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曖昧時，我們應該只專心認識一個人就好還是可以同時認識不同的人呢？在親密關係裡，其實有非常多不同的樣貌。在《單身即地獄5》裡，我們可以看到出演者們在選擇與好感對象約會的過程中，各自偏好的約會價值觀。
有些出演者，像是喜珗、珉志、賢堤等，一旦發現自己的好感對象後，就會專注地將心力停留在對方身上，期待可以和對方有更多互動與相處的機會。而另一名出演者崔美娜秀則有不同的方式。當她注意到有誰對自己有好感時，她會想先認識所有對她有興趣的人，再決定要不要更深入地發展。
約會模式的不同，其實也反映出每個人在感情中的追求與價值觀差異。不同文化對關係與道德的接受程度，也會形塑兩人在相處時，對關係進展的期待，以及是否能在約會過程中找到安全感。
回到我們自己，在曖昧的階段，其實也是一段慢慢認識自己與對方的過程。接下來，就試著從東西方文化在約會模式上的差異，看看自己在戀愛關係裡，什麼樣的方式會讓自己更安心，也更適合自己。
撰文／抱抱診所 李珈菱 諮商心理師
為什麼東西方對「約會」的想像不同？
西方與東方的約會模式差異，經常會讓人感到困惑甚至不解，也可能因為文化價值觀與認知的差異，而感到不安或沮喪。
在曖昧的階段，西方文化中的「約會」並不等於交往；而在東方文化裡，如果兩人開始約會，往往會默認彼此是想要認真思考交往的可能。這樣的差異，其實也和西方偏向「個人主義文化」，而東方偏向「集體文化」有關。
西方約會風格：開放與自由的多線探索
西方文化的約會模式，以歐美為代表，約會通常是一個探索彼此契合度，也探索自己是否與對方相容的過程。
即便約會中的雙方彼此都有好感，也可能同時認識不同的對象，不會太快覺得需要為彼此保持忠誠或專一。對許多人來說，彼此仍然保有與其他人約會的權利與自由。
直到雙方在相處中慢慢確認彼此想進入固定（exclusive）的關係，才會開始只和對方約會，不再與其他潛在對象發展關係。再進一步，更加確定彼此契合的情況下，才會正式確認關係（relationship）。
在這樣的約會文化中，約會不只包含聊天或出遊，也可能出現接吻或性關係。但在還沒有正式確認關係之前，這些親密接觸仍可能被視為探索的一部分，而不一定代表已經交往。
探索型約會風格的優勢＆劣勢
這樣的約會模式有一個好處：在相對自由的約會狀態裡，可以過濾掉不適合自己的人，而不是在衝動交往一段時間後，才發現彼此其實有很大的差異。
但同時，認識不同的人也需要耗費不少心力與時間。在曖昧階段，反而可能增加許多不確定性。例如，需要多久時間才能確認彼此的關係？要約會到什麼程度，才適合詢問對方怎麼看待現在兩人的關係？
有時兩人相處很久，也有不少親密的互動，卻遲遲沒有確認關係，反而會讓人感到焦躁或難受。當雙方對於關係的期待不太一致時，也可能因為彼此在心中的位置不同，而感到失落與傷心。
東方約會風格：承諾並重視排他性
相較之下，在東方文化中，例如亞洲許多國家，約會往往更直接指向「尋找伴侶」目標，也比較快出現排他性的投入。人們會更重視彼此是否願意對這段關係付出承諾。
面對感情選擇時，許多人也相對保守，習慣從曖昧開始先觀察單一的好感對象，重視一對一、較為封閉的關係互動。
因為喜歡對方才會答應約會，所以專一與忠誠，往往在曖昧階段就已經開始出現。在心理上，也很容易在還沒正式交往之前，就已經把對方視為可能的伴侶。
專注型約會風格的優勢＆劣勢
這樣的好處是，兩人一開始就比較容易感覺到彼此是朝著關係前進。曖昧期裡，那種還沒有正式進入關係時的情趣，不論是為對方心動的感覺，或是在意對方的一舉一動，都在表達對彼此的喜歡與重視。
當雙方持續堆疊對彼此的好感，在確認心意後，很自然就會進入交往關係。
但同時，因為重視忠誠與被確認的感覺，也可能會在還沒有正式交往前，就放大對方的一舉一動。得失心很早就出現在曖昧階段，關係的不確定感也可能變得更加強烈。
曖昧期的核心思考清單
在曖昧的過程裡，其實也是一個很好認識自己的機會。
我們可能會開始思考：
- 自己適合什麼樣性格的人？在感情裡重視的是什麼樣的互動？
- 對方的愛之語（love language）是什麼？
- 理想的關係是什麼樣子？
- 對方的愛情風格是否和自己的期待相符？
- 自己喜不喜歡和對方在一起時的樣子？
- 當遇到衝突時，彼此會怎麼面對與溝通？
每個人都需要，也渴望去愛或被愛。想要被喜歡、渴望被需要、想要穩定、想要被確認、想要被理解，或者只是想要感到安心，都是我們在感情中經常尋覓的感受。
文化所形塑的戀愛偏好，其實沒有優劣或對錯，只是呈現出不同戀愛價值觀的預設立場。
不管是在曖昧階段想多認識幾個人，還是更傾向把時間與心力專注放在一個好感對象身上，其實都只是不同的戀愛方式。
與其猜測心意，不如勇敢開啟對話
不論偏向歐美或亞洲的約會文化，清楚地討論與確認，往往都是建立關係安全感的重要來源。
在曖昧期裡，除了享受那種讓人臉紅心跳的氛圍，也是一個很好的機會去了解對方，同時也更認識自己。如果在曖昧過程中發現彼此的價值觀有很大的差異，都可以試著誠實地談一談。
坦誠地討論彼此在感情中尋覓的是什麼、想要的是什麼，也看看對方是否願意一起談論這些差異。當兩人願意理解彼此的偏好與不同，才比較有機會找到一種雙方都能自在相處的方式。
討論與確認，其實也是在幫助我們更好地認識彼此與自己。合則來，不合則祝福彼此找到更適合的對象。
就像在節目裡，美娜秀找琇濱坦白自己的心意變化，而琇濱也說出了自己的想法。兩人能在坦率之後祝福彼此，也是一種成熟而誠實的告別。
不同的戀愛態度、相處方式，以及對價值觀的理解，如果雙方能夠先了解彼此在感情中偏好的風格，在相處上也比較容易建立共識與信任的基礎。
愛是一個動詞，需要透過行動與言語被表達出來。當彼此能夠理解與尊重差異，我們也更有機會在愛裡享受親密與自由。
本文作者 李珈菱 諮商心理師
我相信，每個人的生命都有屬於自己的花期，每個人都能以獨特的步伐綻放屬於自己的美麗。
致力於傾聽來談者內心深處的需求，陪伴他們探索在關係中經常浮現的不安情緒，並重新滋養那個渴望被關懷的內在小孩。我相信，深入的對話和自我探索的過程，我們可以共同體驗關係中的美好，幫助來談者找回內心的自信與穩定感。
【擅長議題】
- 情緒困擾與情緒壓力調適：焦慮、憂鬱、強迫、壓力調適
- 人際與親密關係：人際與心理界限、關係互動與親密關係溝通、關係不安全感與孤獨
- 自我探索：自我認同與價值感尋求、自我照顧與自我成長
- 兒童青少年親職諮詢：親子溝通與界限設定、處理青春期叛逆與代溝衝突
- 童年逆境與原生家庭依附關係修復：重建安全感與親密關係、童年創傷如忽視、虐待等長期心理影響／療癒與原生家庭的情感失落
- 海外華人跨文化適應：移民、出國留學及工作等跨文化差異導致的適應壓力與孤單感、返台華人面臨的文化衝擊與心理調適
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