問題」，而非當下彼此真實的感受與需要，最後演變成關係中的拉扯：
- 過度關注動向 → 對方感到被要求
- 不斷確認 → 對方感到被質疑
- 一再自責與退讓 → 關係逐漸失去對等
對你而言，這些行為也許是在溝通：「我很在乎你、我不想失去你。」但在另一個人感受裡，這份不安可能慢慢被感覺成一種無所適從，因為在乎，對方也變得處處小心，避免出錯、避免讓你更不安。
於是，他可能會選擇退一步、少說一點、少碰觸那些容易引發不安的話題，試著讓關係不要再那麼緊繃。然而，對正在內耗、高度警覺中的你來說，對方的任何調整，都很容易被解讀成另一個警訊。
當內心的警鈴一響，不論眼前發生的是什麼，似乎都再也難以被感覺成「安全」。你越害怕失去，就越用力確認；而對方的遲疑、疲憊或退縮，又剛好印證了你心裡最深的恐懼，「你看，我果然還是會被推開。」
在這樣的循環裡，沒有人是真的做錯了什麼，卻漸漸走到了彼此都覺得孤單的位置。這也是為什麼，有些人會困惑地說：「我明明這麼重視，為什麼他反而越來越遠？」
為什麼你特別容易在感情中內耗？
你是否有過這樣的經驗？明明很在乎這段關係，想好好珍惜相處的片刻⋯⋯；卻也有另外一個你，忍不住把互動的每一幀畫面在心中回放，抽絲剝繭。
感情內耗原因1：為了避免「失去對方」
你總是想搞清楚會不會哪裡出了問題？深怕自己漏掉哪一個重要細節而不自知？
於是你開始不斷地：
- 在腦中反覆想同一件事、情緒困在心裡
- 不斷自我檢討、否定、猜測他人想法
- 明明沒有新的資訊，卻停不下來思考
更常因此陷入失眠、焦慮，越來越累，在關係互動中變得患得患失。
其實，你的內耗「想太多」可能是一種防範未然。然而，當注意力用在「防範危險」，關係裡就很難再看見彼此。在擔心的危險尚未發生之前，或許你的心就已經先累壞了，也好難有能量去好好享受與經營親密關係。
感情內耗原因2：偵查危險
當不安來臨，內耗立即就將我們的注意力從「人與人的關係」，拉往「偵查危險、避免出事」的導向。
在這樣的情況下，我們自然進入了一種高度警戒的心理狀態，變得難以和對方真實自在地相處，而是不斷在應付某個隨時會出現的危險：
- 不斷偵查關係裡是否有異樣
- 反覆評估衝突是否會造成不可挽回的裂痕
- 預測下一次可能發生的危險
- 提前想好「如果出事了，我該怎麼辦？」
心思不自覺地用來盯著風險本身、問題本身、以及可能失去的想像。長期下來，內耗就像一個無形卻極具存在感的第三者，悄悄佔據了親密關係的空間。
感情內耗常見的3種自我反應：小心翼翼、高度警覺
感情內耗症狀4個自我檢核
「內耗」不時闖入、揮之不去，讓兩個人都提心吊膽，並讓關係出現這些變化：
- 情緒變得高度警覺，容易被各種細節觸發
- 將對方的行為做簡化的解讀（例如：訊息慢回＝不在乎）
- 不斷需要確認、再保證，才能稍微安心
- 關係裡越來越少放鬆，難以單純享受在一起的時刻
久而久之，我們在關係裡時刻關注的，不再是彼此的感受、需求與存在，反而是這個隨時可能闖進來、干擾親密、推開對方的內耗狀態本身。
漸漸地，兩個人都開始在互動中變得小心翼翼，小心說話、小心不要出錯。
然而，當關係不再能自然流動，每一次的靠近，也同時伴隨著心裡的困惑與擔心：「我們是不是已經不再像以前那樣了？」
感情內耗症狀1：怕走錯一步，就會破壞關係
當內耗來襲時，對方的一舉一動，都變得像是在「針對你」。不安升高時，大腦其實難以專注於「理解自己與對方」，而是悄悄進入一種「判斷安不安全」的「戰或逃」狀態。
在高度警戒下，對方的沉默、遲疑、語氣變化，都可能被放大成某種警訊。彷彿只要沒有即時弄懂、即時處理，關係就會悄悄滑向失控的方向。
感情內耗症狀2：反覆檢討自己
於是，大腦開始不停運轉：「他剛剛那句話是什麼意思？」、「他的眼神似乎不再有熱情，好像在貶低我？」、「他說想冷靜一下，是不是其實已經不想要我了？」
感情內耗症狀3：總想找到「正確解法」
這樣的警覺，表面上看起來像是一種「想太多」、「想很多」，但其實也透露著你的內心正在努力透過「滴水不漏」的偵查，想找到一個正確方法，保護一段重要的連結、也想降低自己受傷害的風險。
只是這樣的方式，會不會讓你總是感到很受傷？也好累。
感情內耗怎麼辦？心理師給你的 4 個修復方向
方向1：理解「想太多」背後，其實是一種自我保護
「想」不是問題，而是需要理解「想」背後的意義。這樣的內耗狀態，常和我們過去如何經驗「衝突」有關。
如果在成長經驗裡，衝突曾帶來的是疏離、冷落，或一種「關係可能就此破裂」的感受，那麼長大後，即使只是再普通不過的小摩擦，內心也可能瞬間被拉回那種失控與不安之中。
有時候我們以為停止內耗，就是停止思考，就會立刻不再焦慮，但其實，那些「想太多」對我們每個人而言都是有獨特意義的。
方向2：把注意力，從無止盡的分析拉回「此刻正在發生什麼」
在心理諮商中，心理師會陪伴你慢慢把注意力，從無止盡的分析與揣測，轉回到此刻真實正在發生的經驗，去好奇這些經驗喚醒我們哪些不安？
方向3：學會分辨事實與推測，允許關係中的不安存在
以下幾個方向是我們可以陪伴自己思考的：
- 分辨哪些是已發生的事實，哪些是腦中習慣推測的劇本
- 允許關係中存在差異，而不急著抹平不安
- 把注意力從「對方怎麼想」，拉回「我現在怎麼了」
方向4：當內耗太重時，讓專業陪你理解自己
你也可以好奇問問自己：
- 我現在真正害怕的是什麼？
- 這份不安，來自此刻，還是來自過去的比例比較多？
- 此時此刻，我更需要的是答案，還是被理解？
甚至，若你願意，專業的陪伴能讓你不必再獨自撐著。在抱抱心身醫學診所，心理師與醫師能陪伴你：理解內耗背後的依附模式與情緒根源、建立更穩定的安全感。
當你能夠好好理解與接納自己的不安，才有可能照顧到「內耗第三者」，讓他不再過度警醒。
關於作者｜黃亞熙心理師
我相信，個人與重要他人互動的經驗、與我們如何理解這些記憶，對一個人性格與身心狀態有著深刻影響。
因此，我重視在會談中與你共創安全的關係，以好好陪伴你理解自己的經驗，
去梳理一路以來的關係互動，在我們身上留下的痕跡與印記。
【擅長議題】
- 情緒與壓力：憂鬱、焦慮、情緒管理、自我要求與完美傾向 。
- 生涯與職場：職涯迷茫、職場適應、工作耗竭與倦怠修復、工作意義感 。
- 跨文化生活適應：異地生活、海外求學、歸國適應。
- 家庭與關係：家庭角色與情緒界線、原生家庭影響、依附模式探索 。
- LGBTQ+：多元性別議題、社會性別議題。
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